男子校でも普通に恋できる？

　＞少なくとも、女性をそういう対象としか見れず、そういう罪を平気で犯してしまう
　　男の子の「心」は、貧しく不幸だと思います。

　
　これは、学校、教師云々の問題なのではなく、男の子がそれまで育った家庭環境にある
　のだと思います。

　生まれた時から、親からの愛情を一心に受け、（偏った愛情はまた別問題ですが）
　親が人の痛みを教える。そして、子供は人の痛みを知り、思いやりの心を学ぶ。
　
　子育てとは、本当に難しいものです。
　私も、中一の息子相手に、試行錯誤の日々を送っています。

　「人」を育てること、親とは、何事にも変えられない重要な役割だと思います。

　"自分の子さえ良ければ"そう言う親の氾濫が、こう言う体だけ一人前の男子学生を
　作り出してしまうのではないでしょうか。
　
　

家庭環境 さんへ:
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> 　これは、学校、教師云々の問題なのではなく、男の子がそれまで育った家庭環境にある
> 　のだと思います。
>
> 　生まれた時から、親からの愛情を一心に受け、（偏った愛情はまた別問題ですが）
> 　親が人の痛みを教える。そして、子供は人の痛みを知り、思いやりの心を学ぶ。


犯罪とまではいかないまでも
大学時代の知り合いの男の子達で、百人斬りを目指していたような人、
経験した人数を増やすことばかり考えていたような人が何名かいました。
別にその子たちが親の愛情を受けていなかったり、偏った愛情だったようには見えませんでした。


他の子との家庭環境に違いがあるとまではわかりませんが、
そういうことをしない人との違いは、女の人の前で気後れしない、言葉巧みに誘う、
身なりが垢抜けているなどでしょうか。

親の愛を知らずに育つ人もいるわけで、こういう犯罪は
愛、思いやりでは片付かない問題であると思います。

家庭環境さんのおっしゃる通り、男子校、共学は関係なく、
善悪の判断の問題でしょうね。
しかし、3人のうち2人は合意の上だといい、1人は全く否認しているらしいです。


被害にあわれた人は可哀想だと思うけど、頭の固い母としては
お酒の出ることが予想される男子学生の下宿に遊びに行く事自体どうかな、
と思うのですが…古い考えでしょうか。
加害者、被害者全員、どうやら親元を離れた下宿生のようですね。
20歳過ぎれば自己責任でしょうが「知らぬは親なり」ということが多いのかと思いました。

らんらん さんへ:
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> 小３息子の母です。下に弟もおります。
>
> そろそろ受験を意識して勉強をさせています。本人も「私立にチャレンジしてみたい」と言うので、おそらくこのまま受験に突入し、うまくいけば、男子の中高一貫校に行かせることになると思っています。
>
> しかし、私としてはひとつだけ気がかりがあります。
>
> うちは男兄弟だけです。

男兄弟だけだと絶対に男子校に行かないほうが良いと思います。基本的に女性と話をするのが非常に苦手になります。文化祭や合コンなどで異性と知り合うなんてのことは強者の行うことで、普段女性と話す機会がなく、場数を踏んだこともないものには到底無理な芸当です。普通の人間ならば、その環境なら、たまに異性を紹介される機会があってもモジモジするだけでしょう。異性となにを話してよいのかもわかりません。その場かぎりで終わりです。

私自身も男兄弟のみで男子校に進みましたが、異性と普通に話すことができるようになったのは大学の後半、特に、女性が職場に多い社会人になってからです。それまではまったく女性と話すことはできませんでした。

学生時代は、異性としゃべるのは外人さんとしゃべるのよりも勇気がいりました。

勉強できるできない云々よりも、異性との付き合い方を学ぶ方が大事です。男兄弟しかいないならば、迷わず共学をお勧めします。

一般的に大学は、女性の割合は少ないですよ。１割とか２割ぐらいの女性しかいませんから。

男子校→一流大のコースだと異性と付き合う機会が合コンとかしかなくなりますよ。

合コンだってそれなりの場数を踏んでいかないとどうしようもないし、初心者にはつらいのではないでしょうか？

いんらん さんへ:
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> それこそが さんへ:
> -------------------------------------------------------
> > ここまで さんへ:
> > -------------------------------------------------------
> > > 先輩にも彼女のほかに常時２０人くらい[削除しました]がいても
> > > 涼しい顔して東大に受かっていった・・・なんて普通にいますし。
> > >
> > > 自分は、小学校のときは女嫌いで男子校を希望したけど
> > > 中３くらいから、もう欲求不満の塊になって
> > > いろいろ行動しました。
> > >
> > > 今は、不自由してません。
　
　
　
　
> > これを読んで。
> >相手が同じ人間であるという認識が欠如している、端的な例だとしか思えませんでした。
> >男子校へのマイナスイメージを積み重ねる一助になりましたね。
　
　
　
> 　あなたもすぐになんでも信じてしまう人ですね、そのような意図で書き込みする
> 人たちが多いのを想像できませんか・・・
　
　
　
さて、それはどうでしょうか？
いんらんさんこそ、都合の悪いことはすべてでっち上げだと思いたがる、
御目出度い方なのかもしれませんよ。
　
私の説なら、ここまでさんの話は本当で、
でも彼の意図とは違って男子校の印象が悪くなった。
いんらんさんの説なら、彼(彼女)の話は嘘で、
嘘を見破られてここまでさんの画策は失敗した。
いずれにしても、ここまでさんの書き込みの思惑は外れてしまいましたね。
　
ところで。私のような信じやすい人間も居ますので、
自ら『いんらん』と名乗るのはお気を付けになられたほうがよろしいですよ。

ペッパー さんへ:
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>今回の事件もスーフリの事件も、意外にも
> 共学出身の男の子が加害者なんですね。「何故？」という疑問がわいてきます。
> ここのスレ主さんが提起してくれた問題と無関係とは思えないし、私は引き続き
> 多くの皆さんのご意見を聞いてみたい気がしています。

全員、共学出身者なんですか？それとも、興味があるのは主犯だけ？
高校に入る前はどういう学校に行ってたんでしょう？兄弟更正や、ご両親の関係はどんなものだったのでしょう？

彼らがどうしてあんなことをしたのか？確かに、子供のいる親にとっては知りたいことではあります。
でも、そのためには少なくとも正確で豊富なデータが必要です。それらを手に入れる手段がありますか？
プライバシーのこともあって、データが手にいれられるわけでもない立場で、掲示板で、共学だから別学だからと理由づけしちゃってもしょうがないでしょう。
別学育ち、カノジョが出来るかしら？っていうのは世間話みたいなものでしょうから、あえて因果関係ないんだからそういう話をするな、とは言いません。
ただ、犯罪と結びつけるとなると、有益なことが何もないだけでなく有害でもあるんじゃないかと思いますけどね。

それから、ほっとくというのは、何も関心を持たないということじゃないですよ。
みなさんのところは何の問題もなく立派にやってるお子さんばかりなのかもしれませんけど、うちはまだまだ洗濯の仕方だの、弁当箱の管理だの、健康管理だのうるさく言わなくちゃなりません。
友人関係にしたって、なんでも携帯とメールで済まされては、礼儀もへったくれもあったもんじゃないですから、家電使って、先方の親御さんにちゃんと挨拶させるようなこともさせたりします。
どういえば良いのか、掲示板でいろいろ言ってるのは、”自分の”心配事から解放される道を探ってるだけのような気がします。自分のあって欲しい子供の姿になってもらうにはどうしたらいいか？みたいな。。。

まぁ、加減って難しいですけどね。

ペッパーさん、


我が子の行く末を心配する親をせせら笑う人をまともに信じたら「負け組」になりますよ。
我が家は「子離れしろ。子離れしろ。」と言う学校を信じて全然勉強の面倒を見なかったら、今散々です。
成績が悪くなれば「親の育て方、接し方が悪い」と結局家庭に責任転嫁されます。
最悪、虫けらかぼろ雑巾のように放校される生徒だっています。
虫けらかぼろ雑巾の様になった子供を引き取って「尻拭い」するのは勿論親です。
他人は誰も責任とってくれません。
無責任な他人に「過保護な親」と言われてもどうか怯まないで下さい。

あら。


私が「親の業」って思ったのは、
暴行事件が起きたりする「前」でしたので、
「中学生になった息子さんの恋愛まで心配するなんて、ご苦労なことだなあ」と
思ったんです。
まあ、きっと事件の容疑者たちの親御さんは、そんなこと（ちゃんと女の子とお付き合いできるかどうかなんて）心配しなかったでしょうねぇ。
だから、ちゃんとしたおつきあいができずに、新聞沙汰になっちゃたってこと…ってわけでもないか。
今まで頑張って勉強して、京大入って（考えてみたらスゴイことですよ）、
スポーツもできて…の、きっと自慢の息子さんだったんでしょうに。


それに、そういう親の愛を「不快」だなんて、言ってませんよ。
「不快」と「深い」をひっかけられたなら、それは、深読みしすぎというものです。
書き方が悪かったかもしれませんが、不快じゃなくて、
なんて言ったらいいかな、「取り越し苦労じゃないの？」ぐらいの気持ちです。


＞犯罪者になるリスクがあっても…

って、あの、私そんなこと一言も言ってないですけど、どう解釈されちゃったのかな。

「暴行事件などをおこしても」…それも「自立」ですか、と聞かれたら、
そりゃ、自立じゃなくて、「ただの暴走でしょ」と答えますよ。
「自立」云々とは何の関わりもないと思います。
逆に、「女の子たちもわかってるって」「女の子が怒ったら謝りゃいいって」…って、
思ったのかな。
それは、女の子を甘く見すぎ、というか、自分に甘すぎだって。
世の中をなめきってるって。
甘ったれてる…自立も自律もできてないですよ。
自律も自立もできてないけど、勝手気ままに親元を離れてる、っていう状態。


そういうふうになってしまうのって、
「親がいろいろと心配して、道をはずれないように気をつけて、手を出したりしすぎ」だから？
それとも
「もう大学生（高校生・中学生）になったんだから、手を離すわよ。いい？
これからは自分でいろいろ考えて、行動してね、じゃあ」って、さっさと手を離しすぎちゃったから？
いや、でも、大学生にもなって、「さっさと」というのは違うか。


つまりは、バランスとか、適期ってことでしょうかね？


親って、自分が年を取って、孫なんかもできて、自分の子どもに孫ができるような年になっても、「まだまだ親を引退できない」んでしょうか。
（いや、引退したいんじゃなくて、引退しなきゃいけないんじゃなくて…ですよ）
ほんとに、悩みはつきないし、大変です。
（それは、はっきり共感してます）