妻が嫌です。我慢の仕方教えてください。

会社勤めだから返信は夜遅くにでも

奥様もご主人のことが嫌いなら、遅かれ早かれ離婚ですよね。
ですので、それに向けて(五年計画などで)離婚準備をしてみては
いかがでしょうか？

猶予がある分、子供とも一緒に過ごせますし、出口が見えている
というのも精神的には良い気がします。

準備はまず、奥様にフルタイムで働くべく仕事を見つけてもらう。
それによって顔を合わせる時間も減りますし、ダブルインカムで
増えたお金は慰謝料や養育費のために貯金すると将来子供も
困りません。

そして、お互い将来的に一人が嫌なら相手を見つける。
これは不貞になりますが、二人が合意して離婚を計画しているなら
ありだと思います。

子供は離婚する頃に親離れをしますので、週に一度くらいの面接権を
もらえば、父親らしいことも出来て一石二鳥ではないでしょうか？

奥様は、そこまで自分が夫に嫌われているなんて思っていません。
たとえ専業主婦で収入がなくても、子育てで(家族の）役割果たしているつもりです。
きっと、スレ主にとって今の奥様は子供の養育係（乳母？）なのですね。なんて、冷酷な方！
５～１０年たって、急に離婚を申し立てられても困ります。
今のうちに、奥様にこのスレを目にしてもらってください。時間をあげてください。

ご主人のこと「ＡＴＭ」って言うんでしょ？
じゃあ、退職したら離婚するつもりですよ。
お金を出せなくなったら、用済みなんじゃないかしら。
年金は分割できるんだし。
今のうちにたくさんへそくりを作っているかもしれないし、
子どもを言いくるめて、将来養ってもらうつもりかもしれないし。
準備していると思いますよ。
それもなしに夫の世話をまるっきりせず会話もせずだったら、
能天気な人としか言いようがない。

うちなんか子ども生まれて以来、夫婦関係1度もなく、子ども生まれてから、ずっと言い合いの喧嘩をしてます。
主人は仕事が本当に忙しく、いつも疲れていて、会話をする時間がほとんどなく、相談事もじっくりできず、転勤族で私は常に孤独で、ストレスが抜けません。もちろん主人も大変なのはわかっています。

喧嘩の理由は、いつもささいなことです。会話がかみ合わなかったり、ゴミが落ちてるだとか、物の出しっぱなしとか。
一番エキサイトするのは子どもへの関わり方ですかね。いつも疲れている人なので、子育てから逃げているし、たまに頑張っているときも、子どもに嫌われるような言動で台無しに。最近はお互い歳もとってきていて、頑固になり、お互いに口うるさくなってきました。

あっ、ちなみに浮気は200パーセントないです。むしろ、あった方がいいくらいですが、はっきりとした離婚の理由になるし。向こうもそう思ってるかもです。

私はいっそ離婚や別居したいと何度も思いました。子育てを独りでしている感じなので、私には精神的に余裕がなく、夫に、ささやかな期待をしてしまい、それが踏みにじられることが重なって、夫アレルギーになってしまっています。夫はお金を持ってくるだけの存在です。私は夫にとっては家政婦で。子ども（男児）にとってそれじゃまずいでしょ、ということで何度も訴えてきましたが、もう無理のようです。そうこうするうちに、子どもはもうすぐ中学生になります。来春からは、単身赴任になる方向です。もう子どもが夫になつくタイミングはないでしょう。なんか空しいです。
いっしょにいろいろなことを話し合いながら子育てをしたかったなあと。

ただ、子どもがいなかったら、喧嘩はしてなかったと思います。すべては育児が想像以上に大変で私に精神的な余裕がなかったから。夫は本来物静かで優しい人です。ただ子育てには向いていないのですね。

残念ですが、自分が選んだ相手だから、仕方ないです。離婚はしてもいいことないのでしません。二人になれば落ち着くと思うので。みんな年は取るものですし、お互い様ですね。

スレ主さんとは角度が違いますが、もしかしたらお子様が巣立ったら、夫婦関係が新しい形の良い方向になることは想像できませんかね。

かわいいお子さんたちのお孫さんをいっしょに可愛がる楽しみで楽しい老後かもですよ。

私の経験からですが、出産から子育て２４時間営業の時の自分は子供を守るために誰にでも牙を剥く猛獣のような状態だったと思います。
夫婦関係はこの時期にぎくしゃくする、と感じています。

ハリネズミは相手を傷付けないように寄り添う、なんて言いますよね。毛を逆だてた状態で近付けば、相手を刺激しケンカになってしまうと。

詳細がわかりませんが、ＡＴＭと言う言葉を奥さまから引き出してしまったのはお二人の昨日今日が原因ではないと思うのです。

何人かの彼女の中から奥さまに決めたのですよね？

女性は本能で、この人との子供を、と望みＤＮＡを繋ぎます。ですから、ＡＴＭは聞き間違いで言い間違いです。正しくは「あなたも子供のＤＮＡ」です。


対処法さまのおっしゃるように、お互いにアリガトウ、ゴメンを口に出せれば自然に笑顔になれますよ。
笑う門には福来るです。

どうぞ楽しいクリスマスを迎えてください。

スレ主さん
我が家も程度こそあれ、同様です。私は一度自分自身への戒めの意味も込めて荒療治で子供を実家へ預けて不仲な妻と無理矢理ふたりきりで旅行したことがありました。あまり楽しくはないのですが意外と子供抜きだからこそ見える面や子供抜きで話ができる面もありやや緩和されました。
結婚、離婚というゼロサムでなく妥協案を見出すエネルギーが楽ではないですか？

たくさんのアドバイス有難うございます。

特に、子どもへの影響を指摘された方が多く、私も日々罪悪感と格闘しながら過ごしております。

最近の出来事を話します。

妻が風呂に入ると、子どもが私の両ひざにのってきました。妻が風呂からでると、さっと私のひざから逃げて行きました。

子どもの目には私がさみしそうに見えたのでしょうか、私は心の中で、気を使わせて「ごめんね」と思いました。

「子どもへの愛情、子どもからの愛情」にしがみついている自分の弱さに気づかされました。



「パパのそばにいくとバイ菌が付くよ。」と言いながらも私の布団にもぐりこんできたり，「パパと遊ぶとバカになるよ。」と言いながらも楽しそうに土日に遊んでくれる子ども達。

パパと遊ぶのは良くないと思いながらも、楽しく遊んでくれる子供に、私は心の中で「ありがとう」と思いました。

「何が幸せか」より、「何が正しいか」にこだわっている自分の愚かさに気づかされました。


私は父親としてまだまだ未熟です。

自分の少年時代を振り返ると、少なくとも高校になるまで、質的量的には違えど両親を欲していたと思います。

買いかぶりかもしれませんが、私は子供に必要とされていると思っています。

しかし、みなさんご指摘のように我が夫婦は事実上破たんしています。
二人だけでいるのは互いに堪えられないでしょう。

親の役目は「子どもが安心して自立できる基地」となることだと思っています。

しかし、基地内では「冷戦」状態です。

ある人が指摘していましたが、子どもが中学に入ると、その「基地」にいる時間はかなり減ると思います。しかし、不必要になったわけではないと思います。何かあった時戻れるようにしておかなければなりません。

このジレンマを「我慢」する方法はないのでしょうか？

若干４０にも満たない未熟者です。ご指導お願いします。