落ちた組が気持ちを吐き出すトピ

同じですさん。

最低のやり方かもだし、大の大人がくだらないかもですが、こういった状況での気の紛らせ方として、自分より「不幸」「下」の人の存在を敢えて確認し、「ああ、自分はまだマシだ、むしろいい方じゃん」と思う方法です。
自分が落ちた最難関の合格体験などは一切見ず、合格した学校に落ちた方の書き込みや、その合格した学校に行きたくて頑張ってるんだけど偏差値全然足りてない方の書き込みを探す。
最難関残念だったから、合格した学校もそれなりのレベルのはず。

そもそも最難関合格した時の高揚感と喜びも半分くらいは「他の子より我が子が「上」よ」みたいなくだらない感情なんだから、同じことをして紛らわせばよいかと。

もちろん子供には言えないし、人様にも言えないし、自分だけのネットの中で。

このような下らないことさんざんして、ここでも吐き出して、たくさん落ち込んだ後は美味しいもの食べて、お子さんと部活どこに入る？などのハナシをしてあげてください。

あと、その別居中の旦那とやらに入学金と入学祝いその他たくさんせしめてください。

大丈夫ですよ。人生本当に色んなことあるけど、同じですさんはこれまでも乗り越えてきたから。
長文、また、生意気意見すみません。
数年前最難関残念だった親より。

同じですさんと同じ境遇の人が身近にいました。
その方とは直接お会いしたことはないのですが、娘さんと知り合いでした。
能力のある素敵な女性なのに、虚言癖などがあって周囲にトラブルを起こし、残念なことになってました。離婚もされました。
そのまたお子さん（孫ですね）も不登校に。
不幸の連鎖ですね。
ずっとお母さんの恨み言を聞いて育ったから、歪んでしまったのかなと思いました。歪んだ娘さんに育てられたお孫さんもまた歪んで病んだ。
同じですさんも、娘さんに恨み言を言うつもりはないけど、娘さんに勝たせることで恨みを晴らそうとしてるのだからこのままでは結果は同じかなと思います。
まずはカウンセラーや心療内科などに相談し、同じですさんの心が健全になられることが必要だと思います。
学歴を手に入れても娘さんが歪んで不幸になったらあなたの完全な負けです。

虐待です。あなたには今、自分の事しか見えていません。大好きなママのために勉強を頑張って、ママのために合格したかったのに落ちて傷ついている娘さんをママはこんなに辛いの、あなたのせいよ、とさらに責めて虐待しているのです。それでも娘さんは大好きなママのために耐えています。そうなってしまう
お母さまの状況も、理解できます。私もいくつになっても強くはなれないので。元の旦那さんがすべて、唯一悪いのです。でも、今のままではあなたも娘さんも幸福にはなれません。私立に行かせる余裕が最低限あるのならば、そのお金で母子でその環境から逃げだしませんか？引っ越しませんか？全てをリセットしませんか？
そんな簡単な事でないのは重々承知の上で、それでもあなた様がリセットしなければ娘さんにもあなたにも安らぎはないような気がするのです。その苦しすぎる環境は捨てて逃げて、誰も知らないところで、ゆっくりと、母子で笑える場所を見つけた方がいいと思います。
娘さんは、どこの学校でもたとえ友達のいない知らない土地の公立でも、ママが笑顔を取り戻せば大丈夫です。このままよりは絶対にいいと思ぃすよ。

虐待だとおもいます、間違いなく。

上の大学いきたいって本人が言うならわかるけど、母親が、それも目の前の受験に落ちた直後に言うなんて。お母さんは受験したことないのかな…

上とか下とかないけどね、自分が一生懸命やって、なるべくすきな仕事、楽しい人生送れるための勉強やで、といつも言ってます。

同じですさんはご本人が考えてる以上に深く心が傷ついていると思います。
私の意見もちょっと強めだったかな。反省します。
ここで愚痴を言い、共感したり慰めてもらったりして自然と治る程度の心の傷ではないと思います。
専門家の支援が必要なレベルだと思います。
たかが中学受験、されど中学受験。
普通の人なら転んでかすり傷程度の傷でも、転び方が悪かったり、骨が弱ってたりすると大けがです。
医者に行かないと自力では治せないような傷を負う。
何年もたって笑顔を取り戻せたようでも古傷が今も痛むような方もいらっしゃるようですし、思ったより傷は深いようです。

弱ってる人をそこまで責めなくてもいいのでは？
次々と正論をかざされると、余計に病んでしまいます。

受験は受かろうと残念だろうと親子共々めちゃくちゃしんどいですよね…正直、すごいストレス…
よく寝て落ち着いて考えたらそのうち気分も変わって、あんなに悩んでたのなんだったのかな？となると思います。
また中学に入ったら皆、別の悩みがすぐ出来ますし…
結局、体が大事、悩むよりよく食べて寝たほうがいいです。

申し訳ありませんでした。
中受に限らず、大人の男女感情に子どもが巻き込むのをやめてほしいという気持ちが強すぎました。

心身丈夫に過ごすのが一番ですよね。みんな失敗も後悔もたくさんあるし、後戻りできない。そのことばかり考える悪循環から逃れるなにか、掴めるとよいですね。