親、兄弟と相続の話をしていますか？

ご主人やお子様が税理士さんの方羨ましいです。
色々な策も練られますしね。

介護をするからと多くもらっておいて
実際は、たいしたことはしない、やっぱり無理だからお願い
っていうことになるケースはあるのかしら？

うちはそうなりそうなので、生前に相続を決めるのは怖いな　

私は、自分の取り分だけを貰ったので、後のことはわかりません。
たとえ、多めに残ったとしても、私はそれを放棄することになるのだと思います。
逆に、介護費用が不足したとしても出しません。

よくわかりませんが、残った兄弟は、なるべく介護費用を節約して、自分達のために残すよう仕向けるのではないかと思っています。
誰が多く介護したと言ったり、金銭管理する人がすべてを我が物のように扱ったり、そんなことに巻き込まれたくないから、先にもらって手を引きました。

今どき、介護ったって、施設への入居手続きくらいのものですから。身元引受人が大きな顔をするほどの仕事はありませんよ。

割り切って考えられるのは家族関係がよっぽど断絶してるんでしょうね。
毒親とか小姑や兄弟姉妹争いの結果ですかね。
親がどう扱われても自分の知ったこっちゃないので貰うもんだけ貰ってさようならが出来るとは、大抵の家族関係では気持ちの上では難しいのです。

スレ主さんは既に揉めてる気配なので、水面下で出来るだけ用意周到に知識入れて行動しておき、親御さんがご存命なうちは心象良くしとくしかありませんね。
そして事後に正当な法に則った請求をする。
しかし長男教だとそれも難しいかもしれませんね。
親から見れば後継が4人いる子に多く残してやりたいって気持ちもわかります。

長男教の母は、以前から私に遺産放棄をするように言っていましたので、昨年、父親が亡くなった時に遺産放棄しました。
その代わり、父の介護もしませんでしたし、母の介護もする気はありません。
父も癌で亡くなったのでほとんど介護はなかったです。
コロナ禍で病院へお見舞いも行けなかったですし。
スレ主さんは週3も通いでお世話されているなんて、とても偉いと思います。
なかなかできないことです。
遺産がないなら介護もしない。
介護をするなら貰えるものは貰う。
きっちり自分の中で線引きされるのが最初だと思います。
介護職の方のように仕事と割り切ってお世話できるといいですが、親子の関係ではそうもいかないと思います。
心が落ち着く解決策が見つかるといいですね。

色々あって早めに断絶させました。

おっしゃる通り、普通はそこまで決断出来ないと思います。

私は、断絶させる過程で本当にこれで良かっんだなあと思う経験をしました。というか、佐れました。具体的には親からの生前贈与さえ兄弟に権限があったということです。
勇気を出して断絶し、良かったと思います。

相続になれば、恐らくもらえなかったと思います。うちは、親が生きているならまだいいのですが、亡くなってしまえばどちらにせよ断絶する関係です。

この5年に一度しか顔見せない人に、この先お墓の管理なんかできないし、この５年間に実家に行った回数お知らせしたいですね。再婚して新たにお子さんが生まれたことのどこが不憫なのか全くわからないです。お幸せでしょうに。
いままで実家に行った回数や今後行くことや世話の内容かかった費用すべて毎日ノートにつけてください。
ご両親がそれでも長男教なのでしたら、さっさと手を引いた方が良いですよ。介護は逃げたもの勝ちです。スレ主さんはもう十分介護しましたよ。

我が家も現在２か所の税理士事務所に相続税の概算＋節税対策を依頼中です。今のところ兄弟姉妹の仲も良好＋配偶者の口出しなしですので、もめないと思いたいです。お墓の分だけ長男が多め＋残りはなるべく平等に、みんな今まで相応に分与されていますし、一応遺言書も作成してあります。

＞亡くなってしまえばどちらにせよ断絶する関係です。

介護や相続で揉めたら結局そうなるでしょうね。

結局、不公平感が許せないんだと私は思いました。

無理して良い人ぶっても相続終われば
それで兄弟とは疎遠。それなら後から後悔するのはバカらしい。
兄弟の配偶者を喜ばせても仕方ない。
そして亡くなった親には感謝して過ごしたいですから。

ただ、この先
法事とかどうするのですか？
その時は顔を合わせても大丈夫ですか？