息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

スレ主様はあれから色々と努力されたのですね。
お仕事を持ちながら、本当に大変でしたね。
お疲れ様です。


ただ、これは私の信条でもあるのですが･･･現場を見ることも
大切だと思います。とっても努力されているのに、かゆいところに
手が届かない感じがするのは、やはり情報がＡ君のお母さんも
含めていつも人づてだからだと思います。
はっきり言って、先生もピンからキリです。一緒に遊んでいれば
「仲良くしてますよ」と言いますが、そこでの会話やちょっとした
暴力なども本人が言わなければ気がつきません。児童館の先生も
手荒な子どもを見過ぎていて感覚が麻痺しているかな？と思われる
方もいます。そうでない先生ももちろんいらっしゃいますが。


一緒に遊んでいるＡ君やＢ君の気持ちを知りたいのであれば、
ご自身で機会を作られてはいかがでしょうか。Ａ君のお母さんから
苦情が来ているという時点で、イヤイヤ･･･ということもなくは
ないのですが、でも、どういった感じで遊んでいるのか、知りたいとは
思いませんか？


私は、上の子どもが小学校の低学年の頃、いじめられているのでは
ないか、と思ったとき、うちで遊ばせて様子を見たことがあります。
ＰＴＡの集まりの帰りに、心配で子どもの教室をのぞいたことも･･･。
休み時間の様子も見ました。
たくさん発見がありましたよ。一番の発見は先生の情報には限界が
ある、ということでしたが。ただ、うちの子にも原因はあるのかな、
とも思いました。愛想がないのは昔からですが、何かに集中すると
気を使って話しかけてくれる友達に返事をしなかったり･･･
こういうところが、ある種の子どもたちには不快なのだろう、と思い
ましたから。
スレ主さまの息子さんたちが本当に楽しく遊んでいるのか、それとも
息子さんを中心に、言葉は悪いのですが･･･遊ばされているのかは、
見ればわかると思います。遊ばされていることも、低学年のうちは
あり得るでしょうね。逆に、結構気があっているかもしれませんし。
もちろんお母さんがいるので息子さんの態度は多少変わると思いますが
まだ１年生ですから、すぐにいつもの態度はでてしまうでしょう。
もし手が出たら、それがどういう時なのか気をつけて見てみると、
お子さんと暴力の話をする時も細かく対応がとれると思います。
（叱るのは当然ですが。）


子育ては骨が折れることですし、皆さんがおっしゃるように思い通りには
いきません。でも、逆にこちらが予想しなかった素晴らしいことも
たくさん起こります。
良い方向にいくことをお祈りします。

色々なタイプの子供が居て、それぞれの子育て観、これまでの経験を通して色々な意見を拝見し学んでいます。

基本は「相手にいやな思いをさせない」だと思うのですが、スレ主さんのおっしゃる状況を皆が把握しているわけでもありませんから、あまり被害者、加害者、暴力、果ては該当しない暴力の具体例など、悩んでいらっしゃるスレ主さんにこのような言葉を浴びせる必要があるのかと思うコメントもあり、これもある意味言葉の暴力と思わざるを得ません。
厳しくても誠意のあるコメントもあると感じますし、本当に人それぞれ。
大人でもこうなのですから、子供が人間関係のルールを学ぶのは大変ですし、時間も要するのではないでしょうか。
お子さんはこれからいくらでも成長し、変わると思います。
今回の出来事はやはり子育てについて考える良い機会だったのではないでしょうか。

スレ主様は謝罪の件を迷っていらっしゃいましたが、私は、例え朝でも少々ご迷惑でもご夫婦揃ってお子さんと一緒に謝罪に出向かれた方が良いと思います。

非は正す。その姿勢をお子さんに見せることも効果があると思います。
その上でもし相手の方が過敏すぎるのでしたら、それはそのうち周囲の方が理解を示して下さると思います。

かなり前（１ページ目）にレスさせていただいた以来ロムっておりましたが、スレ主さんに３点ほど再度申し上げたいことがありレスします。
１．私もＷＭですが、我が家の息子はお友達に怪我をさせることはありません。
　夫婦で常にその点については強い意識を持って子育てをしております。
　ですからお子さんが手を出しやすい理由として「働いているから・・・」というのは理由にはならないと思いますし、して欲しくありません。
２．お子さんの「すぐに手が出る」原因は文章から推察しますとご主人の影響がかなり大きいと思います。
　ご主人ともう少しきちんと話をされてお子さんに対して「今までやられたらやり返せと教えてきたのはお父さんの間違いだ」
　ということを伝えてあげた方がお子さんのためだと思います。
　今の状態ではお子さんは単に混乱されるだけではないかと思います。
　スレ主さん一人でがんばる問題ではないように感じました。
３．今に時点ではお子さんに空手は習わせるべきではないと思います。
習わせるにしてももう少し期間を開けてからのほうが良いのではないかと思います。
　お子さんの手が出やすい要因の１つになっている気がしてなりません。
>
>
我が家の息子は怪我をすることはあっても反対のことがないためにスレ主さんのお気持ちは理解しがたいものがあります。
スレ主さんのお子さんが全く悪くないともすべてが悪いとも言えません。
ですが、スレ主さんとご主人の今までのお考えが「今のお子さん」になってしまったことだけは間違いありません。
Ａ母さんの行動は、もしかしたらかなり長い期間我慢しての反動の可能性もあります。
それらを踏まえてご夫婦で再度先方への接し方などは話し合われてはいかがでしょうか？
私がＡ母さんの立場で、ずっと黙っていて「もういいかげんにして（怒）」と息子に怪我をさせたお子さんのご家庭に電話をしているのであれば、お子さんではなくご主人と揃って訪問していただきたく思います。

読ませていただきました。
（重複していたらすみません）


苦情が来たら話を聞き
とりあえず相手の言うことを１００％信じ誤る。
その後、自分の子どもに確認し
手を出したことを認めれば
「詫びさせたい」と相手にその機会をと言う。
そして、親も我が子の目の前で
相手の子と親に頭を下げていることを見せる。（衷心より謝るんです。ポーズではないです）
相手がこれ以上の詫びは不要と言うなら（電話のみで良い）
子どもに今一度注意すると言う。


子どもにはその都度、手を出してはイケナイと教える。
あなただって叩かれたら痛いでしょ？と。
口悪く言うのもイケナイと教える。
あなただって言われたら傷つくでしょ？と。
多くの方が言うようにすぐには子どもは実践できませんよ。
繰り返し躾けるしかないのです。
非常に飲み込みが早くすぐに正せる子の親御さんも
いらっしゃるでしょうが、多くはそうではない。
だからといって、直ちに暴力を止めさせよ！そう、躾よ！と
いう方に「長い目で見てね」とお願いしたところで
了解してくれる方ばかりではない。
だから、お願いはしない。
躾の努力を続けることのみをお伝えする。


苦情を言ってきた方に苦言を唱えたところで
解ってはもらえないのです。
大げさに言うと、どうにもならないことで苦情言われたとしても
どうにかして欲しいとの主張なのですからね。
（相談ではない）苦情を言ってきた方には言い訳することはしないでね。
ただし、自分の子の言い分はちゃんと聞いてあげましょうね。
聞いた上で「気持ちは解るが行為は良くなかった」と言ってあげます。


以上、私はこのようにして参りました。
子は随分大きくなりましたが
怒りの感情のコントロールは出来るようになりましたよ。

「うちの子どもはいじめられいる」と、つらい思いをされている保護者の

方はとても多いと、このスレを見ると良くわかりますね。


だからといって、あたかもスレ主様のお子さんに虐められているかのような

度を超えた攻撃的なレスをつけられるのは、いかがなものでしょうか。

多少問題有りでも、Ａ母さんだって、ちゃんと直接スレ主様にお話を持って

こられているのですよ。　

代償行動のように、匿名で、スレ主様を攻撃するのは間違っていると思います。　


別に名指しはしませんが、レスをスル−されたと言ってお怒りの方もあった

ようですが、一体スレ主様に何をさせたいのですか？　あなたに謝らせたい

のですか？

スレ主様だってスル−する以外受けようがないことだと思いますが。


スレ主様はお仕事をお持ちの忙しい中、できる限りの事を、今やろうとされて

いらっしゃるではありませんか。多少のズレも、少し遅いこともあったかも

しれませんが、遅すぎることなんかありません。これからも頑張ってと応援

したいです。　


虐められた事実に怒り感じることは、全く正しいと思いますから、スレ主様へ

ではなく、もっと正当な場所でその怒りを主張なさるのが一番かと思います。

今もしお子様がいじめにあってお困りならなおのこと、仮想敵をネットで攻撃

している場合ではないでしょう。
　

スレ主さんへ


以前投稿させていただいたものです。
フルタイムの外勤はとても大変なものです。お疲れ様です。
以前の私がそうでした。
今は個人で仕事をしているのでこんな時間に投稿したりしてますが（汗）


やはり一番なのはお子様が甘えられる（ほっとできる）状況が家の中、とくに親子関係の中にある、ということなのだと思います。
これはお子様が成人するまで続く問題だと思います。
残念ながらスレ主さまのご家庭では小学校にあがる前までに、生きていく上での基本的なこと（今回の場合は手を出すなどでしょうか）をお子様に伝えられなかったようですが、これからです。
今までは保育園が育ててくれる…的なところがあったと思うのですが、小学校からはそうはいきません。
お電話がかかってきたときのショックもお察しできますが、よい機会だったではありませんか。


お子様はあなたに一番認めてもらいたいのです。
毎日抱っこしていろんな話をしましょう。
朝登校して、家に帰ってくるのは夕方。
小学校1年生には、やはりどこかさびしい気持ちがあると思いますよ。
そんな気持ちを満たしてあげることができれば、お子様もカッとなったりしなくなると思います。


お子様を変わらせてあげられるのは親だと思います。
試行錯誤していいのです。


ぜひお子様といっしょにお電話のあったお宅に行ってみてください。
そして親子で考える機会をもっと増やしていってください。
プラスのイメージを大切に。
おすすめ勉強本は、「子育てハッピーアドバイスシリーズ」「いじめの根っこ」「子育てに失敗するお母さん成功するお母さん」。
ぜひ読んでみてくださいね。

ざっとさん、いいまとめですね。

何故ここまで反発を食らったかというと、最初から、「うちの子だけが悪いわけではない。」という姿勢が見えているからです。なんとか言い訳を探そうとしている様子もです。
必要なのは謙虚さなのに。
誰でも、血相を変えて子供を叱る自分の姿は嫌です。出来ればしたくないし、いつでも理解ある優しいお母さんでいたいのです。でも、きちんと躾して社会に送り出してあげるのは親の役目だから、仕方なく鬼怒りします。

一部の見守る系母のなかで、子供が何をしてもキツく叱らない人がいます。そういう方々は、他人が子供を激しく叱っている姿をみて、何あれ、みっともない〜と思っている様子すらあります。いつもニコニコ美しいタイコ母ですね。

スレ主さんがその方々と一緒とは言いませんが、書き込みから、同じ匂いがしたのです。
あんなムキになって、迷惑〜みっともない、おかしいんじゃないの？とね。
叱るのも愛情です。

　空手をやめさせる必要はないと思います。

　お父さんが外国人だとしたら、日本文化を理解する為に始められた可能性もあると思うし。

　ただ「絶対手を出してはならないこと」を毅然として守らせればいいだけだと思います。
　
　むしろ空手を頑張って、「自分は絶対強い。だから弱いものには手を出さない。」というプライドを持たせたほうがいいと思います。
　これは家庭のしつけではなく、空手の先生から空手をする上での信念として指導してもらっても良いのでは？

　女にはわからないけど、男の人に「やられたらやりかえせ」派が多いのは、男ならではの処世術なのかも。
　男の人にはやはり「強いやつが一番。」ていうのは絶対的な価値観としてあるんじゃないのかな。
　男の社会では弱者が「暴力反対」と叫んでも所詮負け犬の遠吠えになってしまうんじゃないかな。

　だからいざという時に備えて空手で鍛錬をつんでおくというのはとてもいいことだと思います。
　手は出さないけど、本当は強いんだという自信があれば、本人にも余裕が生まれると思うし。
　女性も暴力的な人は論外だけど、ひ弱な人より強い人が好きですよね。

　外国人のお父さんを持つということで、言葉の発達には問題は無いのでしょうか？
　嫌なことがあったら毅然として言葉で嫌と言う。不条理なことは言葉で訴えることを徹底すべきですね。