実の姉からの虐待とその妹への精神的影響｜掲示板スレッド

あ、私が性的虐待されたわけではないです。すみません文章力がなくて。

私も姉にはずいぶんなことされたなぁ。

とにかく口うるさいし、揚げ足とるのはピカイチ。
「私はあの子が気に入らないからお前も一緒にいじめろ」
と強要されたこともあったっけ。

大人になってからは意味もなく上から目線の態度。

姉は親子の縁など切ろうと思えば切れるものだと本気で思ってるし、それを口にする。

それぞれ結婚したけど、旦那の職業が違い、世帯収入はウチが多い。
住むところも、我が家はちょっと手狭になるけど教育環境重視で
人気校区に住んでいる。

姉は広い土地にメーカー住宅が良いということで、土地が安い＝教育に関心の低い地域＝学校が荒れてる地域に住宅購入。

その後何だかんだで、ウチの学区（文教地区）に越境入学。

そして去年から母親と姉はケンカ中。
ケンカの仲裁をしない私が悪いと言われ、姉とは今は絶縁状態。

姉は身体の悪い母親の面倒は知らん顔。
障害抱えるこどもの世話しながら母親のことも見てるのは私。

辛いことばかりだけど、子供と旦那が支えてくれてます。

スレ主さんも、姉妹の縁なんか切ろうと思ったら切れるのよ！って言ってみては？

親が死んだら遺産巡って骨肉の争いして絶縁する兄弟、腐るほどいるじゃないですか。
今絶縁宣言しても誰も非難はしませんよ。

みなさん　ありがとうございます。　兄弟姉妹の縁を切っている人、私の身近にもいます。　久しぶりに親のお墓参りに行ったら　実の兄がそのお墓に入っていて驚いたそうです。　何十年も会っていなかったそうで。　
姉ともとっくに縁は切れているのでそれはそれで実はすっきりしているんです。それならそれでけりを　つけたいのだけど　どうしたら自分の気持ちを整理したらいいのかわからない　というのが　本音な気がします。　

沢山沢山殴られて泣いて泣いて　その翌朝は姉を殺してやりたいとまで思ったんです。　　親族間で殺人事件が起こる理由がわかるんだもの。　　距離が近い分軋轢も多いわけで。　　　なんでもっと仲良くしてくれないの　と姉に詰め寄られたり　幼いころのことがまるでなかったかのように普通に振舞える姉が不思議で。　　お姉さんと　仲良く買い物に出かける友達が嘘みたいに不思議でした。
年上のいとこ(女）に買い物に誘われても　　怒られたら　殴られたら　どうしよう　と怖くていけませんでした。　　なんだかとてもみじめですが、こうして
みなさんのお話を聞くとそんなに卑屈になることはない気がしてきました。

小さいときからわがままイッパイに育てられた姉は私をよく叩いていました ホントに何もしてないのに気分にまかせ叩いてました 月日は流れましたが性格はかわらないものです 流石に今はたたきませんが障害のある母の世話は２５年かんおしつけたまま自分はヘルパー免許をとり仕事をしているそうです そんな娘に育てた両親が悪いと私は思います あの頃はただただ姉が恐ろしくて無抵抗で叩かれていますしたが 今は違います 私は少し強くなりました 私の性格はかなりかわったのです 殆ど顔をあわすこともありませんが 母がなくなればまた何かと揉める材料ができてしまうとおもいますが負けずに頑張ります 今はもし叩かれても無抵抗で叩かれはしませんから でもそんな私のことを姉は全くしりえません
スレヌシさま身体に気をつけてください

妹様


私は現在まで15年間、きょうだい、実父と絶縁しており、
その間孤独と自己嫌悪に苦しみ続けました。
というのは、私の周囲に、親、きょうだいと絶縁している人は皆無で、
それはそれは家族円満で、羨ましいほど幸せな人ばかりなのです。
そんな境遇の人に相談しても、
「そうは言っても肉親なんだから・・とか、肉親をそんな風に言うなんて・・」
と、窘められるだけで、尚更自己嫌悪と孤独が深まるだけでした。



何より辛いのは、主人の親、きょうだい夫婦（嫁）と顔を合わせる席での事。
主人の実家も、きょうだい夫婦もそれぞれ家族関係はかなり深く円満です。
私と同じ立場の嫁同志が、「この前は妹夫婦と旅行に行って楽しかった」
「実親から？を買ってもらったんです～♪」
など、仲睦まじい話をされた時など、肉親と絶縁状態の私は、どうしてよいかわからず、
本当に肩身が狭く辛く、針のむしろです。





＞兄弟姉妹の縁を切っている人、私の身近にもいます。　久しぶりに親のお墓参りに行ったら　実の兄がその＞お墓に入っていて驚いたそうです。　何十年も会っていなかったそうで。


私にも十分あり得るお話で、想像するとほっとする自分、ぞっとする自分もいます。



私にも同じ立場の人と語り合える機会があれば、どんなに救われるだろうと、
いっそう孤独感に涙があふれます。



いつの日か実父が亡くなっても、私は葬儀に出るつもりはありません。
きょうだいに関しても、同様です。


けれど、主人の実家からの反応を想像すると、自分がまるで犯罪者のような罪悪感に苛まれ、
苦しくて苦しくて、怖くて怖くて仕方ありません。



いっそこの現実から消えてしまいたくなります。

孤独と自由は引き換えです。
そうせずともいい環境に恵まれた人をうらやんでも何もならないので、
もう考えないようにしています。
とはいえ考えてしまいますよね。

私は幸い夫と子供に恵まれているので、今、本当に死ぬことはできません。
が、一旦ゼロになりたくて仕方がないのです。
心よりもっと深い部分（人によっては魂とかいうのかしら）で一旦死んだつもりで、
生きています。

早かれ遅かれ人間一回は死にますから、
その時に「よかった。いい人生でした。ありがとう」といえるような
毎日を送りましょ。

＞孤独と自由は引き換えです。



そうですね、その通りだと思います。


私が今まで生きてこられたのも、主人と、子供たちのおかげです。
今の家族だけが、私の宝物であり、本当の家族です。
出生の身内に恵まれなかっただけに、温かい家庭を作ることが、私の夢でした。


姑や主人の兄弟夫婦のお嫁さんに、
「○○さんの親、きょうだいとはどうなっているの？」
「自分の肉親と疎遠な人に、きちんとした家庭は築けるの？愛情ある子育ては出来るの？」
という眼で見られている事を、痛いほど感じます。
複雑な環境で育った歪んだ人格、薄情な嫁だと思われているのだと思います。


結婚して約20年、今更主人の身内に私の絶縁に至るまでの経過を打ち明けるつもりは全く無いのですが、
万が一打ち明けたところで、仲の良い家族に囲まれて生きてきた人達に、
私の立場を理解してもらうことは到底不可能だと諦めています。



主人や子供達がいなかったら、今頃、私は存在していなかったと思います。

私も私の友人も実の姉からのモラハラで苦しんだ経験を
持っています。
皆さん口に出して言わないだけでとんでもない兄弟がいる
方、結構多いのではないかと思います。

思えばあの姉の影響で、私が好きになる人はみんなモラハラ気質
の持ち主でした。
モラハラとAC、お互いに何となく引き合うのでしょうね。
もう少しで結婚後もまたあの生活が続いてしまうところでした。

ところが私が結婚したのは当時あまり魅力を感じなかった普通の人でした。
結婚当初は主人の優しさがただの優柔不断にしか感じられなくて
本当に申し訳なかったと思っていますが、子供が生まれて
少しづつ私も普通の感情が持てる様になり、今ではとても幸せです。

あのまま、私が好きだった人と結婚してしまっていたらと思うと
本当にぞっとします。

現在、姉とは一切連絡を取っていません。
あの人と話していると私の感情はおかしくなります。
(姉の親しい人を見ているとみんなそうなるみたいです。)
マインドコントロールされるというか、心を支配されるというか
とにかく自分が自分で無くなるのです。

出来れば一生遠く離れていたいです。
私の幸せはきっとあの人の不幸せだから。