妻に浮気された方｜掲示板スレッド

浮気の原因がセックスレスにあるとされる意見がここでは多いし、実際にそれも大きな要因
かも知れないが、生育環境もかなり影響しているのではないかと思う。

例えば、親から愛されず認められずに育った人間は、倫理観が欠如していることが往々にして
ある。人間は何かとんでもないことをしそうになると、親の顔が浮かんでそれが歯止めになることが
多いが、親から愛情を受けなかった人間はそれがない。

それと、そういった人間は、異性に対して自分を認めて欲しいという思い（承認欲求）が強い
のではないだろうか。満ち足りた恋愛をしたり、自分を愛し認めてくれる相手と結婚した場合は
良いが、そうでは無い場合、たとえ夫婦生活が普通にあろうが、自分を認めてくれる相手を
求めて彷徨い浮気を繰り返すなんていうことはあるかもしれない。

だから結婚相手には親からたっぷり愛情を受けた人（もちろん溺愛ではない）だったら、
大体間違いは無いのでは？なんて思う。

詳しくは知人の知人ですが、統合失調症なので、
浮気をした自覚さえないようです。
なにせ二重人格なのですから、浮気をしている自分は別の人で、覚えてさえいないのです。

軽い統合失調症の人は多く、悪気もなく浮気を繰り返しているようですよ。
夫はおろか、本人さえ自覚がないのですから、気楽なものです。
結構いるんですって。
バレても、病気だから責められませんよ。
責めて病気をひどくすれば、そのほうが傷害罪になるのです。

うちはイケメンです。美人と高スペックが結婚するなら、娘は美人であってほしいからです。
それが親の愛情だと思います。

＞うちはイケメンです。美人と高スペックが結婚するなら、娘は美人であってほしいからです

この文章なんだか日本語として変だね。

高スペック男性が美人を選び結婚する可能性が高いなら、娘には美人であって欲しいからイケメンの夫を選びました

って事かな？

私が結婚式を挙げた教会では、式を挙げさせてもらうには「結婚講座」というものを受講しなければなりませんでした。
その中で講師の方が「結婚前は両目で結婚相手をよく観察し本当にこの人と結婚してもよいかよく考え、結婚後は片目をつぶって相手の欠点は見ないようにしましょう。それが結婚生活がうまくいく秘訣です」とおっしゃっていました。
結婚するとき相手が配偶者としてふさわしいかよく考えて結婚したならば、結婚後がどうであれ「その人」を選んだ、という責任があるのではないでしょうか。
奥様は結婚相手として選んだ人、愛する我が子の母親でもある、そして約２０年一緒に連れ添って生きてきた・・・こういう縁ある女性をただ一度の背信行為で捨て去っていいのでしょうか。


長い間の夫婦生活では修羅場もあるでしょうが、何とかそれを乗り越えてやっていくのではないですか。
お子さんのためにも明るい家庭であってほしいと思います。
憎しみからは憎しみしか生まれません。
何とか愛があって笑いあえるような夫婦に戻れないものなのでしょうか。


＞スレ主さん側から謝って誘うなんて、それアドバイスと言うか、マリーアトワネットでも言わないんじゃないかと。


もちろん奥様を許せないという気持ちはわかりますが、このご夫婦が元のように愛し合えるご夫婦になるにはスレ主様から誘ってあげるしかないのでは・・・
愛情を注いであげれば愛情が返ってくると私は信じています。

＞このご夫婦が元のように愛し合えるご夫婦になるにはスレ主様から誘ってあげるしかないのでは・・・

断ってても誘えば内心喜んでるものだよ。

皆さまありがとうございます

正直、まだ誘って性生活を行うような気持ちにはなれませんが時間が解決してくれるのでしょうか。
しかし本当に男と女は厄介ですね。自分は抑制的な人間なので、よく据え膳食わぬは・・という言葉がありますが、むしろそういった行為に意味を込めてしまうので裏切るようなことはできないのですが、郷に従えということで踊らにゃ損ということなのでしょうか。

男性が自家発電して我慢しているというのに、一般的に女性にはそういう考えはないのでしょうかね。

えっ、これ、女性も自家発電(自己放電??)してるのという質問ですかね。そりゃ女性のみなさん答えずらいでしょう。
性欲はたまに感じるけど我慢してる、ましてや浮気はしない、という人なら沢山いるでしょう。

余談ですが、私は男なのでどちらかと言えばスレ主さん擁護派ですが、このスレ見て自分の嫁さんをもう少し可愛がろうかなと考え直したのは確かですね。
スレ主さんが今すぐそうなれるわけが無いし、今後の奥さんの行動にもそれはかかっていると思いますが、いつかスレ主さんも誘えるようになると良いですね、とは思います。