軽　S　の父親について｜掲示板スレッド

スレ主様のご苦労と心痛お察しいたします。


ご主人は仕事でうまく行かないことが多く
大きなストレスを抱いているのではないかと思います。
それをわかってもらえる人もなく
上手な気分転換もできず
すべて自分で抱え込んでしまっているのでは
ないでしょうか。


あくまで一般論になってしまいますが
40代は仕事の上では難しい時期です。
会社の中での勝ち組と負け組みが
いやおう無しにわかってしまい
自分が勝ち組ではないとなると
なかなか組織で存在感を示したり
尊敬を勝ち得ることが難しく
まわりの態度も変わってきます。
それでも中間管理職として結果を求められ
上と下との板ばさみで苦しみ
自己肯定間も抱けないまま、
うっぷんばらしでそのような行動に
出てしまっているのではないでしょうか。


同族会社ということであれば
狭い社会で、逃げようも無い人間関係でしょうから
余計袋小路につきあたってしまっているのではないでしょうか。


人間たった一人にでも認められている
尊敬されていると思いえば
明るい気持ちになれるものです。
それが無いと本当に辛いですね。


これまで色々努力してきたスレ主様に
これ以上、ご主人をわかってあげてとか
家庭を癒しの場にしてあげてとかいう事はできないのですが
例えばご主人の趣味の範囲で
何か仕事や家庭と離れて交流を広げられるような
場に出るきっかけを作ってあげるとか
ご主人が自分の世界を広げられるような機会があれば
いいのですが。

失礼ですがご主人はSでもなんでもありません。
ただの意地悪で我が儘な人です。有り体に言えば弱いものいじめです。
人当たりのきつい人をいたずらにSと呼ぶ風潮ですが
本来のSは，相手の感覚を非常に大切にします。
相手がどういう性格で何を欲しているかちゃんと見分けます。
そしてお互いが満足をえられるよう努力します。
ですので，被虐思考のない方相手に一方的に貶めたり傷つけたりは
あり得ません。
軽度であれなんであれSの方の日常生活はかなり平穏，円満です。

Sだから・・などという思いこみを捨てて
ご主人が自信を持てるなにかを一緒に探してみてはいかがでしょう。
これだけは・・と思えるものを持てば他人にも寛容になれるし
ご家族にも穏やかに接することができると思います。

ご主人にとって自分が上で苛めたいための家族なら、
周りはたまらないと思います。


離婚も視野に入れて家事や勉強も息抜きも自分本来のペースで、
外出や旅行もご主人抜きで楽しんでみたらどうですか。
根本的には無理でも案外変わることも考えられます。


こういう男の人は結婚する必要ないし、してほしくないです。

これって、立派なDVですよ。

＞私が休む間もなく家事に邁進して、子供は１分１秒も無駄にせず
勉強していて、辛そうにしていればＯＫなのです。

精神的苦痛を強要しているって事じゃないですか。
お子さんも可哀想です。
でも、お子さんはそのうち巣だって自由を手に入れるでしょうからまだましですよね。スレ主さんは？老後もずっと一緒なんですよね？？いいんですか？

お子さんだって、手放しで「大丈夫」とは言いきれませんよね。将来子供が出来たら同じ事をしてしまう大人になるかもしれません。負の連鎖ってありえますから。

一度、区や市が主催しているDV相談みたいな所へ相談されてみてはいかがですか？

旅行やアウトドアはともかくとして、家族で７年もの間１度も食事さえ行っていないなんて、お休みの日は何をして過ごされているんですか？お子さんがもう大きいのでしょうか。

これはお辛いですよね。　静かないじめのようにとれますが、どうでしょう。
私は、姑にはスレ主さまのご主人と同じような嫌がらせ（ですよね）をされた
ことはあります。　毎日こういう感じでした。
さすがに孫にはしませんでしたが。


なにか自分の思い通りに動く相手がいるのが面白いのだと思います。
スレ主さまはお仕事もされているのですし、少しはゆっくりくつろぎたいとき
だってありますよね。　「今日は疲れているからあとで洗うわ」なんて言おう
ものなら、男の仕事の大変さなどの応酬でかえってうるさくなるほうですか？


よい案はないのですが、家族が皆ご主人さまに従っていますと
ますます増長しますよね。　子供さんが話のわかる年頃ならば結束して
父親を諫めるようにいていくしかなさそうです。
お子さんはお幾つでしょうか。　男の子なら思春期に入ると親のいうことに
反発したり女の子なら鬱陶しがる年頃になりますし。


スレ主さまとお子さまとは常にいい関係でいることを心がけて
生活し、いつでも身方でいてもらうことはもちろんです。
ご主人さまのことでストレスを溜められてお子さまに八つ当たりされることの
ないようにお気をつけください。
もしそのようなことをされますと、お子さまは今は我慢していても独立できる
年頃になったら早く出てゆこうと心の中で準備をするはずです。
離婚するほどでもないとはいえ積もり積もればこういったいじめは
相手にどれだけの傷を与えているのか分からない愚かな人のやることです。


ご主人さまがこれから先も妻いじめを止めないようであれば
スレ主さまも少しづつ準備をされておくほうがよろしいかと思います。

ただの我儘様へ
ご指摘ありがとうございます。「Ｓ」の認識が浅かったようです。
ただの我儘なのか、それともＤＶなのか？悩みます。
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＞自分の世界を広げられるような機会があれば よいのですが＜
＞ご主人が自信を持てるなにかを一緒に探してみてはいかがでしょう＜
今まで、何回か挑戦してみましたが、上手くいきません。
だって・・・
私は（夫の幸福を願い、何かを探してあげたい）と思っています。
夫は（妻の不幸を願い、それを見ると楽しくなる）のですから、
どんなに私が馬鹿でも、汝の敵を愛するのは難しいのです。
それに、夫の好きな分野の集まりを見つけたとして、
先輩に教えを乞うタイプでもないし、メンバーと仲良くするタイプでも
ないのです。一番考えられるのは、得意分野の先生格として加わる事
でしょうか？
●●●
＞家族で７年もの間１度も食事さえ行っていないなんて、お休みの日は何をして過ごされているんですか＜
子供は大学生と高校生です。
家族で食事をするとお金がかかるのが嫌だそうです。基本的に、家で食べたがります。子供が小さい頃から、私＋子供＋友達親子で行動してきました。
ご主人が単身赴任中の人とか、交代勤務の家庭とかです。
うちも単身赴任と思われているようです。

はじめまして。
スレ主様の　つらい生活ぶりが心配です。


「モラルハラスメント」　もしくは　略称「モラハラ」というキーワードで検索してみてください。
立派なDVであることが　おわかりいただけるかと思います。



ご主人様の行動は本人やその周りの方の生活や社会生活に不便や不都合がなければ　
ただの個性と考えることができるとは思いますが
明らかにつらいと感じる方が　そばにいる状態は　早急に改善の必要があるのだという事を　どうかお考えください。
離れて暮らす必要があると考えること　周りの親族などに助けを求めること　プロの介入も含み　お考えください。