再婚の条件｜掲示板スレッド

皆さんからから常識的な意見をこれだけ頂いているのに、お好みのコメントでないからと感情的になって･･･
こんな方だから、こんな男性にしか相手にされないのですよ。
お可哀想にね。

あれこれと見下しているおつもりの様ですが、エデュママの層をご存じないようですね。
これまた、お可哀想にね。

べつに、スレさんがお礼をいったて、その方に批判の矛先なんかいなかいし。、

なんか、感覚ずれてますね。スレ主さん。

子育て観もものすごく狭いし。
その彼は、スレ主さんがあつかいやすいんでしょうね。
彼の方がうわて。
まあ、スレ主さんは彼にゾッコンだから、それでもいいのでしょうが。

でも、スレ主さんが60歳ぐらいになって、物事をマクロ的に見れるようになり、今回の件をふりかえたとしたら、いいようにまるめこもうとしてたこがわかり、悔しいおもいますをするのではと、老婆心ぎら思いますます。

生活苦しいんでしょう？
掲示板で遊んでないでせっせとお働きくださいね。

息子のことを一番に思っていると言いながら、彼にのぼせ上がっているとしか見えないスレ主さんでした・・・。

小学生の子供に、自分の再婚相手が寮に入れと言っているということが知れたら、同世代の子を持つ母としては
息子さんのことが不憫で仕方ありません。

3人で幸せになんて、今の時点のお二人には到底無理なお話ですよ。

もっとしっかりしてください。

息子さんも含め一緒になりたいと思わせるぐらい、魅力的な女性になってください。

辛口ですが、今のあなたはそこまで魅力的ではないのでしょう。

こんな無理な話を迷っている時点で、本当に息子さんが哀れです。

締め後にすみません。

スレ主さん頑張って婚約者さんと三人で生活できるように説得して下さいね。

あと、一つだけ、縁起でもありませんが今度は新しい旦那様がたとえ亡くなったとしても一生親子さんで安心して暮らせる資産や保険をしっかりと遺してもらって下さいね。

私の周りで、早くに旦那様を亡くした方々は、一生お金に苦労しないだけの遺産を遺してもらっています。

先日も友人は都心のタワーマンションをキャッシュで購入してました。

スレ主さんが今まで頑張っていらっしゃったのだからきっと幸せになれますよ。

本当本当。
あ、ちなみに私のレスは消去されました(笑)

私のまわりの子持ちシングルは
バリバリすぎて、１人でも充分やっていける人ばかり。
「１人じゃ寂しいの～」
的な子はいないから、こんな母親がいることが衝撃でした。もちろん、「ファーストフード」のことをごちゃごちゃ声高に言ったりしないし、手作りおやつを自慢したりもしない。

彼がいても、子供が「お父さん要らない」
と言えば、絶対再婚しないしね。

暇つぶしで主婦がスレ立てしたんでしょうけど、
本当
子供が可哀想になる創作だった。

長くなりますので、おヒマな方だけ読んで下さい。

35歳の時に5年生になる息子持ちで年下初婚の今の夫と再婚しました。
中学受験ではないですが息子も高校から寮生活です。
現在その息子も無事大学を卒業し希望の職業に就いております。

我が家の場合はヌシさまと違って子供と夫との交流はさほどありませんでした。
スポーツ少年団に入っていた為、土日は子供も私も忙しく旅行の際の空港への送迎や会社でのスキー旅行の送迎などのほんの一時です。
思い出す限りでは３回だけです。

まだ４年生でしたが子供とじっくり話し合いました。
「お父さんはほしい。でもお父さんと呼ぶのが気恥ずかしい」
「どんな人かわからないから不安」との事でとりあえず表向きは「再婚」実質は同居しました。
同居してから少しずつ。でした。
籍を入れず1年間同居しました。
その間にじっくり考えて籍をいれるかどうか決めようと思いました。

幸い、二人とも温厚な性格のせいか表立って波風はたちませんでした。
勉強を見てもらったりニュースなど見て語り合ったりしていました。
スポーツチームに所属していた為、塾に通えなかった分、夫が勉強を見てくれました。

同居早々、子供の事より私自身がこの人とやっていけるかどうか悩みました。
お互いの両親の反対もありましたし、周囲の白い目も…。
でも不安になる度に夫は「大丈夫！」と言ってくれました。

結婚を申し込まれた時に
「私と結婚するという事は自分の子供は望めないよ」
「自分の子供は望んでない」
「子供（息子）の親にはなれないと思う。でも家族になりたい」
ただ、長男の一人っ子だった為に義母からは「私は孫もだけないのか…」と言われたそうです。
もし再婚ということになれば高齢出産になるのでお互いに子供は作らない。と納得のうえ決めました。
なのに、2年後体調が悪く病院にかかったら妊娠していたのです。
長男は多感な時期だったので抵抗があったと思います。

今思えば私達はたまたまうまくいったほうでしょう。

実際、高校受験で寮のある私学に行きたい。と言われた時は夫婦で反対しました。
経済的にも大きいし、夫の考えでは下宿しなけりゃいけない地域に住んでる訳ではないし高校生まではわざわざ親元から離れなくても。」と。
ただ、毎晩夫に「行かせて下さい」と懇願する息子を見てるとなんだか胸がつまりました。
私も手元においておきたい。でも寂しいけど行かせてあげた方がいいのかな？と。

中学の先生には「難関なので大丈夫でしょう。本人の気が済むように受けるだけ受けさせてあげて下さい」と言われ、おされる形で受験。
本人の強い希望で高校からは寮生活になりました。
ただ、陰では「なさぬ仲だから。」「家に居場所がないんじゃ？」とか直接「なんでわざわざ県外の高校に行かせるの？心配じゃない？」と言われました。

どんなに本人の強い希望だから。と言っても信じてもらえません。
経済的にもきつかったです。
私は娘を出産後、働くのを辞めましたので寮費学費すべて夫の収入からでした。
大学も県外なので仕送りが続き、ようやく終わりました。

後々、聞いた事ですが中１の時に妹ができた事は嬉しかったけど友達の手前恥ずかしかった。
途中で苗字が変わるのや転校するのが一番イヤだった。
今、思えばたいした事ではないけど当時は辛かったそうです。

息子の強い希望で選択した道。
念願叶った職業に就く事ができ、私はもちろん息子は夫に本当に感謝しています。
今では両方の両親も喜んでくれています。


やってみればいいじゃないですか？
子供やお相手の性格、相性、色々ありますが、棘の道は覚悟の上、将来どうなるか誰もわかりません。

私はヌシ様のお相手だとしたらやめますが。

質問を投げかけておいて、その答えを真摯に受け止めないかたって、
もし同じ質問を自分に投げかけられる立場になった時、どうやって答えるんでしょうね～
絶対に「息子さんを寮に入れて、お二人での新生活を楽しむべきよ！」って、心の底から書き込めるのかしら。


「そっか～カレ（私）の考え方は世間とは違うのね～参考にしなきゃ～」って、
ちょこっとでも垣間見れる発言があっても良さそうなのに、
自分にとって「有用なご意見」を下さった方「のみ」に「ありがとうございました」だって。

だから叩かれるんだって～
息子さんに同情するんだって～