夫婦仲が悪いと子供に良くない？｜掲示板スレッド

皆さん、書き込みありがとうございます。
実はどうして良いのか分らないのです。
私の勝手で父親を奪ってよいのか・・・。
子供は男の子です。
お父さんとのキャッチボールが大好きです。
私では相手は務まりません･･･。


旦那の事、嫌いです。
台所に入られたり冷蔵庫を開けられたり
それだけで、相当ストレスです。
苦しい生活の中、子供に飲ませようと買って置いた
ジュースを彼が飲んでしまうと、また腹が立って･･･。
旦那は危機感が全く無く、義親と同じ派手好きの見栄張り
ですので、贅沢しようとします。
この家で私だけ必死に節約しています。


子供は気付いているのが分ります。
夜中、戻すんですよね。
それは、今までの生育環境から来ている事が分るから、
でも、戻す子供を叱ってしまいます。


ひどい母親ですよね。
どうしたら良いのか、分らないのです。
子供が大きくなったら、離婚は考えています。
今、踏み切ること決心できません。

蟻地獄さん、以前お話お聞きしました。
ご夫婦が仲良くて羨ましいです。
家は、主人が私を恨んでいる事からの
嫌がらせに、ますます、許せない気持ちになり、
冷たい態度を取ります。
悪循環ですよね。

借金は整理してしまった方がいいですよ。
過払い請求というものをすると、長く消費者金融から借りている人ほどたくさん戻ってくるので、借金が帳消しになるだけでなく、お金が戻ってくることも多いのです。たくさん債務整理をされておられそうな司法書士さんにできるだけ早く依頼することをお勧めしますよ。生活きりつめだけでは無理です。

楽。

失礼しました、途中で投稿してしまいました。

お仕事は好きならもちろんいいのですが
仕送りのために無理をするなら、
まずそこからやめましょう
親孝行はわかります、でも
それはだんなさんの甲斐性の中でやってほしいですね。
妻子を巻き添えにすることは無いと思います。


。

喧嘩ばかりで夫婦仲が悪いのはもちろん子供に影響すると思います。家みたいに感情表現なしの冷め切ってるのはもっと最悪です。

うちの旦那の両親は最悪で仮面夫婦っていうのかな？
冷め切っていて表面と建前でしか家族していないです。
だから旦那も兄弟もひねくれたものの考えかたをします。攻撃的な考え方というか。（アンデルセン的な考え方）情緒不安定ですし、人格障害を疑ってしまいます。
義妹は必死で食事会をしたり家族ごっこをしようとしていますが見ていて痛々しいです。

今うちも夫婦間は冷めています。
理由は別スレで後々。
子供が小学校入学を期に離婚しようと計画中です。

元の根本原因が義父母にあるのに解決の見通しはないので、こんな生活を続けてたら子供は分裂病にでも係りそうで怖いです。私の孫の代になるともっと最悪の連鎖家族が出来るようで

私が勉強した中では夫婦仲が悪いなら母親だけで育ってた方が子供はまともに育つみたいです。
母親からは無条件の愛情をもらって、本来父親から教わるはずの社会性やモラル、生き方
、人間関係は別に父親ではなくても身近な人で代わりが効くらしいです。

旦那も有る意味、犠牲者なので気の毒な気もしますけど、義父母の見方である以上修繕は望めないです。

単身赴任して帰宅は年に２，３回でいいのに。

　わたしの両親がやはり子供の前で喧嘩をよくしていました。
　幼い頃は2人がそろっていると、いつ喧嘩がはじまるかとびくびくおびえ、道化のように少しでも両親がうまくいくように笑ったりしていました。

　少し成長してからは、両親が離婚しないのは子供がいるためなのかなーーと思うと、自分自身の存在が嫌になりました。

　子供のため、離婚をしないというふうに子供を理由にしないで欲しい・・と子供の頃は思いました。ただ自分が親になると、あれも愛情だったのかな・・とは理解できますが、自分のため離婚しないでいてくれたからといって、自分は幸せではありませんでした。
　

　今自分自身が子育てして思うことですが、母親が不幸な生活をしていて自分の子に愛情を思う存分そそげますか？自分の精神状態が不安定なら、当然一番近くにいる子供も不安定になりませんか。


　離婚が父親を取り上げるということではないと思います。
　子供とお父さんは親子ですから、会いたいときは会えるようにしてあげればいいと思います。

　母親が幸せであることは子供にとっても、とても大事です。

　ある意味ご主人も自分のご両親に幸せでいて欲しいんでしょうね。でもスレ主さまとは一生相容れないと思います。「あなたの親を捨てて」というよりは「あなたと離婚したい」というほうがすっきりするような気がします。

母親さま

まずお子さんを病院に連れて行きましょうよ。
もしかしたら別の病気かも知れないし、精神的なものなら解決してあげないと。


それで、
『私の勝手で父親を奪ってよいのか・・・』との事ですが、
離婚したからといって、父親を奪うことにはならないと思います。
子供の同級生には離婚家庭は珍しくありません。
「○○ちゃんち、離婚したんだって。」とか
「おばちゃん、うち離婚したから今度名字が△△になる。」
とか、子供達があっけらかんと言うので（内心はわかりませんが）、かえってこちらが戸惑います。
母親が家を出るパターンが多いですが、子供とはメールで連絡を取り合ったり、みな比較的近所に住み、参観日や入学式や卒業式には普通に来ていたり、運動会では両親そろって一緒にお弁当を食べていたりして、ちょっと年代が上の私は、新しい夫婦の形かなぁと思って見ています。

お子さんはすでに気が付いているようですし、今の状態を続けることが母親さまにとってもお子さんにとっても、必ずしもよいとは思えないので、こんな柔軟な方法もあるよ、とおせっかいですが、書き込ませてもらいました。

母親、子供の精神状態ためにも離婚がいいと思いますが、一歩実行に移せないのは、経済的理由や、後は、実の両親や兄弟への配慮等もあるのでは？