どうしたら？｜掲示板スレッド

抗がん剤の治療回数が終了してから、在宅です。
急性期病院は治療が終われば直ぐに出なくてはならないので、それからは在宅で母をみています。
高齢の為進行がゆっくりな様で、とても危なかしくはありますがゆっくりと今はまだ歩けます。
今母はオムツをしながらですが、母の尊厳を考えてトイレには行く様に手助けしています。
本人は、部屋にポータブルトイレを置く事も拒否しました。気が強く、それで階段も登ったりするのです。
生きようとする気力はすごいです。
ただ、娘の私が介護しているからだと思います。
御家族で支えて頂けるなど、私には羨ましいです。
入院中色々な御家族を見てきました。
勿論家族には何度も話しました。でも諦めました。
個室での付き添いは、抗がん剤の治療中、母の混乱を避ける為でした。私がいると安心するので。
アドバイスありがとうございました。

スレ主さんはご主人や娘さんに不満があるみたいだけど、ご主人や娘さんからしたら介護に関してはスレ主さんの兄弟がスレ主さんをもっと助けるべきって思っているはずです。
介護は実子がやるのでは？
もちろん家族なんだから、ご主人や娘さんはスレ主さんを労わるべきだとは思います。

スレ主さんがご主人のご両親の介護も実母さんと同じようにやったのなら、不満はわからないでもないですが。

ご主人も娘さんも兄弟たちもみんなスレ主さんがやりたくてやっているとしか思えないんじゃないかなぁ？もっとSOSを出していいし、今からでもホームとかに丸投げしてもいいと思います。もう何年も世話したけど限界ですって言っていいと思うんです。

子育てする動物はいるけど、介護する動物はいない。だから本能にない行動なのでやりたくない人が多いのは当たり前だと聞いた事があります。悪者だっていいですよ。(私の周りでは)介護は真面目で常識的で無理しちゃう人に負担がかかる事が多いです。

スレ主さん、とりあえず一人になる時間を確保した方がいいのでは。
夜もトイレも食事も常に一緒ですよね。少し離れる事が必要だと思います。
ケアマネさんに紹介してもらって、宅食サービスを受けてみては？昼食を受け取ったら、スレ主さんは外出。お母様に一人で食べてもらいます。少しはスレ主さんのありがたみを感じるんじゃないでしょうか。
スレ主さん、頑張り過ぎないで。

スレ主さんは、ご主人や娘さんにも、お母さんの介護をして欲しいと考えているのでしょうか？
それとも、介護で忙しいスレ主さんに代わって家事をやって欲しい？
どちらなんでしょう？
もし前者なら、それを求めるのは酷じゃないでしょうか。
男性であるご主人が義母の介護、若い娘さんが祖母の介護をするのは、少しばかりハードルが高いかなと思います。

一緒に介護という形ではなく、別の形での労りがあると少しは心が穏やかになるんでしょうね。
スレ主さん、疲れているんだと思います、疲れると不満が溜まっていきますから。
上の方がおっしゃっているように、少し手を抜く事も大事です。

私も、「色々な形」様のご意見に賛成です。

自分の親の介護を、夫や娘にも担わせようというのは無理があります。
もし担わせようとするなら、先にスレ主様のご兄弟でしょう。
それが無理だからって、夫や娘に八つ当たりするのは筋違いかな？

同居に同意してくれただけでも、理解あるご主人ですよ。
これ以上不満タラタラ言ったら、離婚になるかもしれませんよ。

、、、というか、同居したのは失敗でしたね。
スレ主様が1人でホッコリする間がないのですから。

もっと公的なヘルプを受けるべきですね。
ヘルパーさんにも入ってもらいましょうよ。
そしてスレ主様が1人で過ごせる時間を作った方がいいです。

タフで強い娘(スレ主様)ではなく、
ありのままの疲れた状態をお母様に見せるべきです。

ワガママ老女(お母様)は、
娘(スレ主様)には何を言っても大丈夫だし、何でも受け止めてくれると思ってますから、
言いたい放題、ワガママ放題なのです。
「このままでは私(スレ主様)も倒れちゃう」というところを見せて
実際お世話しない時間を作りましょうよ。

共倒れになる前に、「公的ヘルプ」を導入です。

もちろん私感だけど

スレ主さんの考えは私にはわかりません
ご本人が辛い！実母が憎い！（大げさだけど）

そこまではわかります

なぜご主人やお嬢さんが出てくるんですか？
家族だけど介護には関係ないですよね
母方の祖母は１００近くまで生きました
母は大変だったけど、私達子供や夫である父親にヘルプを求めた事なんてありませんよ

それを当たり前だと思ったら大間違いです

一生懸命介護してる姿を見ても娘が何もしなかったら、そう育ててしまったんだし、夫だってそういう人を選んでしまっただけ

自分の家族は大事
だけど自分が大変だからって親の介護に巻き込んだり、何かを期待するのは間違ってます

ご自分とご自分の兄弟姉妹だけで解決するべき
出来なければ公的サービスに頼る

それだけです

私も辛いですねさんに賛同します。

家族のドロドロに陥らないために様々なサービス使いましょう。お金はお母様自身お持ちでしょう。
ケアマネージャーさんにも、良い娘演じることないです。親子が仲が悪いのも知らせるべき。

年を取るというのは、かようにみっともないものだとお母様から教わっているじゃないですか。
多分キレイになんて逝けないんです。
これからもお母様が老いの次の段階に進む度に、家族のドロドロは続きます。

それを知恵とお金で乗り越えましょう。

本来ならスレ主さんの味方であるはずのご主人とお嬢様に不満の矛先を向けることで、スレ主さん自身が孤立していずれ今のお母様とスレ主さんみたいな不幸な関係になるのでは？と思っちゃいます。
同居して、スレ主さんの妻母の時間の大部分を義母祖母に取られているのですよね。ご主人とお嬢様だって不満ありますよ。

介護が大変なのは夫婦ともの実親でないことで、配偶者からみたら他人です。

まずショートから始めてみてください。お母様から離れて、冷静に考えてみてください。