義兄や姉（共に東大卒）との付き合い方に悩んでいます｜掲示板スレッド

たぶんだけど、
東大の所為というより、お姉さん夫婦には東大卒という学歴以外には何もないんでしょう。
仕事をバリバリするわけでもなく、欲しかった子供も持てないで、何もないんです。
一方あちらから見たら、スレ主は全て持っている人ですよ。とても目障りな存在です。
ほとんどの東大卒の方は他の旧帝大の方を見下したりはしません。

お姉さんが夫を一緒に連れてくるのは、色んな理由があるだろうけど、まずは親兄弟から自分を守る為かな？他人がいたら話したい事を話せないから。又はそんな夫でも仲が良いのアピールでしょうか？

今後はお母様の介護関して、1円でも使ったらメモしてください。そして亡くなられたら、きっぱりと折半して絶縁で構わないと思います。
お宅は揉める要素がたくさんありますよ。だから付け入る隙を作らないようにして。
2家族で別荘に行ったら全面戦争が起きそうですね。

お姉さんに2人であって話したいといってもダメなら、話したくないなら今後は弁護士に依頼すると提案したら如何でしょうか？

抹茶さま

コメントありがとうございます。

>>仕事をバリバリするわけでもなく、欲しかった子供も持てないで、何もないんです。
>>一方あちらから見たら、スレ主は全て持っている人ですよ。とても目障りな存在です。

うんうん。これ、ホントそうなんだと思うんです。

＞＞お姉さんに2人であって話したいといってもダメなら、話したくないなら今後は弁護士に依頼すると提案したら如何でしょうか？

うんうん。これもやってます（笑）
姉には提案してませんが、、弁護士に姉対策を相談。
弁護士さんのアドバイスに従って、日々　母にかかっている食費をざっくりだけど、履歴とっているし、実家の光熱費の履歴もしっかりとってある。

何か言われたら、履歴を示して弁護士介して全面戦争・・これも覚悟してます。


けど、これだけやっても、もやもや・・の原因はこんなことなんです。
（お金のこと・・もあるけど、それだけじゃ　ないんだよな。）


週末に　阿川佐和子著の　「ことことこーこ」を読みました。

実話らしいんだけど　こんな　話でした。

香子（こうこ）さんが離婚して実家に出戻り　認知症になったお母様（琴子さん）と一緒に暮らす話。

琴子さんが　外出先から帰宅できず迷子になって警察騒ぎになった話。

香子さん、週２のデイケアを使うも　お母様の介護のために仕事を断らざるをえなかった話。

香子さんの弟さんが　施設入居の話を　お母様（琴子さん）と勝手に進めていて
　香子さんがショックをうけつつも次第に受け入れる話。

香子さんは、お母様を施設に預けるのに抵抗があって、倒れるまで頑張ってしまい　お母様は認知症なのに　実は娘を心配して　自ら施設に行こうとしていて・・　いつまでも親は　娘を心配してくれるのね・・という感動の話。

これ読んで、思ったんです。

ああ・・うちの母、もう　この　琴子さんに近くなっているな・・。

琴子さんみたいに、外出先から帰宅できずに警察騒ぎになったとき
うちの姉は、きっと私のせいにするんだろうな。
　どうしてあなたが一緒に行かなかったの！　とか
　GPS付携帯を持たせる習慣をつけさせなかったあなたが悪い！　とか
私を責めるんだろうな・・。

そんな風に責められるくらいなら

うちの姉、この話の弟さんのように、
「自分が選んだ施設に入れる！もうあなたには任せられない」って
ちゃんと準備してくれたらいいのに！

姉から見ると
私は、倒れそうなほどに頑張っているようには見えなくって、
私が地域包括へ相談　とか　施設見学　とかしようとすると
自分勝手に　親を施設に追いやろうとしている・・と見えるようなんです。

私が母に介護認定を受けさせようとするだけで、姉は怒るんですよ。
母が介護認定なんていらない！私は元気だ！っていうからなんですけどね。

これ、何か対策できないものですかね。

HNの通り、私は四人姉妹で、妹が二人います。姉とも妹とも10年以上会っていません。姉とは特に仲が悪いわけではありませんが、妹その1とはめちゃくちゃ仲悪いです。実家の家族とは、色々なことがあって、「妹二人が存在する間は、親の介護はしない。」と決めています。

まあ、40歳過ぎて今更ですが、妹が二人いたことは私にとっては、すごくストレスだったんです。なので、私としては親のことは妹が考えれば良いと思っています。お金に関しては、実家の相続は放棄するつもりなので、マイナスにならなければ良いと思っています。

スレ主さんのお姉さんは、介護は妹のお金で妹がやれば良いと思っているのでしょう。介護はやりたくないけど、遺産はよこせ、親の金を減らすなというのは無茶苦茶なので、「文句あるなら、お姉さんが介護して！」と強く言っても良いと思いますが。言わなかったとしても、きっとやらないでしょうから。

お姉さんはお姉さんで気の毒だなぁとは思いますが、結局は本人が選んだ人生なんですよね。夫婦としての相性は、お互いを低め合ってしまう関係だったのかなと思います。

このスレ、無理やり東大とリンクさせている感じ。
この種の相談は、東大卒とは関係なし。

すべてが事実だとしても、
病気だから、しょうがないでしょう？
可能なこと、最低でも常識内の行動を。

東大卒とは関係ない・・のハズなんだけど

うーん、私には下記のような点で関係してしまうような気がする・・

ということについて、引き続き　皆様のご意見頂戴したいです。

「スレ主が学歴コンプで　変なんだよ」
、ということであれば克服したいです。

・義兄さんのご家庭、兄弟二人を東大目指させたりせず、
　儒教的に親を大切に、
　どちらか一人は　親の近くで（京大のほうが」近い！）
　　というような価値観の家庭教育をしておいたほうが　
　　実家が滅びずに良かったのでは。

　実家滅びてよし！　東京に出るものが勝者だ！　でスッキリしてるんなら良いんだけど、　義兄さんの兄弟、実家のことや親の介護を双方で押し付けあい
　激しいバトル　をし、　それも原因で、弟（私の義兄）は鬱になり　姉までイライラしたわけなんで。

　東京から地方に移住するのは敗者じゃないのに、
　東大行くと、そういう価値観になっちゃうんじゃないのかな。

・姉夫婦と一緒の法事の席を振り返ってみると
　親戚（相当　遠縁）について、●●大出身だ、どの学校に行っているから優秀だ云々の　話ばかり。。
　私はわが親戚の中では、「いちばんできない子」だったので、法事がいつも苦痛でした。
　後から親戚に加わった義兄までもが、私の振舞にイチャモンつけて
　　いちばんできない子イジメをした・・みたいに思うんです。
　私は実は　喪服はＡＥＯＮの安物でいいやー　みたいな性格なんですが
　（共働き会社員は　超多忙なので、喪服なんてどーでもいいんです。）
　姉は、婦人画報の手土産特集を熟読したかの手土産を親戚に配り　
　ウンチクを語って親戚の注目を集める。。
　で、私に対して　鼻でふふんと笑う・・
　（・・これは被害妄想かもしれず、姉が親戚の注目を集めるのも
　東大卒とは関係なく、持参した手土産が時間をかけて選んだものだったかもしれませんが　こういうことも思い出されて、どうしても姉夫婦・・苦手なんです。。）

　私はわが夫の親戚の集りではいつも快適だー。
　誰がどの大学出身とかいう話、まーったく出ないんです。
　姪っ子の受験の時とか、え？その学校でいいの？と一瞬思っても、あまり言わないように気をつけて　そしたら、ちゃーんと就職できて　親想いの素敵な大人になってる。　うん、学歴なんて、あまり関係ないんだ・・。

東大も、上野千鶴子さんの入学式の話などで
変わろうとしている様子は見えますけどね。

やろうと思えば　親を幸せにできて、日本の経済発展にも貢献できる・・
そんな人間になることが　勉強する目的だと思うのですが

東大卒は　東大卒ブランドをうまく扱えず、そうできない人もいるような気がするのです。病気も東大卒が原因ではないかと。

義兄さん（お姉さん含め）とどう付き合っていけばいいかの相談ではなく、
義兄さんがおかしくなったのは東大卒と東大にこだわる実家のせいではないか？
について雑談がしたいだけなのかしら？

人は変えられないですよね？
原因を分析したところで、義兄さんの病気や義兄さんのご実家について
スレ主さんが首を突っ込めるところはありませんし。
お姉さん（義兄さん含め）と事務連絡以上の付き合いをしたいということですか？何かお姉さんにアドバイスしたいということでしょうか？

皆様　いろいろコメントやアドバイス　ありがとうございます。

スレ主、マジ　姉夫婦との付き合い方を「相談」したいのですが
「アンチ東大！」の本音が　しばしば発散してしまい、すいません。

基本、姉夫婦とはなるべく接触せず・・会話も事務的に・・なんですが、

臨終の席とか火葬場では　いやおうなく、ある程度の時間　
同じ空気を吸うハメになるのでは・・
っていうのが　　気の早い話ですが今から気になってます。

四人姉妹さん
＞＞妹その1とはめちゃくちゃ仲悪いです。実家の家族とは、色々なことがあって、「妹二人が存在する間は、親の介護はしない。」と決めています。

＞＞まあ、40歳過ぎて今更ですが、妹が二人いたことは私にとっては、すごくストレスだったんです。なので、私としては親のことは妹が考えれば良いと思っています。お金に関しては、実家の相続は放棄するつもりなので、マイナスにならなければ良いと思っています。

妹さん、大っ嫌い！の気持ち、、理解できます。
実家の親は　妹さんと近い関係だから、妹が存在する限り、親の介護もしない！と。

でも、ここで、もし、可能なら教えてほしいのですが、

親の臨終の時などに、親に、姉妹　皆　そろってくれ・みたいに言われたらどうします？

①全員そろわなくても事務的に困らなければいいだろう・・
②妹は憎けれども親は憎くないからなるべく希望は叶えてあげよう・

この２択だったらどちらなのかな・・と。
自分は①でも、他の誰かが、「揃うべき」とか言いだすと大変そうですよね。

ちなみに、うちの母の　「別荘で姉夫婦と一緒に過ごしてくれ」との希望発言ありましたが 単なるボケ発言として　姉妹でスルー処理　なかったことにしているところです。（ここは姉妹、息が合いそうだ。。）

うちの親、ボケ進むと、先祖の血が云々といろんなことを言うので　面倒くさいです。

事務的処理が基本と心してますが、少し前までは姉は
「妹は母親を大事にしていない」と親戚に言ったりしてました。

で、我が家の場合は　親戚が東大卒だったりするもので・・
他大卒の私は、「介護だけ押し付けられ」「いいように使われている」の感がしてしまいます。

アンチ東大愚痴・・・またまた漏れ出てすみませんです。

ごめんなさい、ご相談の答えではありませんが、私にも高学歴を鼻にかけている
義兄がおります。
そのプライドの高さや傲慢さ、常に上から目線の態度に、｢はぁ～何様よ｣という感情を抱いているので、共感できるなぁと思いました。
私の場合は義実家が、未だに、義兄の母校である私立○○中高は流石だと褒めちぎったり、誰はどの大学へ行ったといった類いの話が大好きで、辟易します。
スレ主さんが愚痴りたくなる気持ちわかります。
ごめんなさいね、横道にそれて。