姑、舅を水に流せない。

　実に同じ状況の嫁です。義妹は夫婦で実家にパラサイトしています。
結局、自分の家の財産をあてにしているのだから、姑も嫁の支配を諦め、実娘らと仲良く
暮らせばいいのにと思います。そして年とともに（まだまだ元気）姑もやけに大人らしく暮らしていますが、私も水に流して変われるのは、きっと子育ての悩みから開放されてからかなーと思っています。遅いかしら？

　

私は男の子３人を育てているので、いずれは姑になるのですが、
娘がいないから嫁と仲良くなりたいって気持ちがあっても、やはり他人ですから
嫌がられるのでだろうな〜って考えてしまいました・・
子供達が結婚適齢期になるまであと１０年以上ですが・・

ムンク さんへ:
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> そのお嫁さんの言い分が客観的に正しいかどうかなんて、他人には判断できませんよね。
> そのお嫁さんにとっては、「自分の気持ちだけがこの世の真実」なのかもしれないし。
> だから、他人様の家の愚痴は、話半分で聞いておいた方がいいかもしれませんよ。
> 俵萌子さんの話だって、その程度聞きかじった程度で、憶測だけで悪く言うのはどうかと
> 思います。

　忘れたさんのレスからしか、その記事を読んだことのない私は、たしかに「憶測だけ」で物をいっていることになります。

　でも、ムンクさんのお知り合いの例は、姑、夫、妻の3人が同居しているわけですら周囲は客観的に判断できますよね。ある意味フェアだと思います。周囲は自分で見聞きした事で判断できるわけですから。

　俵萌子さんの例は、弟嫁にとって非常にアンフェアなものだと思いませんか？全国バージョンでそのような記事が載せられてしまったということは、俵萌子さんの一方的な見解のみがまかり通っているということです。弟嫁はどこで自分の立場を主張すればいいのでしょうね。

　あなたのおっしゃるように「客観的に正しいかどうかなんて、他人には判断できない」からこそ、両方の言い分というものが必要なのではないでしょうか？

　その記事を読んでいないのでなんとも言えませんが、忘れたさんが「この御嫁さんに深く同情」するくらいなのですから、弟嫁にとっては嬉しくない内容だったと推察できます。私なら、こんな兄嫁絶対に嫌です。ムンクさんなら我慢できるのでしょうか？　自分の周りの人にしか自分が思う真実を弁解することが許されない状況で。


　「甘塩鮭さんへ」さんへ（何か言いにくいですね。）

　私の最初のレスで言い方が間違っていたようです。「他人の土俵で相撲を取るような職業」なのは、評論家、ではなく「似非評論家」ですね。
　
　話は飛びますが、イラクでの人質事件やテロなどの時によく評論家と称する方々が出ていました。軍事評論家、中東情勢評論家、など色々な肩書きがついています。中東評論家でいえば、その前歴はシンクタンクや外交官など、客観的事実を熟知している人が多かったように記憶しています。その経験と自分の知りえた情報、学問から分析を行い、自分なりの「評論」をされていらっしゃいました。
　で、その中に「元傭兵」という人がいたのです。最初は「元傭兵」で出ていたのですが、
その内「軍事評論家」を名乗っていました。自分で作ったTシャツを売り出したりして、「ここで儲けよう。」という意欲が満々の方でしたね。
　学問も客観的事実も分析も何もない、傭兵としての自分の「主観」のみ。きわもの扱いではありましたが、やはり肩書きは「評論家」。

　例がちょっと長くなってしまって恐縮なのですが、俵萌子さんのその記事に私は「元傭兵」さんに感じたのと同じものを感じたのです。まがいものめいたものをね。
　
　主観的なものの見方は「評論」ではなく「自分の意見」に過ぎないと私は思います。あなたや私がこうして書き込んでいるように。
　
　弟嫁さんの事を一方的に書く事で、俵萌子さんの主張は主観の域を出ていないと思いませんか？その自分の主観にのみのっとった理論は、本当に評論なのでしょうかね？　自分の経験から「思った事」として書かれるのならば理解もできますが（作家の曽野綾子さんなどはいつもこのスタンスでいらっしゃるので個人的にはすごく尊敬しています。）「評論家」として「評論」したり「講演」したりなさっているのには欺瞞を感じます。「片方の当事者である弟嫁の気持ちも酌めないのに。」って。
　

ちょっとかわいそうな嫁さん：

お話を伺って、「ちょっと」どころか「すごく」かわいそうなお嫁さんだなと
思いました。

どうせ同居するなら仲良く気持ちよく暮らそうと折れてきたお姑さんを、そういうふうにしか
見れないとしたら。

今からがんばって働いてお金を貯めて、万一お姑さんが介護が必要になったとしても、
お金を払って他人に世話してもらった方がいいのではないでしょうか。あなたにとっても
お姑さんにとっても、その方がよさそうな気がします。

甘塩鮭さんへ さんへ:
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> ＞自分では何も生み出さず、他人の土俵で相撲を取るような職業ですよね、評論家って。
>
> 肉体労働だけでなく、知的労働の価値も認めましょう。
> 子どもの世話にならない生き方を提言する・・・十分価値のある事だと思います。


義妹の許しを得て晒したのでしょうか？
弟であれ姉であれ実の子供が扶養の義務を負う責任があるはずですが、自分で引き取ったりはしなかったわけでしょう？
嫁に出たけれど気難しい母を最期まで面倒見た立場の者としては「看とってない者は語るな」という感じです。
言うのは易しいですが行うのは難しいですよ。

ムンクさんへ
＞決意しました、と言ってもいわゆる「できちゃった婚」で、彼女の人柄や育った家庭の
＞雰囲気もよく知らないうちに決めてしまい、慎重居士だった彼にとって「魔が差した」
＞としか言いようのない結婚だったと思います。

一方的に男の人の肩だけもつのはおかしいですね。
「魔が差した」とはいえ、被害者はむしろ彼女の方かもしれません。

彼女はもっと、まったく別の理想の結婚相手を思い描いていたかもしれません。
キムタクみたいなルックスの人、とか、ばんばん金儲けするお医者さん、とかね。
一文の得にもならないようなボランティア活動する人なんて理解不能なのかも。

「こんなはずではなかった。」という不満を消せずに生きている女性かもしれません。
男の人が何らかの形で責任を取り続ける一生となってしまったことは間違いありません。
そしてそれでも「感謝」されることはないのでしょう。「一生不満」の女性？

注意一秒、怪我一生。不謹慎ですが、その標語が非常に（非情に）身にしみます。

私あてにレス下さった方がたにお礼申し上げます。
ていねいに返事している暇もないし、考えもまとまらないので、簡単に一言だけで
お許しください。

今、政府の政策は「自宅での老人介護へ」という方向に向かっているようですが、
ここのスレッドを見ていてつくづく、方向性が間違っている気がしています。

嫁と姑、ここまで憎しみあい、あいいれないものなら、絶対に自宅介護など
するべきじゃないと思います。お互いに（家族中が）あまりに不幸だと思います。
自宅以外の充実した介護施設が整備されてほしいと、つくづく今思っています。

息子のことは、成人したあかつきには「親のことは気にせず、自由にはばたけ」と
思って育ててはいますが、さらにその決意を強くしなければと思ったしだいです。

おっしゃる通り、私も「自分の主観」を気楽に書いてしまいました。
言うのは易しいですが行うのは難しい。ごもっともです。
人の苦労や実態をわかりもせず、言われる人の気持ちも考えず、気楽に書き込むことは控えたいものですね。
わかりました。

＞彼女はもっと、まったく別の理想の結婚相手を思い描いていたかもしれません。

叫びさん、ついでに言うと、その彼女は「姑と同居しなくていい人」が絶対条件だったのかもしれないですね。
彼と二人きりの甘〜い生活を夢見ていたのかもしれません。
だとしたら大誤算だったのでしょう。

男の子を産んでしまうと、姑になりたくなくてもならなくてはならないんですよね。
大変だあ。

甘塩鮭さん、demoさんがどういうお立場の方か知りませんが、お互いがんばりましょう。
なんだかんだと言っても、少しでも心あたたまる良い人生にしたいですね。