割り切り方（仮面夫婦）すいません、長文駄文です。｜掲示板スレッド

スレ主さん、このような状況でよく耐えていますね。中3のお子さんは旦那さんの性質が遺伝したのと、小さい頃からの家庭環境が影響したのでしょうか。
もちろん暴力は絶対に容認してはなりませんが、本人が気が付かないことには行動変容には繋がらないと思います。
旦那さんと息子さんの違いはスレ主さんの存在です。旦那さんは恐らく両親からまともな愛情を受けていませんが、息子さんにはスレ主さんがいる。スレ主さんが見捨てたらそれこそ、ＤＶ夫に成長し負の連鎖です。
愛情を与える相手を足蹴にした行為は、本人の心にも深く残っているはずです。あと少し、頑張って愛情を伝え続けて下さい。
もし何の後悔もなくエスカレートするようなら、もう手遅れなのかも知れません。直ぐに逃げないと次は入院沙汰です。将来絶対に結婚させないで下さい。

次男さんは、中受後に、編入されたということですね。この五年、母子で苦しんでこられたんでしょうね。でもどんな理由があろうと、足蹴にするなんてことは、あってはならないことです。息子さんをどうにかして軌道修正できるよう、導いてあげて欲しいです。
お子さんの事は他の方々が書き込んでくださっているので私は控えます。主さんは、本当にいろいろ考えなきゃいけない状況これからが正念場。乗り越えられると信じて、何とか頑張ってほしいです。

主さんが気にされている、生活するのにいくら必要か…状況によると思います。生活保護の金額ってご存知ですか？生活費を考える基準になると思います。
最低限必要な月収は、住居費の金額によりかなり変わると思います。いざ行動に移した時、住む所は確保できそうでしょうか。持ち家でも固定資産税もメンテナンス費用もかかりますし、公営住宅も抽選だとなかなか良い物件には当たりにくいです。住居費でかなり状況変わると思います。
賃貸契約も大変です。難しい時は年払いで契約できる物件も探してください。人それぞれ環境も違うので、行動に移す前にとにかくイメージ、シュミレーションなさってください。
年金は、必ず年金分割の手続きをしてください。
主さんが60歳の頃には、ご主人は退職されてるのでしょうか。
60まで現状維持なのか、今、勇気を出すのか、しっかりと考えられたら良いと思います。
年齢的にこれからは更年期と重なるでしょうし、いつ何が起きるかもわかりません。何歳まで働けるか、生きることができるか、病気とか認知症にならないか…こればっかりはわかりません。私も不安だらけです。お金はあるにこしたことはありません。私は実家の助けがあるからなんとかやれています。子供が私のようになっても、何の援助もしてあげられないかもと思うと切ないです。
息子さんのこと、次男さんだけでなく他のお子さんのこともしっかりと考えられたら良いと思います。負の連鎖については、前出の方の、スレ主さんの深い愛情、本当にその通りだと思います。

今一番優先すべき事は何か、お子さん方の事もご自身のこれからのことも、よくよく考えてくださいね。
私も道はひらけると信じて頑張っています。

〉編入した中学では、先生方や友達とも楽しく過ごせ、部活や勉強も頑張っています。最近は暴言暴力もすぐに謝るようになって来たので、諦めず向き合います。

公立中に編入されて、中三の受験生ですよね。
今の中学校で落ち着いて良かったですね。
優しい子なのでしょう。
諦めないで向き合ってくれるお母さんの存在も大きいですね。
高校が中学受験で入った中学のようになったらどうしようと不安なのかな。

あの時は、もっと力になってあげればよかった後悔と高校受験は同じようにならないように力になるし、あなたならもう大丈夫だと話してみましたか？


〉夫の言動にはかなり以前から子供達も呆れ返っていますが、反論すると切れるので、夫がいる間は皆何も喋りません。

ご主人は親からも愛情を貰えず、家庭でも阻害されていますね。寂しいと思います。子供だと思っておだてて塾代などお金を出して貰えばいいと思います。パートしなくてもお子さん三人いて中学受験できるなら、かなり稼がれるのでは？

中学生から大学生になるまでの年齢は、本当に難しですね。
こころの優しい子や敏感な子の「こころ」は、繊細なガラス細工なようなものです。

「ややもすると」さん、おすすめの本
【子は親を救うために「心の病」になる】　高橋和巳　ちくま文庫
また、林真理子さんの話題の小説【8050】もよいです。
是非、セットで読まれてください。

いずれも、子供の心の声に耳を傾けることの大切さが描かれています。
我が家も、現在は大学生ですが、難しい息子が二人います。
中学高校時代に比べると、少しずつですが彼らなりに成長しているように思います。我が家の成人年齢は３０歳と思うことにして、焦らないように心がけています。

すごく良い話。
読んで感動しました。
その本も読んでみたいです。

何事も言い切るのは良くないです。
心理学は、一つの方向ではなく様々な考え方、捉え方、アプローチがありますから、まずはご自身の引き出しを沢山作られると良いと思います。

阪神淡路大震災以降、日本でもカウンセラーの必要性が認識されはじめ、臨床心理士の存在もクローズアップされ始めましたが、アメリカの心理学は一歩先を行っています。
悪く言えばマインドコントロールなのですが、カウンセラーが本当に上手くコントロールしていきます。
日本でも、様々な職種の方がその方法を学んでいます。
もしスレ主さんがカウンセラーに助けを求める気持ちがおありなら、病院付きのカウンセラーではなく、独立したカウンセラー、企業内にも入り込んで活動している実践的なカウンセラーを探すのも良いかもしれません。
そういうプロフェッショナルのカウンセラーは、自分の手に負えない案件は速やかに手を引いて別のカウンセラーを紹介してくれます。
ただ…今の息子さんをスレ主さん1人で救うことは難しい気がします。

謝るのではなく感謝を…とのアドヴァイスもありましたが、今の状態の息子さんにはおそらく遅いでしょう。
自身の気持ちの吐け口が、暴力になっています。今はスレ主さんだけですが、父親、兄弟、そして他人…とならないとも限りません。
息子さんを見放すのではなく、救うために動きませんか？
今の息子さんの状態を反抗期だと感じているのは、スレ主さんだけだと思います。

スレ主さん、ずっと以前にもエデュに書き込んでおられますよね？
父親が息子さんへ暴力をふるって、逆にやり返されたと…覚えています。
あれからずっとですか？
長かったですね。
ずっと息子さんのために耐えて、本当に良い素晴らしいお母様だと思います。
大切な息子さんのために、今の状態が普通でないことを自覚するために、どうか第三者へ相談して下さい。
他人の力を借りることは、悪いことではないです。
一人で抱え込まないで。

暴力を振るう息子に謝るとかありえないんだけど。
謝るのは息子の方だよね。
余りに暴力的な場合は、脳に損傷がある場合もあるから、しっかりした医師に見てもらう方がいいでしょう。人格障害は病気じゃないから、治療できない場合もあるらしいから、よく考えて行動した方がいいでしょう。
殴られて謝るとか、エンドレスに続く共依存ですよ。

もう少し大人になったらいいよ。
なんでこう攻撃的なんでしょう・・・