息子が「いじめ」をしているという苦情がきます

頑張って！ さんへ:
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> 　ちょっとずれちゃうけど。
> 　弱いもの。特に女の子は守るべき存在なんだと、男の子の親は徹底して指導して欲しいです。
> 　そうすればほとんどの犯罪がなくなると思います。


え〜‥女の子って弱いですか？うちの息子は３年生の時に女の子の言葉の暴力に傷つき学校へ行けなくなった時期があります。体が小さかった為、毎日のように女子軍団に寄ってたかってからかわれました。１人の女の子に蹴飛ばされ、たまらずやり返してしまったら「女の子に手を出すなんてサイテー！先生に言ってくる！！」

理由を聞かれても上手く答えられない息子は、結局、先生に注意され女の子に謝る事に‥。そして翌日から学校へ行けなくなりました。

６年生になった今は中学は絶対に男子校じゃなきゃ嫌だと言って受験勉強を頑張っています。


頑張って！さんの言っている事すごく分かるんですけど、なんか釈然としない大人気ない私‥思わず反応してしまいました。

スレ違いでごめんなさい。

さっきの続きなんですけど。
スレ主さんの心の中では、「手が出るといっても、そんなに痛くしたわけじゃない」「普段は仲良くしている」「そんなにひどい子じゃない、やさしいところもある」「言葉でひどいことをする子もいるよね」などなど、あるのじゃないかな、と思います。
粗暴な子は、実際、甘えん坊さんが多く、憎めないところがあるものです。
（困ったことに、世の中のＤＶダンナというのも、上記のような感じの人が多いのですが）

なんだかね、線引きが難しいんでしょう。親としては、どこまで押さえつけていいのか…とか思ってしまう人が、手が出やすい子のご父兄には多いんじゃないですか？
でも、空手を習うからには、全部、駄目。ぬるい言い訳は通用しないんです。
「習うからには、あんたの拳は、もう人とは違う、どんな言い訳も通用しない」とはっきり線引きできて、いいじゃありませんか。
（形だって、あれは踊りの一種じゃないんです。急所を一発でしとめる、そういうものを習う以上、もう、しのごの言っていられないんですよ）
親御さんだけだと、迷うことも多いでしょう。師範にびしっと指導してもらいましょう。
オトナの男の、力強いけじめが有効なことって、あるんです。そんなの今、学校に期待できないでしょう。

みんなゆるすぎさん、まとめ過ぎましたかね？
なんとなく、お褒めの言葉を頂いたようでこそばゆいです。


え〜っと、トラウマさんに賛同いたします。
頑張ってさん、男女問わず強きは弱きを助け！ですね。
逆に言えば、女の子は男の子に守ってもらえると思わせることに
なりかねませんね。
以外に、女の子の敵は女の子だったりすることもあり
組み合わせはいろいろだったりするものです。
願わくば、我が子には強くあって欲しいですが・・・
本物の強さを持った人は優しさも兼ね備えています。
そんな魅力のある人にあったことありませんか？
私はあります。
腕力関係で世界チャンピョンの男性なのですが
競技を他の部分で使うことはいたしませんよ、その方。
（まぁ護身に使う必要性もないのでしょうが）


それから、スレ主様のお子様は半分は異国の血なのですね。
容姿の違いや言葉の問題などおありでしょう。
お察しします。
で、トラブルの種はそのことなのでしょうか？
どこの国にもやんちゃで乱暴な子はいますよ。
意思の疎通さえ取れていれば手を出すことはなかったと思われますでしょうか？
父親がやられたらやり返せと仰ったんですよね？
（ごめんなさい、スレの流れでそう受け取っています。違っていたらどなたかご指摘ください）
先にやられたんですか？
それなのにお相手は苦情を言ってきているというの？
まぁ、それでも誤っておけばいいのですが。
子どもにはフォロしつつ、大人は「負けるが勝ち」を実践すれば良いかな。
ご主人にもこのことわざ教えて差し上げてね。

ふむふむさんの言う事、私は同意しますよ。
たぶん本音で苦言を呈して下さる方って
現実にはよほど近しい方か、被害に遭ってる方のどちらか位ではないですか。
そこそこのお付き合いの方は進んで悪者にはならないものです。
スレ主さんには耳の痛い事かもしれませんが、これらの厳しい意見こそが
母達の本音だと思います。
　
私がレスした内容の「メールを仲間に回す」という行為を卑怯と比喩された方が居ましたが
同じクラスで同様の被害を被った親の場合、それぞれが情報を交換し合い
なぜ、＜あの子はこうなのか＞その子を取り巻くバックボーン（片親、両親共働き　等）を探る事はよくある事です。
探る事で解決の糸口を見つけたい。
一刻でも早く子供への被害をなくしてほしいのです。
　
「メールを流す」これを書くことで反発を受けるであろうとは予想しましたが、
あえて、現実に行われている「警鐘」のつもりで書きました。
そして、メールという手段でなくとも、問題行動の子供の情報は確実に母親間に流れています。
　
その悪評を覆すのは「その母がいかに子供を修正すべく努力されているか」です。
　
学校に出向き、毎度保護者に頭を下げ、最大限の努力をされている保護者を誰も責める事など出来ません。
同情し、助言をし、お母さんをランチに誘い悩みを聞き、皆が手を差し伸べています。
やはり子育ては一般的に母が表に立ちます。
たとえご主人が誠意を尽くした対応をされたとしても、やはり母の行動を皆期待するものです。
スレ主さん、母であるあなたにかかってると思います。
応援してますよ。

お子さんがすぐに変われないようにスレ主さんもすぐには
変われないでしょうね・・・。


でも、がんばってください。
「意見ください」って言われている時点で謙虚さはありますよ。
別に非常識でもありません。
非常識な親は全然悩みませんから・・・。


スレ主さん、大変でしょうが　踏ん張りどころだと思って
がんばってください。
何でもそうですが、コツコツ努力が実を結びます。

それは さんへ:　
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> 　
> 私がレスした内容の「メールを仲間に回す」という行為を卑怯と比喩された方が居ましたが
> 同じクラスで同様の被害を被った親の場合、それぞれが情報を交換し合い
> なぜ、＜あの子はこうなのか＞その子を取り巻くバックボーン（片親、両親共働き　等）を探る事はよくある事です。
> 探る事で解決の糸口を見つけたい。
　
　
　
　
『片親、両親共働き　等』を探ることにより、具体的にどう言う『解決の糸口』が
見つかりましたか？
　

冷静に さんへ:
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> 　
> 『片親、両親共働き　等』を探ることにより、具体的にどう言う『解決の糸口』が
> 見つかりましたか？
> 　
>
>
そのことにより寂しい思いを抱えざるを得ない子の場合、
その子だけの問題ではないという事です。
同情すべき立場に置かれた子である可能性もあるわけです。
であるならば、再三に渡って自分の子が被害に遭った場合も
直接先方の親御さんと会った時、お子さんを責めるという事に終始しない
会話になると思います。

ついでに申し上げると、私自身も仕事を持つ身です。
友人にも一人で子供を育てている母親もいます。
私も含め手探りながらも寂しい思いをさせまいと子育てに奮闘している人が大多数でしょう。
が、そのリスクに気が付かない方も残念ながら存在します。
なのであえて「警鐘」と書かせていただいたのです。
付け足しておきますが、被害に遭った親もまた大きな不安を抱えているのです。
事によっては理性を保てない事もあるでしょう。
その不安の中で、同じ思いを持つ親が他にいたらあなたはお話にならず
ご自分の胸の中に収めておきますか？

それは さんへ:
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> 同じクラスで同様の被害を被った親の場合、それぞれが情報を交換し合い


‘クラス内で同様の被害を受けた者同士‘であることは、どのように知るのですか？
被害にあった人が外で言いふらさない限り、同調者を見つける方法はないように
思うのですが・・。


> なぜ、＜あの子はこうなのか＞その子を取り巻くバックボーン（片親、両親共働き　等）を探る事はよくある事です。


少なくとも私の周りではないですよ。ある一人の‘くせもの‘母を除いては。


> 探る事で解決の糸口を見つけたい。
> 一刻でも早く子供への被害をなくしてほしいのです。


お気持ちはわかりますが、やはりやりすぎだと思います。
‘同情‘を匂わせながら無責任に騒ぎ立てるマスコミと同じでは？

> そして、メールという手段でなくとも、問題行動の子供の情報は確実に母親間に流れています。
> 　
> その悪評を覆すのは「その母がいかに子供を修正すべく努力されているか」です。
> 　
> 学校に出向き、毎度保護者に頭を下げ、最大限の努力をされている保護者を誰も責める事など出来ません。