小５、いじめになりますか｜掲示板スレッド

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自分のお子さんが都合の良いことだけ
語っている可能性はないですか？

人の相性って幼い時からつきあえば合うってもんでもないですからね。

息子さんには手をだされれば手が届かない距離まで離れる、多勢に無勢になりそうなら囃してる友達をとめる、少なくともクラスの中での活動にはへだてなく輪にいれる、をアドバイスかな。

いじめかどうかは受け取り方で決まるといいます。すくなくとも客観的事実だけでも「いじめではない」とはっきり言えるくらいの状況にしておかないと。

短い間にたくさんアドバイスをいただき感謝です、
ありがとうございます。

お一人ずつお返事すべきなのですが
上手く文章にする自信がなくまとめてのお返事になり申し訳ありません(汗）

もちろん、子供が自分の都合の良いようにしか話さないことは
分かっておりましたので、先生からの電話の後にスーパーなどで出会った
同じクラスや違うクラスだけど近所の子のお母さん方に
事の次第を聞きました。

その場には先生が言うよりもっと大勢の人数がいたようで、
みんな詳しく知っていました。

T君が傘で殴り掛かる前、K君と他数名（次男はその時はその場にいず）
と口げんかをしていて、（口げんかは日常茶飯事のため何がもともとの
原因でかはわかりません）K君が「こっち来るな」と言った途端に
T君がキレて殴り掛かったということのようです。
次男は別の子たちと帰っていて、騒ぎに気付いて近寄って行ったら
喧嘩していたということです。
そこで、K君に声援を送ったということなのですが。。。

ふふ。。様のおっしゃるように、長い付き合いですので
わたしにも先入観はあると思います。
ただ、幼稚園の頃（石を投げて怪我をさせたりかみついたり）よりは
だいぶ落ち着いてきたな～と思っていましたし、
T君のママさんも、やんちゃな息子に手を焼いてほとほと困っていると
幼稚園の頃に相談されたこともあるので、
T君親子のことをまったく嫌ってしまうことも出来ず、
ちょっとしたことなら次男が我慢すればよいと思っていたところも
あるのです。

次男がだんだん自己主張がしっかりしてきて、
「もうTとは遊びたくない、嫌なことばっかりしてくるから楽しくないし。でもいつも俺らの遊んでるとこに来て困る」と言い出したのが昨年ぐらいからです。

ささみ様のようにわたしも、
「嫌いな子と無理やり遊ぶ必要はないよ。
でも自分がされていやなことは彼にもしたらだめよ。」と
言ってきました。
また、大勢対１人ではなく、１対１の時に、言いたいことがあるなら
伝えなさいとも言ってきました。

わたしも、子供たちが人間関係の術を身に着ける良い機会だと思い、
それは次男だけでなくT君のためにも良いことだと思って、
それ以上は子供たちに立ち入らず自分たちで解決していってほしいと
思っていたのです。

ただ、今回のようなことは２回目で、
（その時も次男はその場にいた子として先生に呼ばれました）
みんなで話し合いの場を持ちつつも
最終的にはT君に謝るということで終わるのです。
今回も結局T君にみんなで謝って、先生としてはそれで終わりと思っているようです。

T君がいじめられているかわいそうな子なのか、
そして次男がいじめている悪い子なのか、
そもそもこれはイジメなのか、
良く分からなくなってきましてスレ立てした次第です。

ちなみにT君は決して弱いタイプではなく、
運動も出来るし勉強も出来るタイプで、
自己主張も存分に出来るタイプです。
決しておとなしくていじられるというような子ではないです。

引き続きご意見いただければありがたいです。

もう五年生ですし、T君がどういうポイントで怒るか分かっていてからかっているのではないですか？
ちなみに、直接手は出さずとも囃し立てるのもイジメの一員です。

>T君がいじめられているかわいそうな子なのか、
>そして次男がいじめている悪い子なのか、
>そもそもこれはイジメなのか、
>良く分からなくなってきましてスレ立てした次第です。

話はずれてしまうかも知れませんが、いじめか否かということが問題なのでしょうか？
例えば、みなさんが「それはいじめです」と言えばお子さんに注意して、「いじめではない」と言われたらT君のお母様に「次男がT君のことがもう受け入れられないようで」というニュアンスのことを告げたいとか思ってらっしゃるのでしょうか？

今現在、T君や先生からもいじめだと言われた訳ではないのですよね？

であれば、ここでみなさんにいじめかどうかを判断してもらうより、お子さんがどうしたいのかをまず聞いてあげることが必要なのではないかと私は思います。
その上で、親として何かスレ主さんなりのアドバイスをしてあげれば良いのではないでしょうか。
うちは女の子ですので男の子のことは正直良くわかりませんが、小学生も5年生になればお友達との関係について親からああしろこうしろと言われるのも嫌がるかも知れませんね。
難しいかも知れませんがスレ主さんも出来る限り先入観を捨ててお子さんの気持ちを聞いてあげてはいかがでしょう？

それから、もし、
>今回も結局T君にみんなで謝って、先生としてはそれで終わりと思っているようです。
こういう先生に対してお子さんが反感を持っているのであれば、それはそれでお子さんからきちんと先生に話をさせた方がいい気がします。
仔細がわからないので無責任かもしれませんが、まだ親が出るところまで行っていないような気がします。

差し出がましくて申し訳ありませんが、この件に関しては、なんとなくいじめかどうかはあまり重要ではない気がしましたので。

難しいですね様

＞息子さんには手をだされれば手が届かない距離まで離れる、多勢に無勢になりそうなら囃してる友達をとめる、少なくともクラスの中での活動にはへだてなく輪にいれる、をアドバイスかな。

そうですね、息子にはなるべく衝突を避けるように距離をおくよう
言ってきました。
ただ向こうが距離を詰めてくるので難しいようですが。。

他の子と喧嘩している時に、間に入って
やめるよう諭すというのは本人には荷が重いようで、
本当はそれが出来るほどの強さが次男にあれば一番良いのだと
思うのですが、基本的には気が強い方ではない息子です。
今後の課題ですね。

先生のお話しでは、クラスでの活動では一緒に行動したり
しているようです。
息子たちも親や先生たちから注意を受けている経緯もあるので
クラスでは我慢して付き合っている、
でも放課後まで一緒に遊びたくない！ということのようです。

同じく！！様の息子さんと同じように、
ずっと我慢して次男も付き合ってきましたが、
一時T君の次男への執着が激しすぎることに相当ストレスを感じていて
いつも肩を無理やり組まれていたことから
チックのような症状が出たこともあり、
（ビートたけしみたいに肩をすくめてました）
その頃はわたしも次男のことをかなり心配していました。
今は次男も昔より嫌なことは嫌だとはっきり言えるようになり
そのような症状もなくなってはいますが。。

T君ママさんの言葉で印象的だったことがあります。
「ウチの子は本当に優しくないのよ、
お友達が転んだら〇〇くん（次男）
だったら、だいじょうぶ！？って言うでしょ、
ウチの子は転んだ転んだーあほちゃうーって言うのよ。
どうしたら〇〇くんみたいに優しくなってくれるのかしら。。」

いや、それって優しいっていうか普通でしょ。。と思ったのですが。

K君と次男さん側に立てば、いじめなのか、と言いたくなる気持ちは分かる。
でも、T君の側から見れば、いじめではない、とは言えないのでは？
多数VS一人ですし、K君も傘を折っているから。
いくらT君がいじられキャラじゃない強い子でも、複数ｖｓ一人は内心堪えると思いますし、そういう子ならますます強がって素直になれないんじゃないかしら。
原因はT君にある、とは言えるかもしれないけれど、だからT君が一人で囃したてられても仕方がないんだとは言えないと思います。
担任の先生に指導力があれば、T君をいい方向に持っていってくれるのでしょうが、難しそうですね。
今のなんとなくもやもやした気持ちを、直接担任の先生に伝えてみたらどうでしょうか。
スレ主さんが書いているように、みんながT君に謝ってそれで終わりでは、他の子供も収まらないでしょうし、ますますT君との関係が悪くなりますよね。

あ、ごめんなさい、難しいですねさんは既にいらしたのですね。
失礼しました。