友だちになりたい｜掲示板スレッド

何を目的に近づいて来てるのか分からなくて、ついつい避けてしまうお母様ってたまに居ますよ。

こちらから投げかけた話題への返答が？？？
あちらから話しかけてくる話題が？？？

なんだか疲れるので避けちゃいます。

裕福か否かじゃなく、性格とか人間性ではないでしょうか？

＞どうして裕福な人と親しくなりたいのですか？
これってお子様同士ではなく、親同士がということですよね。
スレ主様はお付き合いする人を、裕福かどうかで決めるのですか？

子ども同士が仲がいいので、子どもから、その子の親とあまり話をしていないねと言われたのですが、どのように答えていいのかわかりませんが、その子の親と友だちになってほしいと思っているのかなと思いました。
子どもとしては、裕福だからという理由ではないかもしれませんが、人脈というか、親として、子どものためにも友人になれたらいいかなと思いました。
こちらからは簡単に話しかけられないので、話しかけられるのを待っているのですが、あまり話しかけてもらえません。
気にとめてもらっていないのでしょうか。
こちらのことは、子どもから少しは聞いていると思いますが、価値観や性格がわかるほど、まだお話はしていないように思います。

もうお子さんも中学生ということですから、
親同士は子どものために、わざわざ仲良くならなくてもいいと思いますよ。
多分、相手の方はそう思っているように感じます。

部活動で６年間一緒というのなら、また話は違いますが、
クラスのお友達だとしたら、クラス替えもあるでしょうし、
その都度子どもの友人関係に合わせて、大人が親しくなる必要もあまりないと思います。

子どもが友人宅へ泊まりに行ったり、また逆にお招きすることがあると
親同士連絡を取り合って仲良くなるということはあるかもしれません。

子が仲いいから親も仲良くと考える必要ありません。

なぜ？　さんが書かれているように深追いしない方がお互いの、そして何よりお子さんのためです。

人脈作りたいなら役員されるのが一番です。
好意的に話しかけてくれている方々を大事にされた方が賢明かと思います。

スレ主さんは「子供のために」仲良くなりたいと考えているわけではないんでしょ。
子供は仲良しだけど、自分はそうじゃない、だから、どうすれば・・・って聞いているんですもの。

中学生とは言え、子どもから伝わる「金持ちエピソード」は案外あてにならないものですよ。
大金持ちに限って案外私生活は質素だったりしますから。
とりあえず寄ってきてくれるお母さんたちを大事にしましょう。
そこから道が開けるかもしれませんよ？


あと、お金持ち風の人と仲良くなりたければ、自分も小金持ち風にしておかないと
目に留めてもらえないでしょう。
保護者会にはハイヤーを校門前に横付けしてみたり、スレ主様の名前を冠した奨学金や
記念講堂を作ってもらったり、とにかくお金持ち風の人に「お？」と思ってもらわなくては。

学校は中学からある私立ですか？　それとも幼稚園や小学校からある私立ですか？

もし中学以下からある学校なら今から親のお友達を作るのは無理かもしれません。
我が家は幼稚園からですが、小学校からの入学者(家庭)もお話しもお電話もしますが家族ぐるみのお付き合いまでは発展しませんでした。
中学からの入学者(家庭)は子供のみお友達で話しかけられれば話しますが
こちらから話しかけることはほとんどありませんでした。
すでに幼稚園からの母友がいますので聞くことがないのです。
幼稚園からの入学者はそれこそ富裕層ばかりですので、どのご家庭がお金持ちなんて考えた事もありません。

また、中学からしかない私立でしたら、やはり子供の話題で話が続かないようであればこの先も無理だと考えられますね。
または、スレ主さんが裕福そう(見た目)に見えないのか、服装や持ち物で趣味があわなそうと思われたかではないですか？
中学からは子供にたくさんお友達がいて楽しく通えればそれで良いと思います。

とんでもないお金持ちと友人になって子供抜きのお付き合いになると
それはそれは大変ですよ。
私は、子供たち抜きで国内旅行はもちろんですが海外旅行も年に1回以上、高級店での会食などなどよくあります。
スレ主さんはそういうお付き合いは好きですか。
先も考えてお付き合いされたほうがよろしいですよ。

スレ主様、

お子様の友人の親が、スレ主様の友人である必要はないと思います。
小学生ならまだしも中学生以上ならば、子供たちが徐々に自分なりの人脈を
作ればよいのです。

中高生ならは、自分の友人のことを親にほとんど話さない子もいると思います。
実際私がそうでした。実家から離れた私立一貫校でしたが、私の学友で
わが家といまでも家同士のお付き合いが続いているのは一家庭でしょうか。
しかも学友の親という事情のみならず、親の仕事の同業者というつながりがある
お宅でしたので、子供の人脈に親が入り込むのはそれなりの事情があるとき
ぐらいで良い気がします。

もしかするとお相手のお子さんは、スレ主さんのお子さんのことを
友人として家族に伝えていない可能性もありそうですね。
（だからといって気にすることもないと思いますが。特に問題になりそうな
ことがない場合は。）

お会いしたときに気持ち良くご挨拶できる間柄であれば、親の役目は終了です。
あとは子供たちに任せましょう。