義兄や姉（共に東大卒）との付き合い方に悩んでいます

この共感、超　嬉しいです！

義実家が　辟易話・・というのは大変ですね。
・・どうぞどうぞお疲れになりませぬよう・・
・・だんな様が　いつも　お味方でありますように！！・・。

立派な学歴をもっても　プライド高く傲慢な親戚は親族の迷惑！
時には　家を滅ぼす原因にもなる害だ！

苦しいときにはぜひご一緒に叫びながら、頑張りましょう！

eduには、別スレで　アンチ東大ネタ　とか　男子伝統校の裏話も
も　結構ありますよね。
そちらも読むと　元気出たりしますね（笑）

プライド高い親戚の愚痴への共感、
大変感謝のスレ主でした。ありがとうございました。

親戚の人の中でもお姉さんの味方をする人がいるのもしょうがない事です。
お姉さんはお姉さんの立場から、妹のスレ主さんの事不満があると思います。
だから姉妹仲が悪いのでしょう。

でも、お姉さんと親しくしている親戚の事をきにする必要はありません。

スレ主さんの事を分かってくれる親戚もいるはずですから。

相続や何か問題が起きたときは、親戚を入れず　もちろん義兄や
スレ主さんのご主人も入れず姉妹二人で話し合って下さい。
権利があるのは姉妹だけですから。
権利のない人が意見を言うと揉める元になります。

私も姉と色々あって昨年相続を終えました。

スレ主です。

私も妹　さん・・レスありがとうございます。

姉妹も話し合えて・・相続も終えて・・
今は落ち着いて暮らしていらっしゃるのかと思います・・。
うらやましいです。

我が家・・姉妹断絶状態ですが・・

姉は昨今　義兄が落ち着いているからと再就職を試みたようですが
どうも失敗しているようです。（母が聞いている話のまた聞き）

母は、安定収入の無い姉を心配して、
せっかく作成した遺言をわざわざ書き換えて
姉に預貯金の一部を生前のうちから渡そうとしているようです。

そんなことができるのかどうかよくわかりませんし
（１１０万円以下なら贈与税かからないで渡せるのかな？）

私がクチを出せることではないのですが・・

毎日暑い中、会社員やりながらも
母がきちんとクーラーをかけているか監視カメラで見ながら声がけし
夕方帰宅後、母の食欲が増すような食事を毎日考えて・・
っとやっている私からすると

母が就職のうまくいかない姉をおもんばかる様子に
大変　腹が立ちます。

フツーの仲の良い姉妹だったら、おねーちゃん大変なのね、、なのかもしれないのだけど

若い頃　意気揚々と会社を辞め、会社員の私に上から目線を送った姉・・

寿司屋だって、独立しない人はダメなのよ・・といって、回転寿司は絶対食べない姉夫婦。。
私が（ネタはまあまあかもしれないけど）場合によっては安い回転寿司を友人とワイワイ食べるのも楽しいのよ・・と言ったら、

鼻でせせらわらった姉・・

思い出すと今でもハラワタ煮えくり返りそうに腹が立ちます。

姉からすると、
中高時代、姉は偏差値が高い国立中高に行き（中学受験も高校受験もあった！）
妹の私は　姉より偏差値が低くお金のかかるお嬢様私立に行った（で、その私立で楽しい生活を送っていた）
というのが　大人になっても腹立たしいことのようです。

姉は４０代の頃も、母に向かって、
妹はお嬢様私立でお金をかけてもらってずるい・・あれは生前贈与・・というようなことを
言っていたのです。母はもちろん、必死になだめていましたし、私も、相続時にそれを言われるかな？等
弁護士に事前相談はしているのですが・・。
（私立の授業料の差分くらい相続で減ってもしかたなし、とは思ってますが。）


姉妹戦争、まだまだありそうです。
時々愚痴書くかもしれません・・

お姉さん、東大　行っても、５０代そんななのは　負け組よね、
妹のあなたは、学生時代はお姉さんに偏差値で負けてても、よく頑張ってるわよね、っていう
共感が一番嬉しいです。

（心が貧しいかもしれないけど、頑張って仕事したり家事したりする意欲になってたりする。）

お母様としっかり話すことが大事と考えます。お母様は心配なんです。

わが子はそれぞれ『食っていける資格』持ちです。が、一人はただの高学歴です。おっ！と聞こえる名前の院卒です。・・が、それだけです。
ほかの子供たちは高校名からして大したことないけれど、何かあっても多分、自分の食いぶちは稼げるでしょう。
子育て終わった母親は、ひそかに院卒の将来を心配をしています。

スレ主様のお母様は、スレ主様のおかげで安定した生活と精神を確保した状態なので、お姉さまの将来を心配する余裕があるのだと思います。

現状は、スレ主様とお母様との保護者関係は逆転したので、はっきり『姉のことが心配なのはわかるけれど、生活を共にしているのは自分である。まず、自分たちとの生活を一番に考えてほしい。そうではないならば、この家庭の未来のために独立してほしい。』とはっきり線引きする必要があるのではないでしょうか？
スレ主さんへ
これから、私自身にも来るであろう『親問題』としてとても興味深く読ませていただいております。いろいろと勉強になります。

個別でお返事レス、頂いていたのですね。すみません、気付きませんでした。

＞親の臨終の時などに、親に、姉妹　皆　そろってくれ・みたいに言われたらどうします？

↑これは、難しいですね。妹その1には会いたくないので。。。表現が難しいのですが、白黒つかない間は、妹その1と会わないようにします。駆けつけて、妹その1がいたら、「あなたが帰るまでどこかで時間潰して待ってるから。」とUターンです。なので、1ですね。誰かに何か言われても、無責任な口出しに動じるほどウブでないです。

黒が決定したら、その後のこととかで、バタバタするでしょうから、目の前のことをこなすしかないでしょう。残る方の親が、誰を参謀？(仕切る人)に選ぶかにもよります。参謀にならなかったら、お客様に徹しようと思っています。相続は放棄すると決めているので、話すまでもないですし。

うちみたいに、人数が多くても仲悪いと大変ですよ。スレ主さんは、色々な思いを呑み込んで、お母さんのお世話を頑張ってて頭が下がります。無理しないよう気をつけて下さいね。

って難しいよね。

うちは弟で、両親は弟ばかり可愛がってて、でもいざとなると私が動かざるを得ない状況で、ずーっとモヤモヤしてた。
去年弟が亡くなって、弟の身近な人に、弟さんはものすごくお姉ちゃんを尊敬してた、迷惑かけてることを気にしてたって聞いたの。そんな素振りは見せなかったんだけどね。

今年父が亡くなったんだけど、これまた父のことをよく知る人に、生前父が弟のことばかりで姉の方には手をかけてやれなかった、ずっと寂しい思いをさせて申し訳ないと、それでも困ったときには助けてくれることにとても感謝しているとそう言ってましたよ、と聞かされました。父がそんな風に思っていてくれたとはつゆ知らず、号泣してしまいました。できたら直接父の口からその言葉聞きたかったけどね。

ほんとは生きてるうちに腹を割って話せるともう少しお互いを理解しあえるのかもしれないけど、それもなかなか難しいよね。
でも一応同じ血が流れてるんだから、どこかでお互いを思う気持ちはあるんじゃないかな。まあ愛があるゆえに憎たらしくなるのかもしれないけど。

いつか本音で話せる日が来るといいね。

切ないけれどいい話…ホロリときました。

スレ主さん、相続は円満に終わったわけではありません。
母の死後、認知症の母に遺言状を書かせていたことがわかりました。

そんな事までしてお金が欲しがる人と争うのもばかばかしくなり
姉の言いなりで相続を終わらせたのです。
姉は離婚していてお金だけが全てなのでしょう。
気の毒な人です。
私と姉は考え方があまりにも違いすぎるため、距離をとって付き合っています。

亡くなった母も常に姉寄りでした。
いくら話しても無理でした。

スレ主さんのお母様も長年お姉さんファーストで来ているので
その考えを変えることは残念ながら不可能だと思います。

お母様の考えが変わらないと言う前提で、スレ主さんの今後の考えなり
行動なりを考えた方が良いと思います。