大人の娘との仲｜掲示板スレッド

娘さんがいる＝仲良し親子＝幸せというイメージがあり、
息子しかいないのであきらめの境地でおります。
大学生一人暮らしの子は、用事があるときと暇なとき（？）に
ラインをくれるのみ。海外旅行にはついてきます。
高校男子はご飯とお風呂の時のみ階下に降りてきて、ほとんど口をききません。

女の子もお母さんべったりの子とその反対の子がいるようですね。
彼氏とのデートの詳細を全部親に喋る子もどうかと思います。
私は一切親に話さないタイプで、今も面倒な話はしません。
親は自分の話がしたいだけで、娘である私の話には興味なさそう。
出産時も実家に帰らず、夫と一緒に子供を育ててきました。
なぜか？母親は自分が一番大事で忙しく、愛情をうまく表現してくれなかったからです。

「あなたが困っていたら、いつでも助けけに行くよ」
「しんどい（辛い）時があったら、ご飯食べにに帰っておいで」と言ってくれるような母親だったらよかったなあと思います。

うーんさん、自慢だなんてことまったくありません。
友人のことに左右されているのかもしれないけど、そんな、母娘でコンサートや美術館や買い物に出掛けたりするような関係があるとしたら、（今まで思ったこともなかったのですが）例えば１度くらい誘ってみてもいいかなと思うのでとても参考になります。
私の母は、私のお産の日でも「何か用事がある？、なければ帰るわね」と椅子に座ることもない母だったので、それが寂しかったのですが、不思議なことにそれを正しい母の姿だと思い込んでいるような気がしてきました。
ごめんなさい、話もそれて自分語りになってますが、みなさまのお話を伺って、いろいろな母娘があるのだとわかってとても参考になります。ありがとうございます。

みんな変わるよ、良くも悪くも。

三姉妹の三女です。

先日母の日に、子供から何にもアクションがないと姉と3人で笑っていたら、実母が「私もして貰ったことないわ」と。

父亡きあと、言いつくせぬ経験をしてきた子供時代から家を出るまで、私たちはただの同居人で仲良くなかった。
今は一緒にランチしたり、旅行にも出かけます。
周りから羨ましがられることが多いほど仲が良く、一緒にいると楽しくてそんな時間が大好きです。

子供たちはそれぞれが幸せになってくれたらそれでいい。
姉も私も考えは同じです。

人生の中で、今が一番いい関係だと思います。

書くのに時間がかかって、息子ふたりさんのは今読みました。
よくわかります。うちは父もそうです。
何も相談しませんでした。

息子ふたりさんは、してほしかった声かけを息子さんたちにしていらっしゃることと思います。

親子、理屈ではいかないですね。

複数娘がいます。上の子は割となんでも話してくれるタイプですが
下の子はあまり言わないタイプ。だから上の子の友人のことの方がよく知っています。


友人たちに聞いても、色々な娘さんがいますよ。
同じ家庭でも、お子様の性格やお母さんとの相性によっても違ってきます。


べったり仲良し母娘が良いとは思いません。

しっかりと自立して、結婚したらご主人と共に歩いて行く。


親は社会に子供を離すまでの役割で
ここからは大人対大人、どこかで心が繋がっていたらそれで良いと思っています。

そうですね、
結婚したら配偶者とともに歩く。
これは、子供の性別に関わらず、
肝に命じておかないといけないのかなと思います。
娘だと、つい自分の家みたいに口出ししたり、
入り込んだり…
それで一時、うまくいかなくなる夫婦を何組か見てきました。
夫婦のこと、相手の実家のこと、
親に何でも言う関係だと、ややこしくなりますよ。
スレ主さんはあまり娘さんを誘ったりしないんでしょうか。
お互いに自分からは声かけないタイプなのかもしれませんね。
お買い物でも、おいしいレストランでも、
美術館でも、
なにか楽しそうなものがあったら気軽に誘ってみたらどうですか？
映画のチケットあるけどたまにはどう～なんて調子で。

スレ主さんの書いていることを読むと、お母さんを反面教師にしていても、やはり母娘の関係は自分の育てられたようにしか築けず、それでお悩みなのかなと思いました。
今まで誘うことを考えたこともない、一度くらい誘ってみてもいいかなとありますが、交流の多い関係の母娘は当たり前のこととして考えもせずに、そういうことをしていると思うのです。
一緒に何かする体験が多ければ、二人の共通の話題が多くなるのも当然ですよね。
我が家はごく普通の親子だと思っていますが、息子とも娘とも美術展や映画、コンサートに行ったりします。それは、私と私の親との付き合い方と同じです。
こんなことを書いては身も蓋もないですが、やはり、自分が育てられたようにしか子供は育てられないということもあるのかなと思いました。
親子によって、当たり前のことが違うというか。
でも、我が家のような親子関係も良いことばかりではなく、隣の芝生は青く見えているだけだと思いますよ。
仲違いをしているわけでもないのですから、よその家庭と比べないで、今の親娘関係を肯定してみたらどうでしょう。
比べてもどうしようもないことのように思いますし、比べることがストレスになっているように思います。

夫婦もそうですが、親子も合せ鏡のようなものではないでしょうか。

スレ主さんはわりと受け身なタイプなんですかね。
娘が～～してくれない、と不満に思われているようですが、娘さんとしては母が～～してくれなかったから私もしない、という感じではないですか？

例えば私の母は、人に頼ることが出来ないタイプ。私の成人後も、相談してきたり何かに誘ってきたりしたことはありません。
これまで母娘で話し合ったり、何かを協力して一緒にやったりしたことが無いんです。
買い物、食事、旅行、観劇などなど母からの提案、相談事は全く無しです。

子供の頃は母からの一方的な言動に従うしかありませんでしたが、成人後は命令に従わなければならないこともなくなりますから、結果的に交流は少なくなります。

母が友人に、娘が～～してくれないと愚痴っていたことを知り、自分は与えないのに娘には与えて欲しいのかな、と嫌な気持ちになりました。
私は母と、子供の頃から心の交流は無かったと感じています。
スレ主さんはいかがでしょうか。