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投稿者: ちょっと苦しい (ID:ELBOosvUwU2) 投稿日時:2018年 08月 23日 11:58
母に対する気持ちで悩んでいます。40代専業主婦、子供が二人おります。
母は70になりました。
私は愛人の子です。母は家計のために16から水商売に入ったと聞いています。
そして20歳の時に父と知り合い交際、父は40代で会社を経営していました。
結婚はできないけれどこの人の遺伝子が欲しいと、自殺未遂まで起こし、父もようやく折れて、それから私を妊娠したそうです。
小学校に入るまで、私はずっと家の中でした。そして小学校に入って初めて、父親というのは朝仕事へ出て、夜帰ってくるものだと知り、衝撃を受けました。
それから普通の家庭に憧れていました。
1年生になったころから、父親の来訪はほぼなくなり、そして3年生頃には母も居なくなり、私は祖父と叔父の家族と暮らしていました。
4年生になった頃、母が「子連れの方と結婚したから、一緒に暮らそう」と言われ、やっと家庭ができるものだと思ってとても嬉しかったのを覚えています。
しかし、母はその結婚相手と派手なケンカを繰り返してばかりで、私は仲裁ばかり、その繰り返しで、家族とはどうしてこんなに難しいだろうと思っていました。大学進学を機に家を出た途端、仲裁する人がいないために傷害事件レベルの夫婦ケンカで母は離婚しました。
そしてその1年後、別の男性と再婚しましたが、ここ10年はずっとケンカして、冷え切った関係です。そして私と会えば、ずっと夫婦の愚痴です。それを聞くのが、また苦痛なんです。
私は色んな人から、「よくグレなかったね」「あなたの母をどうしても尊敬できない」と言われる事があっても、ずっと母を尊敬していたのです。そして母からの愛情を信じていたのです。
それが、自分が結婚して、子供を産んだあと、母に対する気持ちが、尊敬や愛から徐々に軽蔑や憎しみに変わっていくんです。
母はどんどん歳を取り、昔にはなかった私への依存を示すようになりました。
それと反比例するかのように、私は今までの事を振り返り、母は自分の事ばかりで、なんて勝手な人だったんだろうと思ってしまいます。
私なら、愛人の子にさせたくないし、結婚する前に自分の子に会わせたり、事前相談すると思う。そしてあのケンカばかりの家庭に私にあの仲裁役をさせたのに、なぜすぐに再婚をしてそしてまたケンカを繰り返すのか。
また、自分が育児をすればするほど、自分は母親から何もしてもらえてなかったんだと気づくのです。
私は結婚するまで、母がおかしいとは思っていませんでした。でも今は、全く違う考えです。
とはいえ、私が大学まで行って、下宿もさせてもらいました。そのお金は全て母が稼ぎ、文句1つなく出してくれています。「私にはあなたが一番大事」という言葉をよくかけてもらっていました。
母は、生まれて環境がよくありませんでした。16にして水商売をせざるを得なかったのです。母は母なりに、愛情があったんだと思います。
なのに、今の私には受け入れられないのです。
母はどんどん、私に頼ろうとしてきます。でも私から距離を取ってしまうのです。どうしても抵抗してしまうのです。申し訳ない気持ちがあっても、
感謝の気持ちがなくなってしまったのです。
母は自分が否定されることが何より嫌いな人です。だから私はせめての親孝行として、絶対にどうしてこんな勝手な人生を送ったのか死ぬまで一切聞かないつもりです。「あなたは冷たい人だ」と罵られても、感情を出さすただ黙って聞くようにしています。
最近、自分の気持ちがまた変わってきたのです。軽蔑や憎しみから、申し訳ないけどどうしようもない、私は冷たい人なのかもと思うようになりました。
それでも感謝できないのです。母は感謝されたらきっと素直になるだろうと思っていても、できなくて。。。。
長々と書いてしまう、読みづらくてすみません。
普段誰にも言えないことなので、せめて文章にして気持ちの整理をしたかったです。
私はこれから先、どんな気持ちに変化していくのでしょうか?母へ感謝しないまま母を亡くしてしまったら、後悔をするのでしょうか?
後悔する気がするのに、感謝できないのです。近づきたくないのです。。。
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【5093127】 投稿者: めいこ (ID:Wgjzu1cmBQ6) 投稿日時:2018年 08月 23日 12:59
大変でしたね。私も少しわかります。
うちは少し違いますが、ほんとにどうしようもない母で人間的には軽蔑に値します。
私はとっくの昔に諦めて、人として尊敬出来ない人がたまたま私の母だった。ということで納得しています。それなりに愛情もあったようですし、捨てることもなく育ててくれました。ひどい育ちではありましたが。
そっけない対応でいいと思います。私もそうしてますが、たぶん後悔するとは思いませんし、後悔してもかまいません。
母に囚われる人生は終わりにしませんか? -
【5093143】 投稿者: 本になりますよ (ID:nIdck5QBLrw) 投稿日時:2018年 08月 23日 13:18
ちょっと苦しい様
いつの日か、母上が亡くなるときに後悔するかどうか、といえば、それは誰もが後悔します。
手を尽くして介護した人も、後悔するのです。
誰一人後悔しない人はいないかも知れません。
それよりも、
文章がとても上手いですね。書くことがお好きでしょう?
引き込まれて読んでしまいます。
もう少し落ち着いて書いてみませんか?
文章を推敲する作業は奥が深いです。
書くことで悩んでいることが整理整頓されますし、客観的に母上を眺めることで、時代背景を含めて理解できるようになるかと。
いかがお考えになりますか? -
【5093150】 投稿者: ほおずき (ID:DRhRBuz/NL.) 投稿日時:2018年 08月 23日 13:30
無理に優しく接すると、今以上にお母様に対してストレスが溜まってしまいますよ。
今は自分の気持ちに正直に、距離を置いていいのでは?
お母様の今までの生き様と、スレ主様が結婚して、母になって
母という立場から子供を見た時に、お母様の生き方が理解できなくなるのは
当然のことです。
焦らず時間を掛けて様子を見ていいと思います。 -
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【5093201】 投稿者: 同じく (ID:ajm4zwOcpRM) 投稿日時:2018年 08月 23日 14:51
私も本当に酷い親の元に生まれてきてしまい、同じような気持ちでいます。
今、会いたくないのならその気持ちを優先してもいいのでは無いでしょうか
私も距離を置き始めました。
将来もしかしたら後悔するかもしれませんが、自分の心に無理をして頑張らなくていいと思います。もう十分に頑張ってきたのですから -
【5093296】 投稿者: 曇り空 (ID:eikfoQ1OGSs) 投稿日時:2018年 08月 23日 16:57
子育ての最終目的が自立した社会人に育てることであるならば、スレ主様のお母様の子育ては成功したことになります。
そして子育てはそこで終了です。
子育てのあと、親は自分の人生に再び戻っていかなくてはなりません。
冷えた関係とはいえ幸いなことにお母様には再婚した伴侶がいらっしゃいます。
スレ主様はお母様の思いを全て受け止める必要はなく(その役割は義理のお父様なのですから)「自分の生活で手一杯だから」と言って一線を引くのが良いかと思います。
親から独立したらまずは自分の健康と家族の生活を守らなくては。
親には「育ててくれてありがとう」「生んでくれてありがとう」
「私もお母さんがしてくれたように子供達を一生懸命育てるね。」
(言外に、だから忙しいのであなたには付き合えない)
と伝えると喜ばれますよ。
スレ主様とは状況こそ違いますが私の母もかなり思考にクセのある人で、80過ぎた今も気を許すと私を振り回します。
なのでお気持ち少しはわかるつもりです。
ただ仏心を出して深入りしてくる親に付き合っても良い事は一つもありませんでした。
私も冷たい娘なのかもしれませんが、あなたの子育ては終わったのよ!と思って距離を置くのがベストだと今では認識しております。 -
【5093323】 投稿者: 朽木 (ID:8VrV2u6UcFY) 投稿日時:2018年 08月 23日 17:27
朽木彫るべからず
犬の〇〇と思ったら踏むな
実は、親族に踏み込まれそうな時にこそ必要な言葉だと知りました。
何故こんなきつい言葉を?それは実はすがられた方の命に関わるから。心優しいひとはどうしてもされたこと以上に過剰に差し出すから。
心優しいのはお母様の育て方のおかげ?いえいえ、生まれつきの性質です。そこにはお父様、祖父祖母の遺伝もある。誰に似ているか、誰のおかげかなんて考えてはダメです。
生きるかシヌかなんですよ。親子でもね。戦いなんです。
頑張って距離を置いて。逃げるが勝ちです。 -
【5093463】 投稿者: 私の気持ちの変化 (ID:K8DLvF9vbSE) 投稿日時:2018年 08月 23日 20:09
スレ主様は、今なお母から「冷たい人」だと罵られ、
自己肯定感を下げ続けると、自分も幸せではないし、
子供や夫にも悪影響です。
私も、子どもを産んでから母が許せなくなり
母への嫌悪感と、母にそんな気持ちを抱く罪悪感から鬱になり、
医者に今の家族を守るため母と縁を切れと言われ絶縁しました。
その後、カウンセリングを受け、勉強して、ようやく母との関係を乗り越えつつあります。
母の残念なありようを、そうとして考えられ、普通の愛情を得られなかった悲しみとともに受け入れられるようになりました。
母と「線引き」ができて、会っても会わなくても気にならず、振り回されないです。
ここまで私はとても時間がかかりました。
毒親はこのエデュでもよく見られますが、それを自分で乗り越えるのはかなり難しいと感じます。
私の後悔は、今の家族を大事にしているつもりでしたが、実際は気持ちは母に振り回されて、子供との貴重な時間を失ってしまったことをとても後悔してます。
スレ主様も、だいぶ苦しいでしょうが母と距離を取り、今の家族を大事にと思います。
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