割り切り方（仮面夫婦）すいません、長文駄文です。｜掲示板スレッド

スレ主さま
本当にお疲れ様です。大変な状況お察しします。
モラハラ夫から調停裁判を経て独立した立場から少しでもお役に立てればと、思っています。
割り切り方ではなくて、ごめんなさい。

様々な記録の件ですが、本人が記したと証明できるような残し方が必要です。ボイスレコーダーをポケットに忍ばせておくことも有効です。（本人の声、日にちデータが残ります）日記や暴言ノートについては、いつ書いたものとかわかるような記録が必要です。見つからないように隠しておくノートとか、スマホの鍵付きの日記とかも良いかもしれないです。あと、写真も有効です。紛れもない事実として残ります。
弁護士さんに報告する時も、具体的エピソードも必須でした。

病院受診されて扶養の健康保険だったら、受診の記録が旦那さんの所に届くかもしれないので、その辺りも警戒しておかれる方が良いかも。

とにかく、スレ主さんが、お健やかでいてくださる事が一番です。

誰か、スレ主さんに寄り添ってくれるようなお身内やお友達はおられませんか。とても心配です。
ご実家には相談されていますか？いざという時、避難できそうでしょうか。サポートしてもらえそうでしょうか。
文章にする事で、落ち着くこともあるでしょうし、お気持ちまた吐き出してくださいね。

まとまらない内容ですが、とにかく応援しています。

この場合の反抗は、恐らく夫婦問題への抵抗です。帰りが遅いのもその為です。家庭問題、特に夫婦問題が子供の非行または引きこもりや不登校の問題となって出てきます。そして、怒りになって親、自分、他人への暴力になります。
仲が悪い夫婦を見せるよりも離婚して親としての責任をそれぞれが見せるほうが状況は良くなると思いますね。
恐らく、仮面夫婦でありながら、喧嘩や暴言が有る今の状態が子供にとって１番悪い状況だと思います。
夫はスレ主さんを家政婦だと思うと言っておきながら、関心を示しているし、スレ主さんもATMと思いたいのに、夫に拘っている。この状態は子供には地獄なんですよ。

スレ主さんが家を出ることをオススメします。お子さん連れて出たら食べられないから離婚を躊躇しているなら、まず、スレ主さんだけが出て、生活基盤を作った方がいいですよね。夫も子供のこと云々言っているのだから、子供に愛情がないわけではない。
だったら、とりあえず、文句言われても出る。
覚悟ですよ。スレ主さんの。
このまま膠着状態は何も産まないし、悪化するばかり。良いことないですよ。

二回目の書き込み失礼します。

「弁護士、女性センターにも相談しており、夫婦間では子供が自立するまでは、夫は経済的に私は家政婦のような立場で離婚せずやっていくと取り決めています。」

ということは、お子さん方が自立されるまで我慢ということなんですね。その後は離婚もありということなのですね。
その後の人生について、考えられますか？その頃、スレ主さんはおいくつでしょうか。そこから、自立できる仕事にはつけそうでしょうか。年金や保険のことも考えないと。私は今、そういう今後の収入問題、仕事問題に直面し、考え行動する日々ですので、その辺りも気になります。

旦那さんや次男さんに対してストライキのような事は通用しないでしょうか。そこで、改心できれば良いですが、もしかしたら難しいかもしれないですね。それで改心出来るくらいなら、こんなことにはなっていないでしょうね。かけてみますか？
間違いなく、舅からの三代にわたる親子の負の連鎖です。旦那さんも息子さんもスレ主さんに甘えてるんです。だからといってスレ主さんが、はけ口になる必要などありません。大事にされるべきなんです。

私は家を出た時、元夫は、改心や反省どころか、被害妄想の塊となり、大変でした。離婚成立まで3年以上かかりました。よって子供の扶養手当も出ませんでした。

面前DVによる影響が次男さんに出てしまったと理解します。他のお子さんは、大丈夫ですか？お母さんの味方になってくれそうでしょうか。

いろいろな計画は念入りに慎重に、ぬかりなく。
家計簿も銀行口座も整理しておいた方がよいですよ。
裁判になれば、調査嘱託とかもあり、いろいろと調べられまくります。そうならないような解決になればいいなと思います。

この色々が、不要になるような解決が良いでしょうが、どうかご自分を大切に、毎日笑顔でいれるような生活を勝ち取ってください！

>一度、夫の暴言記録のノートを読まれてしまって（私の私物を漁ったようです。）から、カウンセリングや相談が難しくなりました。

「ノートを見られたら、カウンセリングや相談が難しくなった」とはどういう意味でしょうか？

心療内科を受診してカウンセリングをお願いすればいいのでは？体調不良時に病院を受診することも咎められるのですか？もしそうだとしても病院に行って、医師にそのことも話せばいいのにと思います。

"引っ叩かれ倒れ込んだ際に、革靴で頭を踏まれ身動きが取れなくなりました。そこへ玄関へ降りてきた夫が、私が倒れ込んで壊れたコートハンガーを見て、「あーあー壊しちゃった。」革靴で踏まれてる鼻血まみれの私を見ても、「どっちもどっちだね。」と両手を広げる仕草をしました。「理性がなきゃお前（私）&なんか刺し殺してる。」と息子が叫んでも、諌めるでもなくスルーしてさっさと寝室に行き寝てました。息子の暴言暴力は回数が減って来ており、最近は謝って来れるようになって来ました。

これ、事実だとすれば、スレ主さん直ぐに公的機関へ行くべきです。
ご自分をコントロールする術ではなく、正しい感覚を取り戻すために。
子供さんが可愛いのはわかります。
でも、これは犯罪です。
傷害罪です。
母親に手を出すなんて、しかも鼻血を出すほど叩いて、頭を踏みつけるなんてことをして赦してはダメです。
ご主人もスレ主さんに暴力を振るうのですか？
赦しては絶対にダメです。
親子、夫婦である前に、1人の人間の安全が脅かされていることを自覚して下さい。警察へ行って下さい。警察へ行って手を出されたことを話して下さい。
スレ主さんは、悪くありません。
耐える必要も、アンガーマネージメントを勉強する必要も全くありません。
このままスレ主さんが耐えていても、息子さんにとって良いことは何もありません。
どうか正しい判断をして下さい。
スレ主さんは、全く悪くありません。
どういう経緯があったにせよ、手を出した人が悪いです。
この行為は、反抗期なんかではありません。
早く気づいて下さい。

機能不全家族ですよ。次男は悪くないです。この場合、犠牲者です。家族の中で１番優しく、弱いところにしわ寄せがくるのです。

スレ主さんが夫と離れて自分の人生を歩き始めれば、次男は解放されるかもしれません。
警察に行って、次男が補導され、施設に入ることで解決はしませんよ。そして、またこの家庭に戻れば同じことです。
このままの状態で夫や次男が変わってくれるのではないかと期待するのは１番愚かなことだとおもいます。

次男や他の兄弟の状態が悪化する前に早く対処出来ると良いのですが、心配です。

恐らく、夫とスレ主さんは共依存ですよ。

カウンセリングも受けず、こちらに相談も、辛口は勘弁してくださいとは、動く気はないということですよね。
いずれは離婚と決めているにも関わらず、働いてもいないのですよね。

共依存、調べてください。

第一に子供達の為、そして、スレ主さんと夫のためです。
心配しているのですが、響けばいいですけれど。

しかし次男が解放されたと同時に次男の進学も同時に断たれますよね。
モラ夫は養育費なんぞ払いません。
差し押さえできない状況も沢山あります。
私も施設送りは大反対ですが、離婚して次男が幸せになるとも思えません。

お辛いですね。
反抗期が５年は異常ですよ。
精神科医に受診してもらった方がいいかもしれません。
一番弱い立場は次男ではなく、主様ですね。
次に暴力を受けた時は警察に連絡しましょう。
我慢しているとどんどんひどくなりますよ。
一度の家庭内暴力で、施設に強制的に入れられることはありませんから、一度警察沙汰にしましょう。
ご実家の話がでないのですが、ご実家の両親はもういないのでしょうか。