こんな母親は重いですか？｜掲示板スレッド

私の為ではなく、お母さんの為でしょう。

私も母に言った事があります。
自分の人生を、母の思うように母が寂しくないように誘導されていると思ったからです。
もう自分で判断できる。一人で社会でやっていける。やってみたい。やれるから！

他の方も言うように、娘さんの自立の時だと思います。
子育て以外にした事ない、何をしたらいいのかわからない。どうしよう。
この答えを娘さんに求めてはいけません。
重い母になるだけです。

何か楽しみを見つけて下さい。
私もこれから探します！

自立しているのでしょう？
私も子育てに成功したのだと思いますよ。しばらく放っておいたら如何ですか。

私も、スレ主さんの子育ては立派に成功されたと思います。
しっかりたっぷり愛情を注いでこられたからこそ、お子さんは無事巣立っていかれたのだと思います。本人は気付いていないようだけど。
残されるこちらは寂しいですけれど、またいつでも手助けするよというつもりで、みなさんおっしゃるように他になにか見つけられたらいいと思います。

私の娘もそろそろその時期に来ているようです。めんどくさそうな態度、傷つきますよね(笑)

上に、出産のときに親に頼るかも、と書いている方いましたが、私は頼るのがすごく嫌でした。それくらい嫌でしたね。
ただ、私は嫌だということを前面には出しません。
忙しいとか、自分でできるからとか、いろいろな理由をつけて、距離をとるようにしています。
母には感謝していますが、人間的に好きではありません。
こればっかりはしょうがないと思います。
私は母にとって自慢の娘だったと思います。
おかげさまで、しっかり自立しました。
なので離れさせてもらっています。
それくらい自由にさせてもらってもいいでしょ、という感じです。
流石に80を超えて弱ってきているので、困った時には手助けするつもりでいます。
好きではなくても子供ですからそれはします。
私にも娘がいますが、なかなか自立してくれません（笑
早く自立して離れて行ってほしいです。
スレ主さん、どうか自分の人生を自分で楽しんでください。
娘さんが望んでいるのはそういうことです。

好き嫌いではありませんよ。
親孝行は当たり前のこと。

散々利用している部分が必ずある。
ズルい人間になってはいけません。

そのまま娘さんに伝えてみてはいかがでしょう。

自分の親が無関心で、すごく嫌だった。自分はそうなるまいと必死でやってきた。
だけどそれがあなたにとって良かったかどうか。
確かに過保護で過干渉だったかもしれない。
あなたのためと思っていても、ちゃんと意見を聞いてやれなかった。
ごめんなさい。

って。

もう親子でありながら、娘さんは大人、対等です。
同じ大人として、悪かったと思うなら謝る。
それが親が自分を大人として認めてくれる実感なのだと思います。

これからは私の相談にものってほしい。
仲良くとまではいかなくとも、親子として良好な関係でいたいと。

今すぐは無理でも、わかってくれるはずです。
母親に感謝してない訳がない。
わだかまりが心にあると思います。

大人として話すことは、子供を本当に大人にします。

一案さんにほぼ同意です。
母親自身が精神的に自立しているのかどうか、母親の人間としての生き方が娘から問われているのだと思います。

2016年5月2日の朝日新聞に信田さよ子さんの
「愛情という名の支配『別の人間と理解して』」という記事があります。

母と娘の微妙な関係について説明してあり
お互いに良い関係を保ちつつ自立していくためには
　母親の側は、娘は別の人間だと理解して少しずつ距離をもち送り出しましょう
　娘の側は、母親に対して他人行儀な態度をとりましょう
　　　　　　丁寧な言葉や挨拶、感謝をきちんと示すこと、嫌なことは断ること
などと勧めています。

娘に甘えたくなる（甘えてもらいたいと言う気持ちの一部は実は自分が娘に寄りかかりたいのだと思う）私は自戒をこめて時々読み返しています。

娘さんに対して、
スレ主さんの「理想の母娘関係」を期待しすぎていたのではないでしょうか。
ここ10年くらい、いつまでも仲良くできるから、
という理由で、世の中でも女児希望の風潮が強かったですが、
男でも女でも、子供は別人格。
娘さんにとっての「理想の関係」を尊重してあげましょう。