教育パパ｜掲示板スレッド

ご主人は何かにとりつかれたようにお子さんに自己実現の肩代わりをさせていらっしゃいますね。
奈良の事件を自分に置き換えて反省はなさらないのでしょうか。
妻としてはおっしゃるとおり我慢できないでしょうが、一緒になってお子さんを追い詰めるのは論外だと思います。
まずは父親から受けているであろうお子さんのストレスを少しでも緩和してあげること。
決してご主人の悪口を言うのではなく、あくまで君のためを思ってしていることと、と前置きをした上で、
無理をしなくてもいいんだよとフォローしてあげて欲しいと思います。
いざとなったらお母さんが盾になって守ってあげるよというメッセージが伝わればお子さんも安心するのではないでしょうか。
まずはお子さんをしっかり守ってあげてから、その次にご主人のケアですね。
でもこれは大変だと思います。
仕事の上でのストレス解消なのか欲求不満のはけ口なのか、もしかするともっと根の深い所謂アダルトチルドレンなのか…。
原因はわかりませんが相当厄介なご気質のようですから一朝一夕には改善しないと思います。
ただ今はひたすらお子さんのために我慢してあげてくださいね。
お子さんは日々成長しいずれ近い将来巣立っていきますから。

中２の夏にはそれは通用しなくなるでしょうね。
金属バットが出てくる前に改めるべきですが、そこまでいかなくても変化は徐々に訪れます。
まず無気力になります。健康を害するかもしれません。
その後は子供の性格によりけりです。
非行に走るか、閉じこもるか。


これまでお子さんは素直で勉強もそこそこお出来になったのでしょう。
成績がどん底に沈んでいたらご主人ももっと別のかかわり方になったはず。
そしてそのほうがご主人にもお子さんにも幸せだっただろうことは皮肉なものです。
親が子供にしてやれることはそんなにありません。
ご主人が自分の力でお子さんをどうにかできると思っているなら大きな勘違いです。
道を切り開いていくのはお子さん自身であり、親は道を誤らないように道しるべになることしか出来ません。


健康であるうちに考えを改めてくださるように願うほかありません。
閉じこもってしまった優秀なお子さんを知っていますが
親御さんの苦しみは半端ではありません。
「勉強なんかどうでもいい、友達と真っ黒になって部活をしていた頃に戻ってほしい。」
といっていました。
でも子供にしてみたら、いざ外に出られるようになったら親から成績を戻すことを期待されているのがわかるので外に出られないのです。


そういう出口の見えない迷宮に迷い込むまえに引き返してくださることを祈ります。

限界様　本当にお疲れと思います。体力より気力が・・・
我が家も　まったく同じ状態ですが
受験を終え　中学の担任の先生と　電話でですが
中間テストの結果（早や深海魚になっております。）を　相談し・・・少し変化があります。
定期テストについては　主人と口喧嘩をしながら（穏やかにはじめははじまるんですが）
子供に任せましたら　やっぱり・・・の結果（泣）
本人も少しは反省し　主人は私じゃだめと　自分から担任に電話をし・・・
「勉強はこうさせたい」「家ではこうだから」など
自分の意見を話し　担任の意見を仰ぎ・・・
少し　変わってきています。
限界様の話は　きっと頭ではわかっていても　聞けないんだと思います。
学校の先生と話す機会を作られることが　まず一番・・・と思います。
息子さんは　いかがですか？
疲れられていませんか？　息抜きも大事ですが　ご主人のいないときにがんばってみる！
ことにも　チャレンジされてはいかがでしょうか？
息子さんに　ご主人様の考えと　限界様の本音と　お話されて　息子さんの感じていることを　聞かれてみてはいかがですか？
きっと　ご子息なりに　消化されていることもあるかと思います。
　
私も離婚まで考えましたが　息子にとっては　やはり　親です。
我慢よりも　お互いもっと会話をするべきだと思い　言い合いになっても
まず　会話をするように　がんばってます。
話さないと気付いてくれません。いろんなことに・・・。
話していって　ご主人の考えにも寄り添え　限界様の考えにも共感してもらえれば　
未来は　明るいと思います。
　
お前がやらないから　俺がやる
には　
私がやるからっていってやったら　二日持たずにあんたが口出しして挙句に暴れたでしょ！？
だから　やんない！
人生に困るのは　息子君だから　あんたが　墓場に連れて行ってね。
あんたは何が何でも息子と同じ寿命生きてね。でないと　勉強だけで生きていけないから・・・息子君。
ここまでいえるように最近なりました。（息子はびびって自律しようと口だけがんばりだしました）
母は　強くなけりゃ。。。
母が明るく変われば家庭も変わります。がんばってください。

信号は、今のところお子さんから発してはいませんか？


きっと、他人様のご家庭ゆえ、非常に感じたのは以前起こった、放火殺人事件です。
まだ、記憶に新しくゾッとする思いがします。
まだ、中一ですよね、学校の夏休みの宿題もわんさかあるでしょうに、、。
それだけを、こなしているだけでも十分２学期に通用すると思うのですが。
やはり、お医者様にでもさせようとお思いなのでしょうか？



私なら、子供が寝静まってから、夫がそんな風だったら、とことん夫と話し合います。
このままでは、大切な息子が壊れてしまうではありませんか、、。


お察しいたします。
でも、お子さんの為に、お子さんが壊れてしまわないうちにお母さん、断固としてご主人
の今の行動を阻止すべきです。


「お前がやらないから、俺がやる！」これは大いに間違っているのは、誰が見てもご主人。
この年頃の子は、特に男の子は、何かきっかけがなければやりません、エンジンが掛かり
ません。それは仕方ないことでもありますよね、やっと受験が終わった年の夏休み、、
ゆっくりもしたいでしょう。
もし、がんがん勉強をさせたいのであれば、ご主人が大人のモデルとなって、「お父さん
みたいになりたい！」と思わせなさい！と言いたい。


ただただ、やれ！と言っているだけでは、何事も逆効果ですよ！
勉強が嫌にならないように、お母さん、是非お子さんの為に立ち上がってください！
「ただただ、強制的に勉強を力ずくでさせるのではなくて、あなたが子供が勉強が好き
　になるきっかけをつくってください。」って！


このままでは、お子さんが壊れてしまいますよ。

限界 さんへ:
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> 家の夫はとても口うるさく、勉強の仕方から勿論成績のことなど事細かに子供に支持します。主人が言うには私が支持しないからだと言いますが、子供は中一の男の子です。この前も夏休みの宿題ではなく、主人の出したノルマを夜中までかかって終わらせました。・・・が、褒めるでもなく、自分は同い年の頃毎日夜の１じまで塾の宿題をこなしていたと言っています。私がそんなにやらせ無くても・・・と言うと「じゃあ他のやり方教えてあげて」と怒ります。「お前が言わないから、俺が言うんだ」とも言いますが私も主人と一緒に「勉強　勉強」と言っていたら、子供がいたたまれないと思いわざと何も言わずにいるのに　なにも分かっていない夫・・・子供の教育方針が合わない私達。もう我慢の限界です。
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　夫婦の関係とそれぞれの性格、また親子の関係とそれぞれの性格は、各家庭でまちまちですのでひと括りにはできないとは思いますので、ピントはずれになってしまうかもしれませんが、私の意見を言わせてください。
　我が家でも私が主体で学習、進路等のケアはしています。たとえば、３者面談は常に私が出席します。なぜかといいますと、母親（あくまでも、うちの場合ですが）は、専業主婦ということもあり、社会に対する認識が非常に甘いと感じるからです。（本人もあまり行きたがらないという理由もありますが。）
　母親と同様、子供が可愛いいと思わない父親はまずいないでしょう。厳しく言うということは、子供がより良く成長して欲しい、将来成功して欲しいと望むからに他なりません。特に男の子の場合は、多くは学歴が生命線ですし。
　世間では、学歴に比例しない成功例を過大に吹聴しますので、それがどこにでも、だれにでも起こりうるとの誤った認識がもたれがちですが、そのような例は依然として極めて稀です。
　スレを読ませていただいた限りでは、ご主人はコンプレックスを持っているがためにわがしに過度な期待をし、強引に学習を強いているとは思われません。むしろご自分の成功の道筋をお子さんに伝授しようとしているように思えます。
　そこまで厳しくしなくても、、、と思われるお母様の気持ちは理解できなくはないですが、それは、もしかしたら錯覚です。ご主人が頑張っていらっしゃるから、お母様はそのような悠長な気持ちになれるのかもしれませんよ。社会は厳しいです。
　ただ、お子さんが自発的にやる気にならないと伸びないでしょうね。中１ではなかなか難しい場合が多いでしょう。社会も厳しさ少しずつ伝え、自分で自分の道を選択し、その為には何をすべきかを考えさせる方向に持っていければベストでね。そうすれば言われなくても自分で勉強など、目的に向けた努力をするようになると思います。
　ご主人のことを悪く思わずに、うまくお子さんのフォローをしてあげてください。

限界 さんへ

勉強は強要されるものではない。楽しいものだ。根本的に間違っている。勉強ができる子供ではなく等身大の彼をみつめ、彼の長所を伸ばす教育をしないと、取り返しがつかないことになりそうですね。

釣りではないですか。