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投稿者: なっぱ (ID:6vhhq.m1OUw) 投稿日時:2020年 07月 12日 02:50
小学生高学年の子供が二人、夫が単身赴任4年目になるワーママです。夫は月1帰宅、子供のうち、一人は今年中学受験予定です。
悩みは夫の家族・家のことへの関わり方です。
・夫から子供への連絡は週1回、もしくは2週に1回程度。それも3年くらい喧嘩しながら訴えようやくその頻度だけはこなすようになりました。
・毎日の電話が無理ならせめて毎日「おはよう」のラインの1回でも送ってほしいとお願いしても、これに関しては1週間と続かない。
・家のことは全部私任せ。お金の管理、子供の教育。特に受験を控えた子供がいる我が家にとって、お金も教育も大事な問題だと思ってます。でもそれもいくらお願いしても、いくら怒っても「自分は離れて暮らしてるからわからない、できない」の一本張り。
元々子煩悩とは程遠い夫なので、期待する私が間違ってるのかもしれませんが、それを私が結局一人でこなせばこなすほど夫の関心が感じられず、寂しく虚しくなってくるんです。
そしてそのことから不満はどんどん溜まり、仕事で疲れた時とか、何か精神的に疲弊すると私が一人爆発してしまいます。
でも夫はダンマリで、挙句、私が怒ることが自分がやりたくない理由だとだけ言い、結果話し合うことはなく、ただ私の怒りの熱りが冷めるまで無視し、その後その件には触れもしません。なんとなく仲直り的になるので、夫は解決したと思っており、でも解決してないから、私の不満はまた時が経つとたまって爆発。
そうするとこないだと同じことを蒸し返すなと、また喧嘩になってダンマリ。
喧嘩することがプラスを生まないことは頭では分かってます。それでも言わなきゃ言わないことを良いことに何もしない。言えば怒った私のせい。こんなことを繰り返してるのでさらに夫の関心が希薄になってきてます。
夫には、私が頑張って夫の分まで一人でやっている苦労も、積極的に関心をもってくれないことへの寂しさもなにも理解してもらえないようです。
諦めるしかないのでしょうか。もっとうまく私が働きかけなきゃいけないのでしょうか。
そしてもし、同じような経験をお持ちの方がいて、改善させた方などいらっしゃったらぜひ教えてください!
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【5942470】 投稿者: まめでも (ID:y/4ll/hiM.Q) 投稿日時:2020年 07月 12日 11:59
コロナで帰国しましたが、夫がずっと海外単身赴任していました。
上の子は中学受験失敗して公立中に、その頃の軋轢のためか反抗期か高校生の今でも母子関係はギクシャクしています。
下の子は本人にまかせたら受験はせず、母子関係は良好です。
夫は比較的まめにLINEや電話をくれましたが、時差時差があるのでどちらにもストレスでした。年末年始休暇のまま夫は家にいますが(ホテル暮らしなので荷物の残りは無く)、正直いるから助かることもなく。
私も主様と同じように自分ばかりだとキレて、夫はだんまりなので、状況は痛いほどわかります。
だからこそ、こうしたらいいというアドバイスはありません。
家族って正しい答えは無く、毎日起きることを共有していくしかないのかなと半ば諦めています。 -
【5942597】 投稿者: お子さんから (ID:idNEweIweGQ) 投稿日時:2020年 07月 12日 13:36
毎日送って欲しいと頼むのは酷なのではないかと思いました。
出来ない人に頼んでも出来るはずもないですよ。
お子さんの方からおはようのラインを送らせてはどうですか?
うちは子供がもっと大きいですが、単身赴任になっても頻繁にラインや帰省してきて、コロナも心配だしお互い疲れるし元気ならよし!だと思ってます。
スレ主様おこさんくらいの頃、夫が激務だったので完全ワンオペでしたが帰って自分の配分で出来て良いペースで生活出来ました。
具体的にお金の管理でどんなことが大変なのでしょうか?
単身赴任ではなくてもお金の管理って大抵一方が担っていないでしょうか。
スレ主様は寂しいのですよね。
丸投げで構ってくれない旦那様に不満を募らせているのだと思いますが、旦那様にも現地での仕事と生活がある。
元々の性格もありますよね。
あまり追い詰めるとますます難しいと思うので、お子さん仲介作戦で乗り越えましょう。 -
【5942607】 投稿者: 体験談 (ID:46JMwpZfnvU) 投稿日時:2020年 07月 12日 13:46
男って責められるのが一番嫌だと思いますよ。たとえ自分に非があったとしても。黙ってしまうのはもう守りの姿勢にはいっていて、スレ主さんの言葉は響いていないどころか、逆効果だと思います。
他の方もおっしゃっているようにここはひとつ発想の転換というか、スレ主さんが攻め方を変えるしかないと思います。正攻法で攻めてもご主人は引く一方でしょう。 毎日の電話とかラインとか、正直言ってマメじゃない人には苦痛だと思います。たとえ相手が家族であっても。
うちは二人の子供が小学校高学年~高校、大学受験ぐらいまで5年間海外単身赴任でした。月一で帰ってこれるほど近くはなく、年に1,2回帰国できればいい方でした。子供の中、大学受験はもとより、途中社宅を出なければいけない事情だったので、一人で購入する土地探し、家探しをしました。
ネットで主人に物件の資料を送ったりしましたが、最終的に私一人でマンションに決めました。契約の時だけ一時帰国してもらい、引っ越し業者の見積もりから実際の引っ越しまで、すべて子供たちと3人でしました。
最も単身赴任前も仕事が忙しく、ほとんど母子家庭状態でしたから、あまり主人には期待していませんでしたが。 時々寂しいのかスカイプしてきましたが、
一度スカイプすると延々と1時間以上も話すので、子供たちは嫌がるようになり
私も時間がとられるのがおっくうでした。
ただ3.11の時はちょっと不安でしたね。幸い被害はなにもありませんでしたが。
帰国した主人がしみじみ言うのは子供たちが一番大きく変わる思春期に一緒にいられなくて成長を目の当たりにできなかったのが残念だ、ということらしいです。一時帰国の折も私たちが3人の生活に慣れてしまい、会話に入れなかったみたいです。。
でもその後も子供たちと主人の関係は良好です。二人ともすっかり大人になり、冷静な批判をし(両親共に)夫婦仲良くね!などと言われます。(汗) 子供たちは客観的に両親を見ていると思います。
あまり参考にならなくて申し訳ないですが、新しい戦略がんばってください。 -
【5942662】 投稿者: べじーた (ID:KXfkFaO5DVw) 投稿日時:2020年 07月 12日 14:19
ご自身もお仕事されている中でのご主人の不在、何もかも1人でしなければいけない状況を大変だと感じておられるのですね。とても責任感が強く頑張っておられるのだと思います。
ひょっとしたらご主人は仕事で疲れて帰ってきて家事を1人でこなしている状況を負担に感じているのかもしれませんね。既に手一杯。それはご主人の感じ方なのでこちらが何か言って変えられるものではないのだと思います。
私は「人は変えられない」と思っています。
変えられるのは自分の考え方。
お給料を入れてこないのなら困りますが任せてくれているのだから自由にさせてもらってると考えてみてはいかがでしょう。色々と自由に決められますよ。ご主人が疎外感を感じないよう報告だけはしっかりして下調べをし決定を委ね、ご主人に「自分が決めないと家がまわらない」と思わせてあげれば良いのです。
我が家は海外単身赴任5年目ですが年に1回帰国、週に1回ビデオ通話、急ぎの連絡がある時のみLINEです。週に1回のビデオ通話の時にまとめて相談報告。夫が赴任中にローンの繰り上げ返済、家のリフォーム、車の購入、家電買い替え、貯金、子供の中学受験、もちろん相談報告してから決行ですが、打ち合わせに夫が参加できるわけではないので基本好きなようにやってしまいました。子供が海外は嫌だと言ったのでこちらの都合で国内に残らせてもらっています。たまに一緒に住んでおらず応援しかできないのにお給料だけ使わせてもらい申し訳ない気分になります。
受験に関しては、夫は子供の本命から併願までどの中学にも行ったことがなく、塾の面談、受験つきそい、卒業式入学式も私1人です。1人で動くものとしてスケジュールを組んでおけば何とかなります。ただ受験校を調べもしないくせに、△中しか受からなかったら公立で高校受験させた方がいいなどと下限を示してくるのにはイラッとしましたねー。夫には絶対に言えませんが、受験の追い込み期に夜遅く帰ってくる夫がいないのは子供の予定だけで動けて楽でしたよ。
私も、もやもやする時期もありましたが今は2人で役割分担して家を回している、と考えるようにしています。夫には相当負担がかかっていることは事実(異国の地で一人暮らし、仕事大変)ですし自分がフォローできるところはしていこう、という気持ちでいます。
私はパート勤務で子供も1人ですし夫は日本にいた頃から基本何もしないので、なっぱさんの大変さとは違うかもしれませんが、こんな家もあります。
なっぱさんとご主人、お二人にとってちょうどベストな関わり方が見つかると良いですね。応援しています! -
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【5943189】 投稿者: くま親父 (ID:Yyj9onYSjBU) 投稿日時:2020年 07月 12日 20:59
家族は一緒に暮らすのが基本だと思いますよ。
我が父は私や姉が大学進学するまで海外に10年近く単身赴任してくれていました。こまめに手紙をくれましたが、申し訳なく思っています。
お住まいの地域が分かりませんが、中学受験にこだわらなくてもよいのでは?小2から単身赴任させられているのですね?
主様もお勤めとのことですが、主様の会社や旦那様の会社は家族がバラバラにならないように赴任地については配慮いただけないのでしょうか?主様のお勤めの事情があるので、なかなか難しいかもしれませんが。それから赴任先から帰宅する交通費は月1往復分くらいは会社が負担してくださるのでしょうか。
旦那様の職種が分かりませんが、4年も単身赴任されていたらそろそろ戻ってこられる時期なのでは?家族の状況はなるべく上司に世間話で話して把握して貰うのがよろしいか、と思います。 -
【5943233】 投稿者: フルタイム (ID:XlwxzBZdc5A) 投稿日時:2020年 07月 12日 21:23
一生懸命働いて、帰宅したら家事が山盛り。子どもの相手も。
確かに大変なのですが、全て子どもがいるから頑張れるわけで。
1人で暮らして制約もなく、家でコンビニ弁当で済むのは楽には違いないけれど、虚しいはず。
ご主人がいなければ、子どもの夕飯など30分もあればできるし、子どもと夕飯を囲む喜びが仕事の活力になる。
ご主人、何のために、誰のために仕事しているのか、迷走中なのかも。寂しいんだと思いますよ。
ご主人のお世話ナシのスレ主さんの生活、夫がべったり帰宅するワー母からしたら羨ましい部分も。 -
【5943401】 投稿者: なっぱ (ID:0EHPUycF5aM) 投稿日時:2020年 07月 12日 23:37
皆さま、たくさんの励ましや物事の見方へのアドバイス等々ありがとうございます。まとめてのお返事になりますがすみません。
たしかに、夫の分の家事を考えれば気楽な部分もあります。
ただ、元々、単身赴任前から平日は朝早く、夜は毎日ほぼ飲み会。家での食事は土日だけの人だったので、夫に関して減った家事はそう多くありません。そういう意味ではワンオペは今に始まったことではないのですが、それでも毎日顔を合わせて様子がわかるのとそうでないのとは精神的に負担が大きく辛く感じてしまいます。
夫がいるから、金銭面で悩むことなく生活できていることを思えば、感謝をもっとあらわすべきなのですよね。私の中で「私ばかり」という、どこか劣等感というか自由にできる夫への羨望、卑屈感が少しずつ少しずつ溜まっていくのが分かります。
私は、子供がいるからどこか制約が生まれて今できる範囲でしかできず、仕事をしているから家事を専業主婦の方のように完璧にできているわけでもなく、子供に対してもお留守番をさせてしまったり受験に関してもこれも専業主婦の方のようなきめ細やかなフォローはできず。なにをとっても中途半端。
どれもできないことへの言い訳かもしれませんが、それを夫が少しでも認めてくれれば自信につながるのに…と、なにか自分の不完全さを埋めてもらいたい気持ちに苛まれます。
でも皆さんに言われ、私にも、夫も自身の生活が大変なのだと思いやる、そんな想像力が欠けてました。
ちなみに夫の単身赴任期限は決まってません。4年目なので、長子が小3になった時から単身赴任です。現会社で働く限りずっと転勤がついて回ります。今の赴任地から自宅近辺の職場に戻れる保証もありません。また他の地で単身赴任かもしれません。私も元々は同じ会社で勤務していたので内情はよくわかってます。夫は仕事がよくできる人なので、職場で認められた存在です。そして夫自身も今の仕事が大好きだといつも嬉しそうに話しています。
今日、ひとまず子供には連絡をくれました。私が毎日連絡しろと言ったから「してやった」(←まんまこの言い方をされてしまいました)そうです。皆さんのアドバイスを受け、なんとか「ありがとう」と返せました。でもやっぱりモヤモヤしてしまいました。私がなぜ連絡してほしいと思ったかは伝わってない様子で、悲しくなってしまいました。それでも、なんとか良い言葉を発せたのは皆さまのおかげです。 -
【5943405】 投稿者: なっぱ (ID:0EHPUycF5aM) 投稿日時:2020年 07月 12日 23:42
気づかぬうちに文章修正前後で2回投稿してしまってました。
失礼いたしました。
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