友人との亀裂　一貫校ＶＳ公立｜掲示板スレッド

優越感とは違うでしょう。
成績が振るわないことが大きなストレスとなっており
そのストレスのはけ口に使われているということだと思いますが。

はけ口に使われているのは明らかですね。
しばらく何を言われても「ふーん、そうなんだ、へ〜え」と
否定も肯定もせず放っておきましょう。
あと子供の事以外の共通の話題を見つけて、話を変えるとか。

友人の方、中高一貫に入れたのにこんなはずではなかったという思いで頭がいっぱいでとても視野が狭くなっているのではないでしょうか。
お子様も反抗期に入ってきたりしてあまり自分の周りがうまくまわっていないのだと思います。
優越感ではなくあなたには何でもいえるという安心感で甘えてしまっているのではないでしょうか。

同じ年の子供がいればどうしても比べてしまったりすることもあるでしょうがもう少しすれば子供は子供の人生があるということがお分かりになるかと思います。

せっかく学生時代からお付き合いを続けてこられたのならもう少し子供のことを離れた部分でお付き合いされたらと思います。

子供が巣立っていくと友人の存在はありがたいものです。
どうか友情が長く続きますように。

ひがみ鴨 さんへ:
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> 「できるんでしょ、いいわね。」とか「優秀で羨ましいわ。」などと、こちらの
> 神経を逆撫でするようなことを何度も言うことです。



ご友人はスレ主さんをよきライバルだと思っていて、
実際より低めに自分のお子さんの様子を語り（スレ主さんを油断させて）、
スレ主さんのお子さんの様子を探りたいのではないでしょうか？


悪気があるというより、ライバルだから探りたいというところなのでは？


相手が全滅だったら遠慮して連絡しないという人だっていると思います。
でも、全滅の方へその後も接するとしたら、中高一貫に入ってハッピーハッピーと
言うわけにもいかず、多少尾ひれをつけて大げさに出来ない風を語っている
ということはないでしょうか？


出来ないという話も、真剣に捉えるより
話半分に聞いておいたほうがいいかもしれません。
こっちの偏差値を正直に答える必要もないと思います。


そういうご友人の性格も知った上で、今後も友情が続くといいですね。

自分をはけ口にするような人と友達でいられるものでしょうか？
人はいろいろです。
人が不幸ならやさしくできるけど、幸せそうなら
許せない・・・そんな人もいます。
そういう人からは、さっさっと逃げましょう。
まず、自分を守りましょう。
人のお門違いのうっぷん晴らし？にお付き合いするほど馬鹿げたことはありません。
貴方が彼女の（愚痴をすてる）ゴミ箱になる必要はないのです。

まともに返事しちゃうからその話になってしまうんだと思います。

「いいわね」と言われたら、「そうね」と答える。
「優秀ね」と言われたら「そうよ」と答える。
相手の成績が悪いといわれたら「残念ね」

それじゃあだめなのでしょうか？

そのお友だちとの会話に疲れているんなら相手にしなければいい事。
それこそこっちが頭を使えばいいんじゃないでしょうか？

何も偏差値表まで持ち出して真剣に話すようなことでもないでしょう。
何もそのお宅の高校の偏差値の足元にも及ばないことをわざわざ話さなくてもいいでしょう。

もしかしたらスレ主さんも心の中で「高校ではなをあかしてやる」とか思っているんじゃないんでしょうか？

スレ主さんの人柄がうらやましいです。
いいご性格だと思います。
自分だったら・・・と考えると、
「わが子は受験に失敗したけど、成功してもこんなに苦労することもあるんだわ〜
いい気味」くらいに考えてしまうかもしれません。

それに比べると、自分のうちを謙そん（事実？）されて、理不尽な友人を
なだめている優しいスレ主さんはきっと、彼女にとっては愚痴をいいやすい
相手なんだと思います。

「そんなに今の学校で不満なら公立に行けば？きっとトップに
なれるわよ」と言ってやりたくなります。
公立中があるのに、私立を選んだ責任は親にあるのだから、
今途中経過が悪いのがそんなに不満ならやめさせたらいいんですよ。

親に勝手に嘆かれて、そこの子もかわいそうですね。