妻が嫌です。我慢の仕方教えてください。｜掲示板スレッド

＞最初は言い争いもありましたが、子どもが嫌がるのでここ1年はしていません。子どもを伝言係にすること、子どもに互いの悪口を言うこともしないように互いに努力しています。
というカフカさんは、とてもえらいと思います。
我が家などは、もうお互い言いたい放題です。
子供の前でも、押さえられません。
それで、後でどうして喧嘩したかを子供に話し、父が悪いとか母が悪いとか
そのつど判定されていますが、中学生になると、なるほどと言う論理で迫ってくるので、仲直りせざるを得なくなりました。

＞「パパのそばにいくとバイ菌が付くよ。」と言いながらも私の布団にもぐりこんできたり，「パパと遊ぶとバカになるよ。」と言いながらも楽しそうに土日に遊んでくれる子ども達。

との事ですが、奥様が、パパは、「バイ菌」とか「バカ」と子供たちに教えて言わせているのでしょうから、カフカさんは、本当に気の毒です。
子供たちは、パパの事が大好きなのに・・・ママに怒られるから気をつかっているのですね。

カフカさんが、子供たちが、中学生になるまで我慢するのも、子供たちに我慢させるのも限界があるような気がします。
それまでに子供たちがグレてしまったら、カフカさんのことを恨んでしまうかも知れません。

なので、やはり、今は別居して、自分が家を出て、日曜日とか子供たちと思いきり遊べる日を作るとかした方がいいのでは？
ダンナさんが出て行くと案外奥さんも心を入れ替えるかも？

お互い顔を合わせない時間を持つと、冷静になれます。頑張ってください！

大変に不健全な発言をお子様達が口にしているようです。
既に
ご両親の発信してはいけないメッセージをお子様達は受けとっているのでしょうか？

＞ 「パパのそばにいくとバイ菌が付くよ。」と言いながらも私の布団にも ぐりこんできたり，「パパと遊ぶとバカになるよ。」と言いながらも楽 しそうに土日に遊んでくれる子ども達。


この「」の発言はお子様達の発言でしょうか？
お子様達はいったいどこからこの様な言い回しを覚えたのでしょうか。
主様の配偶者がお子様達に日常言い聞かせているのでしょうか。
であるならば、お子様達には過酷な毎日です。
貴方の配偶者は親としては未成熟にして、有害な存在です。

＞パパと遊ぶのは良くないと思いながらも、楽しく遊んでくれる子供に、 私は心の中で「ありがとう」と思いました。

何故、お子様達はパパと遊ぶ事が良くない事と認識しているのでしょうか？
「パパを好き」「パパの膝に乗りたい」等の子供としては健全な情緒の発露を母親に抑制されて育つ事は有害です。
今すぐに改善されるべき問題です。

子供は父親も母親も大好きです。
母親が父親の悪口を言ったとしても健全なうちは父親を慕います。
母親が、
父親と仲良くしている子供を目撃し、それを以て子供を咎め責める事は心理虐待です。
子供は両親とも大好きですから、
母親の機嫌をとる(大好きなママに嫌われたくない一心で)べく、
母親の喜ぶような事を言い(パパはバイ菌)、
母親の喜ぶような事をします。
勿論、逆のパターンも有り得ます。

主様、
お時間を作って一度児童相談所に相談なさってはいかがでしょうか。
家庭内別居のような状態での子育ての注意点等を習得なさってはいかがでしょうか。
恐らく主様の配偶者の子育ては、多く否定される結果となりましょうが、
貴方のスキルはより良い情報を得てアップできます。それが延いてはお子様達の健全な成長に結びつきます。

児童相談所は決して恐ろしい所ではありません。

お子さんには地方都市に単身赴任になったと伝え、別居されては
いかがですか？
毎週末帰って来られるくらいの距離設定にしておき、週末だけお子さんと
家で過ごす。
それ以外で、お子さんと過ごしたい場合は「出張でこっちに来たから」と
言えば怪しまれないと思います。

奥様にとっても良い条件だと思いますが。

あなたは被害者のような気持でいるかもしれませんが、
あなたは加害者です。正確にはあなたと奥様が加害者です。

そして被害者はお子さんたちです。
あなたの言うような環境で暮らしているお子さんの胸の内を考えたことがありますか？

このままでは間違いなくゆがんでしまいます。

将来、男性（女性）不信になったり、自分自身を大事にできない人間になったり、
被害妄想になったり、逆に一人でいられない人間になったり・・・・本当に大きな傷を残します。

母親から父親の悪口を聞かされて育った
私と妹がそうです。（私、若いころ一人でいられずとっかえひっかえ男漁りしてました。妹は逆に、男性不信で未婚です。）


お願いですから、お子さんのために一刻も早く、しっかりと夫婦で向き合って話し合い、子供の前でだけでも仲の良い夫婦を演じるか、結婚生活に期限を付けるなどして心を切り替えてください。

どうか、子供たちを心の闇から救ってください。今のままではかわいそうすぎます。

幼稚園生と小学生の子供が
＞ 「パパのそばにいくとバイ菌が付くよ。」と言いながらも私の布団にも ぐりこんできたり，「パパと遊ぶとバカになるよ。」
なんて言葉を使っているとしたら、親として注意してあげるのが役目ですよね。

家庭の中でそのような言葉を使うという事は、幼稚園や学校でも使ってしまっているでしょう。

健全な家庭で、健全な躾をしてもらえない子供　本当にどんな大人になってしまうのか・・・・
子供が気の毒です。

親はもっと知恵と経験を生かして、お互い建設的な話し合いをして下さい。
自分達の為ではなく　子供達の為にです。

お互いに好きで結婚して、可愛い子供二人も授かって・・・


スレ主様、奥様と協力して親の責任を果たして下さい。

奥様がどのようにしたら話し合いの席に着いてくれるかまでは相談しないで
自分でとことん悩んで考えて下さい。


辛口でスミマセン。
お子様達があまりにも気の毒で・・・

こんにちは。
私は両親不仲の家庭で育ちました。
弟は早くから精神疾患に罹患し今はこの世には居ません。
私は20前後から精神的な脆弱性の病気を発症しました。
30代に仕事柄様々な勉強をし自己を立て直し
現在40前半ですが、健全な精神を取り戻しています。

しかし、
私の夫婦は背景は違いますが主さんのような状況で
冷戦中です。
現在子供は中学生と小学生高学年です。


子供たちが10才までのころは、私たち夫婦は
ごくごく普通の家庭になるように
私自身そして夫も気をつけていました。というより
どこにでもいるような仲のいい夫婦で
子供にとってパパとママが仲がいい家庭だったと思います。

しかし! !
この2年くらいから、冷戦状態ですが
上の子はすでに気がついております。
(冷戦の理由は永すぎて省略します)
下の子はここ数ヶ月気がつき始めました。

上の子の言葉「私は昔はパパのことがかわいそうだと思っていたけど
今はパパの本当の性格を知ってから、そうじゃなかったんだと
考えるようになってきた。」

下の子は夫のことを最近では二重人格といいます。
私に対する無表情でロボットのような態度と
自分に対する横暴で素のままを出してくる態度との
ギャップに気がつきました。

そこで思うことは、
子供たちがまだ小学生低学年のころからうちの夫婦が
冷戦だったとしたら・・・と思うととても怖くなります。

なぜかと言うとほかの方のアドバイスにもありますが
夫婦で子供を精神的虐待していたことになると思うからです。
(もちろん今でもわが夫婦の現在が子供たちに影響させていないとは
絶対に言えないです。いくつになったとしても子供たちにとったら
パパとママが仲がいいことは健全な精神育成に直結するでしょうから。)
少なくとも、スレ主さんのお子さんはまだ未就学児ですよね。

とても大切な時期です。
精神的に健全な成長を遂げられる家庭環境でなければなりません。
私自身は、子供のころ、父が母に暴力をふるい私が父に一言阻止する言葉を
発したら今度は父が私に手をあげようとし
それを見た母は私をかばい父が母に更にひどい暴力を続けました。

悲しくてどうようもなくて、弟の存在は同胞として
同じ立場同士話せる関係だったのに・・・
とうとう精神疾患で亡くなってしまいました。

誰にも話しませんが私は弟は
両親が殺したのだと思っています。
両親からの精神的虐待をうけた
後遺症から弟は一家の犠牲になってしまいました。。。


>妻が風呂に入ると、子どもが私の両ひざにのってきました。妻が風呂からでると、さっと私のひざから逃げて行きました。

>子どもの目には私がさみしそうに見えたのでしょうか、私は心の中で、気を使わせて「ごめんね」と思いました。

少なくともスレ主さんは解決方法を見出そうと
現在模索していらっしゃる。
そして、ご自分を省みることの出来る方だとお見受けしました。
お子さんの父親への優しい態度は(主さんの寂しそうな様子に
気がついて膝の上に載ってきた)、すばらしいですよ。
きちんと育っていらっしゃると思います。
主さんの優しい性格がお子さんにも影響しているのかなと思いました。

>「パパのそばにいくとバイ菌が付くよ。」と言いながらも私の布団にもぐりこんできたり，「パパと遊ぶとバカになるよ。」と言いながらも楽しそうに土日に遊んでくれる子ども達。

>パパと遊ぶのは良くないと思いながらも、楽しく遊んでくれる子供に、私は心の中で「ありがとう」と思いました。


奥さんのことですが、一言では非難できないほどの日々の
苦しみがあったこそお子さんに洗脳させてしまう言動を
もたらしたことは否めないでしょう。

夫婦の問題と親子の問題とを
切り離してください。

どうか、夫婦の事は二人で話し合って(第三者を入れてもいいでしょう)
純粋でけなげなお子さんの心は大切に大切に
隔離させてあげる対処を取ってください。

パパもママも大好きなんです。が、
夫婦関係のことは難しいですね。

児童相談所にお電話してください。
結構、いろんな知恵が入ってくるものです。
闇から抜け出すことが出来れば
主さんの精神的負担もずいぶんと違ってくるものです。
どうか、急いでください。全ては、大切なお子さんのために。

夫婦生活はありますか？
夫婦に於いてはおそらく最も重要だと思います。
関係がないということは、調和の機会が失われている事です・

それから、妻をほかの女性と比較することには無理があります。
妻は一緒に生活をする人間ですが、他の女性は違います。
つまり、比較対象にはなりませんよ。
ですので、他の女性と比べるのは辞めましょう・

貴方様にＦＹＩ、奈良で1件親権争いの離婚訴訟が
起きているのをご存知ですか？
男性側からの訴えです。
日本の法律上、親権が女性側に有利に働くのは不当ではないかという
裁判でもあります・
この訴訟主は、子供に執着するあなたに似たタイプの男性です。
この夫婦も両者共に落ち度はなく、ただ既存の凡例にチャレンジする
裁判になりそうです。
この裁判の行方を見守っては如何か？
男性側が勝利すれば、凡例がひとつ出来たということです・
あなたにも望みが開ける訳だ。

日本の法律には決して親権は女性に、という制定はありません。
ただ、裁判官及び世間一般の考え方として、子供は女性に育てられた方が
よかかろう、という一般論の元に判決されているだけです・


しかし、昨今の母子家庭をみていると、女性は子供より男性に走り、内縁の夫が
子供に暴力を振るうという図式が一般化されつつある。

私は女性でありますが、日本の女性にはもっと強くなって欲しいと願っています・
子供を大事にするのは女性です・
そして、日本人男性には女性を人間として平等に扱って欲しいと願います。

どちらか一方の意見を鵜呑みにはしないのが信条なのですが…
ご家庭の様子から、お子様の心の支えとして必要なのはお父さんの存在なのかも知れないなぁ、と感じました。
また、別居しても奥さまの心が落ち着き、安定した気持ちで子育てがやり直せるのか疑問だな、とも。

家事はやって貰えなくなったのですか？やって貰うのが嫌になったのですか？


バイ菌と言うような言葉を幼い子に使うすさみ方は病的な感じなので、前の方も言っていますが、児童相談所などで的確な指導を受けられた方が良いと思います。


奥さまの陰湿な攻撃が本当ならば、スレ主さまの心が折れてしまわぬように。 手を挙げる様なことで不利になりませんように。
応援しますm(_ _)m