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投稿者: 迷い犬 (ID:BJF.sNMM2TA) 投稿日時:2011年 09月 27日 10:39
最近、小3の娘の友達のママとの関係に疑問を感じています。
その親子とは入学以来とても仲良くさせて頂き、
子供はもとより母同士も何でも相談出来て頼りになる関係が続いています。
子供達はお互いの家を行き来しているので、
けんかしていたり、もめていた際には、後にメールで報告して情報を共有していました。
なかなか難しい時期もあったので、そんな時は親同士がフォローを入れて
上手く行った事も沢山ありました。
そんな時、私は全てを報告する訳ではなく、時には言いにくい事もあったりして、
言うべき事と言わなくてもいい事(自分の子を攻められたらいい気はしないでしょうし・・・)を
私なりの判断で話をしていました。
しかし、友達のママは違います。何でも本当に正直に伝えて来ます。
「今日、◯◯ちゃん(私の娘)こんなこと言ってたよ」とか、
「◯◯ちゃん、水泳やめたいんでしょ?」とか、
「ほんとは◯◯だけど、ママに言うと怒られるって言ってたよ」とか。
恥ずかしながら、うちの娘は私にいろいろと話してくれません。
これは娘が小さい頃から娘の意思を尊重せず、私の意思で色々と決めて来たせいだと理解しています。
どうにか修復出来ないかと悩んで、カウンセラーに相談したり、アドバイスをもらって今もなお関係修復に努力している段階です。
そんな親子関係である事も、当然その友達のママにも相談したり・・・
なので、友達のママは”良かれ”と思って好意的に情報を提供してくれているのだと思います。
が、その情報を聞く事により、私はショックを受け、また振り出しに戻ってしまいます。
「私が知らない事を友達のママが知っている・・・」
娘が友達に迷惑をかけたり、傷つけたり、悪い事をしていた際には
親としてその事実を知り、我が子を注意して反省させる必要があると思います。
ただ、上記のような子供の会話で出て来た感情や言葉を間接的に聞くのは
今の私に取ってはとてもつらく、返って娘に対しての信頼が薄れてしまいます。
いい事も悪い事もまるでチクっているかのように子供の様子を報告し合って、
子供の事を何でも知っておく必要があるのでしょうか。
何でも正直に話してくれる親子関係は理想です。
しかし、今の私と娘の関係においては難しいです。
だから、私に見せている姿を正面から受け止めてあげる事がいいと思っていますが、
そのような横からの情報に振り回され、親子関係が円満に行きません。
このような状況、私の姿勢を変えるべきでしょうか?
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【2277734】 投稿者: 私はダメ母 (ID:.emq5zCbc5U) 投稿日時:2011年 09月 27日 16:51
スレ主さんの心の持ち方を少し変えることはできませんか?
内容を拝見していて感じたのですが、お子さんが
親に話さないことをお友達ママには伝えることや、
そのママが「こう言ってたよ」と話してくることなど
ごくごく普通の出来事だと思うのです。
それはお子さんを小さい頃叱りすぎた為でも、
そのママが無神経だからでもないと私は思います。
今より小さい頃は、習い事一つにしても
子供の意思を尊重するばかりでは先に進まなかったり、
すぐやめたい、はいそうですかとはいかなかったですよね。
ですから、スレ主さんの意思でいろいろ決めていたことは
どんな家庭でも当然有りうる状況です。
でもこれから先はお子さんも精神的に成長し、
自分の感情もどんどん伝えられるようになってきます。
スレ主さんも、親だから正しく導かなくてはと頭でっかちにならないで、
もっとお子さんとお友達になってください。
例えば「ママにはこうなって欲しいなとか、こういう事は言わないで欲しいなと
思う事がある?」と素直に聞いてみるのはいかがでしょうか。
それから
そのママ友との関係はスレ主さんにとって必要とお考えなら、
率直に思いを伝えるべきだと思います。
もう少しだけリラックスして子育てしませんか。 -
【2277854】 投稿者: 分かりますよ (ID:ameBE2i3r1.) 投稿日時:2011年 09月 27日 18:55
親に話す、話さないは、子供の性格にもよると思います。
うちは上の子ども(男の子)は、思春期にも煩いほど学校のことをしゃべっていました。
下の子ども(女の子)は、お友達のお母さんから聞いて「そうなの?」ということが多かったです。
人懐っこい素直な子はよく話すけれど、何も話してくれないという子供も多いと思いますよ。
だから、その点については、ご自分を責めなくてもいいのではないかと思います。
でも、スレ主様のお友達関係はちょっと重たいなあと思います。
スレ主さんの気持ち、辛さもよくわかりますよ。
子供が幼稚園ぐらいのときならまだしも、これからだんだん難しい年頃になっていきます。
親子の関係がいつもうまくいくわけではなくなっていくと思うのです。
そういうときに、外野から悪気はないにしろ、情報が耳に入る。
いろいろなことが疑心暗鬼になってしまうと思います。
そのお友達が言っているお嬢さんの言葉も本当にお嬢さんの真意を伝えているかどうか分からないでしょう?
お友達のフィルターを通して見たお嬢さんの姿であり、言葉です。
今後もこうした関係がずっと続くかどうかは分かりませんが、意識的に距離をとってみてもいいのではないでしょうか。
私ならそうします。 -
-
【2278319】 投稿者: リトマス試験紙 (ID:afr5a5g9QWo) 投稿日時:2011年 09月 28日 09:48
今のイライラした状態を解決するための方法は、
「ママ友の言葉が耳に入らぬよう、距離を置く」か
「娘の言葉(本音?)を第三者(ママ友)から耳にすることで、
深く傷ついてしまう、と正直にママ友に相談する」
のいずれかではないでしょうか。
私もそこまで深入りした親同士の関係を経験していません。
ママ友との距離をどう考えるかは、スレ主様次第だと思います。
その方とのお付き合いがこの問題以外は順調で、
子育て仲間としての信頼関係を壊したくないなら、
正直に相談してみるのも良いかもしれません。
そのときの相手の反応によって、今後信頼して付き合っていけるか、
見えてくるかもしれませんし。 -
【2279030】 投稿者: え〜っと (ID:x/zK.d/xPN.) 投稿日時:2011年 09月 28日 23:02
非常に辛口になりますが ひとことでいうと スレ主様はホント勝手な人だな〜と思いました。
自分はママ友を頼り、色々と聞いてもらいたい。聞いてもらってきた。でも子どもの悪事、事実は言わないで〜。だって私だって お宅の子(ママ友の子)の悪いトコ黙ってあげてるんだよ!!わかってんの?って 偽善者オーラが漂っているように思います。
普段からスレ主様が ママ友との距離を考えて お付き合いしているにもかかわらず 土足でズカズカと入って来られているなら話は別ですが そうではないですよね?
こんな風に本音を言えば?との様なレスがありましたが ごめんなさい。私がママ友の立場なら 今後の付き合いは こちらから願い下げです。
こちらも大人ですから いちいち スレ主様の様に文句も言いませんし、思い込みも致しません。
その場では謝るでしょう…
でも いくら子どもの友人のママでも 二度とママ友としては 何も会話ができませんし そんな尖ったガラス細工のハートをお持ちの方とは 付き合うのが面倒くさいだけです。
こちらが やられてしまいます。
ママ友でなく 自分の友人でも 無理ですね…
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【2279228】 投稿者: あかり (ID:dsiJu8vJW7A) 投稿日時:2011年 09月 29日 08:10
親に何でも話すか話さないか、これは子どもの性格によるものが大きいのではないかな。
うちの子も話さないです。私も親に話すタイプじゃなかったですしね。
すれ主様は真剣に子どもと向き合っているから大丈夫ですよ!
ママ友、大切な人であれば今の気持ちを正直に伝えてみてはいかがでしょうか?
今以上にすれ主様を支えてくれる存在になるかもしれません。
子どもを通しての関係でも真の友になることもあります。 -
【2279263】 投稿者: 迷い犬 (ID:BJF.sNMM2TA) 投稿日時:2011年 09月 29日 08:41
すまいる様、私はダメ母様、分かりますよ様、リトマス試験紙様、え〜っと様、あかり様
いろいろアドバイスを戴きありがとうございます。
同情して頂ける方からの意見にはとても励まされ、
まずは、自分自身としてはそのママ友との付き合いに距離を置く事が今後の為と判断しました。
正直に話す機会があれば、タイミングを見てこちらの考えを伝えてもいいと思っています。
え〜っと様
確かに私は自分勝手です。しかし、偽善者といわれるのは心外です。
そのママ友がえ〜っと様と同じように考える方だったら
既に私との付き合いは面倒だと感じているかもしれませんね。
幸いにも、最近は子供同士の付き合いも減って来ているし、
親同士も改めます。
皆様、ありがとうございました。
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