中3息子の暴言に消えてほしいと思ってしまった・・・

ひつこい？ さんへ:
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> 横ですが、ひつこいではなく『しつこい』ですよね？
> 複数の方が『ひつこい』と書いていたので気になりました。。。

ご指摘の通り文語は正しくは「しつこい」です。
「ひつこい」はしつこいの口語として用いられています。
わたしはことばにすると「ひつこい」となります。
地域によっていろいろなのかもしれません。私は関西です。

男の子が、汚い言葉で母親にあたるのは、今の時代だけではないです。
現在どんなにいい大人でも、
少年時代は、「くそばばあ」と言っていたはず。
姉妹で育った人には、驚きのセリフですよね。
私も最初はビックリしちゃって涙も出てきました。
　
でも、息子は何とも思わないというか、
多分母親の涙は、面倒だなぐらいにしか感じていないと思えてきました。
やはり中２ぐらいから、どこで覚えてくるのか酷い言葉を使うようになりました。
こっちは楽しい会話をしていると思っても、
自分にその気がないと
「黙れ！消えろ！出てけ！」という感じです。
最初は悲しくて、言っている内容を叱りましたが、
本人はちっとも反省していない様子。
　　
それからは、同じセリフを本人に返すようにしています。
「お前が黙れ！消えろ！出てけ！」と。
これは意外と効果がありました。
こうなると、息子は黙ります。
同じぐらい頭にきているのだということが伝わるからだと思います。
大人気ないやり方ですが、１回試してみてください。
　
今は高校生なので、息子の嫌がることが
母親の私も段々とわかってきました。
この時期の男の子は、繊細なんだと思います。
ちょっとしたことを気にするし、恥ずかしいし、傷つくんです。
　
母親も聞かれたことだけ答えてあげて
余計なことは付け加えないことがいいと思います。
そうやって自分で考えて大人になっていくのですよね。　

　

家の中3息子 さんへ:
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> 　自滅母さんへ
>

うちのモンスター息子のセリフに、良く似ているので
びっくりしています。


・・・『いいかげん気付よ』というセリフ。うちもよく言います。

> 　怒ることは、こんな具合に、勉強がらみのことですね。ストレスになっているのでしょうが、偏差値高い高校めざしているわけではまったくないのです。
> はじめから、無理しないでは入れるところと決めています。
>
> ストレス耐性が弱いのでしょうか・・・・。

ホントに、同じです。
私達、息子からしたら相当、口うるさい母親なのでしょうか。

確かに、私に限っては、かわいさのあまり、かまう方だったと思います。
勉強のことは、そんなに高い目標じゃありませんが、
叱ることもほめることも含め、すごく密に関わってきたことは確かです。

私は、結局今日いちにち、落ち込んで過ごしてしまいました。
プチ家出の計画もたてたけれど、気をとりなおして
いつもどおり夕食の準備をしていたら、息子が機嫌良く帰ってきました。
彼の中では午前中のバトルのことなど、当然終わっています。
アナログ人間の私は、ずっと自問自答して悩んでいますが
デジタル人間の息子は、スインチオンーオフでもののみごとに切り替わります。

悪い感情をひきずらないのはいいことです。
でも、良いことをしてもらってうれしかった、もその場限りで、
感謝の気持ちも長続きしません。

　すみません。さきほど焦って投稿したので、投稿者名、１字打ち間違えました。
家の中3息子、家も中3息子、両方私です。

　思い返せば、我が家の息子も、幼い頃からデジタル人間でした。
きつく叱られて、わあーわあー泣いても、すぐにケロッとして
一人でご機嫌に歌を歌っているような子でした。
　確かに、悪い感情をひきずらないのは、いいことですね。
少なくとも、本人は気楽です。

　よいことをしてもらって、うれしかったのも
その場限り、これも、まったく同じです。
　息子自身が将来、親になれば、わかるときがくるのでしょうか。

　試しにさんのように、同じ言葉を言い返すこともあります。
でもそれは、頭で考えてではなくて、
心の行き場がなくなり、本気で言ってしまうんです。

「あんたこそ、＝ね。正直あんたにかかわるのはもううんざり。あんたなんか
大っきらい。ほんとに、目の前から消えてほしいわ。」
　
　こんな言葉を、わが子に投げつける母親って・・・と落ち込みます。
息子はさらに、逆上します。火に油です。

「キレてるんじゃねえよ、くそばばあ。早く＝ね！」です。

こんなやり取りをしているなんて、本当に何という親子なのかと、
心底情けないです。

　プチ家出、したことあります。
２〜３回ほど。
でも、結局すごすご戻ってくるしかなく、悪いことをして
帰ってきたみたいな気分で、惨めでした。

　家に帰りたくなくて、スーパーの片隅にずっと座っていたことも
あります。幸せそうな家族連れを眺めながら、泣けてきて、
これも辛かったです。帰りたいけど、モンスター息子のいる家に
帰りたくない。そんな気持でした。

　試しにさんのおっしゃるとおり、聞かれたことだけ答えて
余計なことは付け加えない、まさにこれが極意ですね。

でも、この簡単そうなことがなかなかむずかしいです。
私も、こうなる前までは、自滅母さんのように、かなり密にかかわってきました。

一人親家庭ですから、常にお互いを見つめあって暮らしてきました。

だから、自分でもやめとけ、やめとけ、と思いながらも、
つい余計なことを一言、二言付け加えて、スイッチオンしてしまいます。

今日はあれから、いつもの機嫌に戻った息子と
何事もなかったかのように、外食しました。
傍目には、仲良し親子に見えたことでしょう。

　しかし、帰ってきたら、また、不穏な雰囲気になってきました。
聞こえよがしに舌打ちしたりしています。

まったく感謝の長続きしない子です。

北京オリンピック閉幕しましたね。
ロンドンのときは、一体どうなっているのでしょうか。
北京の頃は、ひどかったねえと、今を笑い話にしている・・・なんて
ありえるでしょうか。



　
　

　　

「つ」がつく年齢まで（九歳ですね）たっぷり愛情かけて甘やかせてあげれば
大丈夫、しっかり反抗期がきたあと逞しい青年になるよ、と年配の方におしえられました。

我が家にも男の子二人（中三と大学生）いますが、
中学生の頃は、学校で気を使っているぶん甘えられる母親に八つ当たり、
よくされました。
子供にしてみれば、大人になろうともがいているんでしょうね。
大人になるということは、母親に操作、管理、干渉されたくないと
いう思いが強くなり、自分で考えて決めたいと思っているのに、
「今日雨ふるから傘もっていきなさい」という何でもない母の言葉
に反発。「今日雨ふるらしいよ」で止めておいて、傘もっていくか
どうかは、本人に任せる・・・
ばかばかしいけれど、「〜しなさい」のにおいのある言葉掛けは
控えるようにしました。
特に、勉強に関しては、うっかり地雷をふむこと多くて（笑）
勉強しなきゃまずいというのは、本人がいちばん感じているとしたら、
この時期は、親が言ったからといって役に立つことはない。

当時はわが子に気を使うなんて嫌ダ！と思いガンガン長男に私の思い（不満）を
ぶつけては、嵐のような反抗にあいました。（ボロボロですよね）
今思うことは、母の不安を敏感に感じ取っていたんだな、と。
「この子がちゃんとしてくれないと、将来駄目な大人になって、親の私が
社会から責められるのでは」という親の傲慢な不安を感じ取られていたのでしょう。
そういう不安が強すぎると、言わなきゃいいことを息子に言ってしまうのです。
息子を可愛がり甘やかせたことが悪いのではなく、
大人になろうと、もがいている息子の気もちを逆なでする言葉と思いが
彼らをイラだたせているのではなかろうか。
感受性の鋭敏な子は、言葉に出さなくても、一緒に暮らす母の思いを感じ取る
能力があるから、母親自身が自分の思いをしっかり認識して誰か聞いてくれる人
に話したりカウンセリングをうけて、自分の心の状態をしっかり整理すると
思春期の嵐の息子に向き合うことができると思います。
反抗期の嵐が長引くか、どうかは、親の不安の多さにかかっているような気がします。
この時期の子供たちは、学校で、部活で、勉強で、人間関係で、つまずきと挫折で
ストレスありますよね。親が考える以上に深いところにいることがあります。

家も中3息子 さんへ:
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がんばりましょう！
男の子を育てるっていろいろあるのが普通です。
反発して大きくなっていくんですよ。
これがないと、マザコンになってしまうと思います。
息子が話したい時には、必ず聞いてあげて
話したくない時は、余計なことは聞かない、話さないのがいいのです。
それでも重要なことは、後姿でも叫んで言うのです。
息子と付き合うのって、ほとほと疲れますよね。
でもロンドンオリンピックの時には、
きっともっと違った親子関係になっていると思います。
　　
>
> 「あんたこそ、＝ね。正直あんたにかかわるのはもううんざり。あんたなんか
> 大っきらい。ほんとに、目の前から消えてほしいわ。」
　　
これはお母さんの言葉ですよね。
感情的に言いたい気持ちはよくわかります。私もそうでした。
でも、息子さんと同じ言葉でないと効果がないと思います。
息子さんの言葉をそのままオウム返しに真似して言うのです。
　
>
> 「キレてるんじゃねえよ、くそばばあ。早く＝ね！」です。
　　
こう言われたら、
「おまえがキレてるんじゃねえよ、くそぼうず。」
という具合で言うのです。感情は入れず普通に言ってみてください。
早く＝ね！…だけは、私も言いません。言いたくない言葉ですから。
でも、それ以外は同じ言葉を繰り返すのです。
　
息子さんもイライラしている時ですから、
自分が何を言っているのかよりも、気持ちのほうが勝っている状況です。
繰り返し同じ言葉を言われたことで、その言葉が自分に返ってきて
初めてお母さんの気持ちを認識することになります。
ですから、真面目な顔してオウム返しすることが必要なんです。　

　　

笑える日がきっと来るさん
雨がふるらしいよ、で止めておく。「〜なさい」の臭いのする言葉掛けをしない。
ありがとうございます。
一言言わずに、飲み込むところがよくわかりました。
息子のスイッチは、確かに「〜なさい」的な言い方を私がしたときです。
そこのところが「てめえが何言ってるのかいい加減わかれよ」って部分ですね。

私も、わが子に気を使うなんていやだ、子どものご機嫌みて話すなんていやだ、ご機嫌とるような話し方したんじゃかえって親をなめて息子はだめになる、と思っている部分もありました。

でも、そうじゃないんですね。
自立しようとしている息子に、親として上手に対応することと、ご機嫌をとることは違うということがわかりました。
思春期の嵐を、長引かせないために、私も同じ土俵でぼろぼろにならないように
しないとだめですよね。

試しにさん
　感情をいれずに、そのままオウム返しに、同じ言葉をいうのですね。
息子と一緒になって、同じテンションで、罵倒し合っていた私。
たしかにこれでは、まったく意味なし。
この世のものと思えない最低最悪な親子喧嘩で終わります。
　次は、大きく一息ついて、まじめな顔で普通にテープみたいにオウム返しにします。
自分のことばを、認識させるには、いくら諭しても、大声で怒鳴りつけても
一切効果なしの思春期のモンスター相手には、逆手にとったやりかたを
考えなければだめですね。


ロンドンは笑って観戦できると、希望をもって
絶望しないで、地雷をふまないように暮らし、
嵐を過ぎて、青空が顔を出す日を待ちます。

皆さんの投稿を読んでいると、ありがたくて涙が出てきました。

家も中3息子 さんへ:
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>
> 皆さんの投稿を読んでいると、ありがたくて涙が出てきました。

私もです。何度も読み返しました。

試しにさん、笑える日がきっと来るさん
ありがとうございます。
それぞれの方のアドバイスは、ものすごく説得力があり、
身にしみました。

今日は、朝から友達が遊びに来ていて、
今ふたりは昼ご飯をたべています。
友達とすごしている雰囲気はすごくイイ感じなのです。
それとなく様子をうかがっていると、
勉強のはなし、塾の話、映画や本、ゲームの話・・・・
すごくまともで、頼もしささえ感じます。

同一人物というのが信じられない・・・。

皆さんのアドバイスをひとつひとつ、ていねいに見習おうと思います。
今日1日は、バトルがありませんように・・・