最近になって親が嫌いに

小学生の頃からずっと優等生でした（昔の学級委員タイプ）。
周りの友人が地元の短大にいくような環境の中、
東京の親の希望で受けた有名大学に思いがけず合格し、
親の希望で進みました。

その大学は就職に強ぅ、女性の採用はほとんど無い時代でしたが
運よく総合職で就職しました。
その後は、やはり20台で親の希望の時期に結婚し、30台で子供も２人産みました。
（仕事は転職をしましたが、子育てと両立できず退職）

30歳ごろから、次第に、心に幸せ感がないことに気がつき、
自分は心の底からやりたいこと、専門職の仕事があったが、
親の反対でその道をはずされ出来なかった、あきらめてきてしまった。
そして、子育てで、完全に勤めをやめたとき、
ものすごくむなしい気持ちになり、戻れるものならば、
家族なんてもたなくてもよかった、
本当は仕事だけにかけたかった、とすら思うようになりました。

親はずっと、私をカタにはめようとし、
親の見栄（成績、進学先、就職先、夫の勤務先）の材料と
しました。親が親戚、近所に自慢話をする声のトーンが
たまらなく嫌でした。

若いころは、親が第一には私のために考えていてくれて
いるとと思いこんでおり、見栄っ張りで100点満点じゃないけど、
親にはまあ感謝、といった気持ちでした。
40台に入り、遠方ですが、親の世話に帰省することもでてきて、
その中で、自分がこの親にはどこか感謝しきれない
気持ちがある、と思うようになりました。
私の幸福より先に親の見栄（親自身のため）だったではないか、と。

今、自分が親になって、子供のことを思うとき、
そう感じるのです（何をしたいか、自分は親に尋ねられたことが
ありません、私は常にこどもの本当の希望を考えます。）

だれも100％すばらしい親にはなれないのだから
とは思いますが、今時分、もう年齢も中年も中年、
人生半ばもすぎ、と思うとむなしさでいっぱいです。
30歳ごろからは、自分なりに、積み上げてきたものを
いかしながら、かつ自分の元の希望と相容れるような
道で努力をしましたが、大学選択で間違ったという気持ちが
抜け切れませんでした。（親にとっての学歴コンプレックス
を晴らすには恰好の大学だったようです。）

親の面倒をみるようになった今、
どういう気持ちの整理をし、どう接したらよいのでしょうか・・・