姑、舅を水に流せない。｜掲示板スレッド

うちの嫁は大変な鬼嫁です
とても我の強い人です
その我がひとり主人のほうだけでなく、主人の大切な友人・仕事関係の人にも向けられます
主人を自分のレールにのせて
奴隷のように言いなりにさせようと、それだけを夢見て生きてきました

男という生き物は、素直なのでなるべく
嫁の意向に沿おうとするはずなのに、夫がなかなか思い通りになりません
だから、口うるさい主人（奴隷）のことを嫁はずっと不満です

ご主人は素直だったので、精神的にひずみはあったとしても
何とか愛そうと努力は惜しまなかったといいます

子供に父親が必要だし、嫁が離婚に応じないので、仕方なく
嫁を許しています

結局、嫁は精神的に自立できていないんですよね
いつまでも寛大な夫にのしかかっている状態

私はそんなみじめな嫁になりたくないなあ
と思うこのごろです

みなさんいかが思われますか？
うちのような例も珍しいでしょう

忘れた さんへ:
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> 演技不足さん爆笑しました。後何年？２０年かな？３０年かな？
>
>
>
> 今朝の読売に評論家俵萌子さんの記事が出ていました
>
> 子供の世話にならない生き方を真剣に考えたきっかけは何ですか？の問いに
>
> 「弟夫婦と二世帯住居で暮らす８５才の母が介護が必要になり
> それまで長年嫌っていた嫁に対し母が気をつかい媚びへつらうんです
> その姿を見た時涙があふれました」
>
> 一人暮らしは惨めで息子夫婦と一緒のほうがまだましの不幸な思い込みが母自身と
> 家族皆を苦しめました
>
>
> くらし家庭より（略あり）
>
> なんかこの御嫁さんに深く同情しました
> 俵さんが思うほど８５の母の姿には涙できません。
> 最後まで世間体を気にし施設を拒み９２でなくなったそうですが
> だめですか？勝手に引用は・・・
>
>

　忘れたさんに同意。彼女の弟嫁さんからしたら、著名人の義姉からの一方的な晒し者状態ですよね。弟嫁さんにも言いたいことが山ほどあるでしょう。
　他人の気持ちを思いやる事もせず、このようなことを雑誌に平気で書けるような娘を育てた親だからこそ、こういう恥知らずな行為をできたのでしょうね。嫌っていた（嫌っていたぐらいですから、嫁さんの立場からしたら多分いじめられたこともあったでしょう。）嫁に媚びへつらうような。
　俵萌子って、昔は育児など関しても評論をしていた人ですよね。自分では何も生み出さず、他人の土俵で相撲を取るような職業ですよね、評論家って。

忘れたさん：
甘塩鮭さん：

人の家庭の「真実」は、表面的な事だけで判断できないこともあると思いますよ。

私のある知り合いの男性ですが、
「一人暮らしは不幸、家庭をもってこそ人は幸せになれる」と母親に勧められて、
結婚を決意しました。

決意しました、と言ってもいわゆる「できちゃった婚」で、彼女の人柄や育った家庭の
雰囲気もよく知らないうちに決めてしまい、慎重居士だった彼にとって「魔が差した」
としか言いようのない結婚だったと思います。

彼女は「鬼嫁」としか呼びようのない人柄であることが次第に明らかになり、彼も
「この女と暮らす位なら、一人ぐらしの方がずっとずっとましだった」と思ったそう
ですが、離婚できずにいます。

「進むも地獄、退くも地獄なら、進んでみるよ。僕なりに彼女を愛してみるよ。
がんばって生きていれば、幸せが見つけられると思うから、前向きに生きてみる」と。

お嫁さんの方はというと、離婚されそうになると、いつも大狂言を演じます。
口では「愛しているから」と言いますが、私の目には計算高い女にしか見えません。
彼女は、嘘はつく、悪態はつく、夫に暴力をふるう、男を誘うような格好で夜の街を徘徊する。
離婚することになっても、慰謝料、養育費など、彼女に有利な条件を引き出せるはずありませんから。
少しでも良い暮らしをするためには、籍を抜かない方が得と計算しているのでしょう。

このような女性に一生しがみつかれて放してもらえないその男性は、とてもかわいそうです。
何がかわいそうと言って、その男性が多くの人から信頼され期待されて続けてきた
非常に社会的貢献度の高いボランティア活動を、「私の得にならない」という理由で
反対され、足を引っ張られ、恥をかかされ、やりたいようにやらせてもらえないことです。

夫が生きがいを感じて生きること。夫が社会から必要とされ、感謝されて生きること。
それは結局、有形、無形の形で多くの恵みを家庭に呼び込むはずなのに、そういうことが
全く理解できず、自分が愉快か不愉快かでしか物事を判断できない女性のようなのです。

その男性が鬼嫁と離婚しないのは、その女性を一人にしたらどうなってしまうかわからない
弱くてもろい人だと心配しているからのようなのですが、私の目にはどうしてなかなか、
その女性はしたたかでずる賢いように思えるのですが、人の家庭の事ですから・・・・。

その嫁さんが、忘れたさんや甘塩鮭さんの言うようなことを近所中に言って回ってるんですよ。
「ああ私はかわいそうな嫁だ。夫が世間体を気にする人だから、姑の介護をいやいや
やらされている。それなのに、みんな姑に同情するようなことばかり言う。かわいそう
なのは嫁の私なのに。あの姑は外面がいいだけで、私には鬼のような姑なのに」って。

姑がその嫁に遠慮して小さくなって暮らしている、という評判が気にくわないようで、
姑の悪口と自分がいかに我慢している嫁かを強調したいようです。

でも私がそのご主人から直接聞いた話では、「最初は母親も、嫁に怒ったり諭したり、
愛情を込めたプレゼントをしたり、あえて距離をおいて無視したり、といろいろやって、
何をやってもどうにもならない嫁なんだ。いつも文句ばかり言ってるくせに、母親が
ていねいな口調で頼み事でもしようものなら、「媚びへつらいやがって」となるんだ
から、本当に母親もかわいそうで仕方ない」という話なんです。

そのお嫁さんの言い分が客観的に正しいかどうかなんて、他人には判断できませんよね。
そのお嫁さんにとっては、「自分の気持ちだけがこの世の真実」なのかもしれないし。
だから、他人様の家の愚痴は、話半分で聞いておいた方がいいかもしれませんよ。
俵萌子さんの話だって、その程度聞きかじった程度で、憶測だけで悪く言うのはどうかと
思います。

すご さんへ:
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> 皆さん、よく同居されましたよね〜。
> 私はいや。
> たまに電話で話すだけでも、内容は同じことばかりで進歩がないから辛いです。
> 先日義母が３週間入院した時も、お見舞いに行ったのは一回です。
>
> こういうの鬼嫁っていうの？

いやいやその程度では鬼嫁とは言いませんね。
ちょっと薄情な程度。

入院中の義母につばをかけたり、蹴ったりなぐったり、嫌味をねちねち聞かせたり、
そうして他の見舞い客や近所の人には
「毎日毎日見舞いに来てやってるのに姑が私の悪口を言う。」
「私は姑にいびられている〜〜。」と泣いてみせる。

それ位すれば、立派な「鬼嫁」

すご さんへ:

> たまに電話で話すだけでも、内容は同じことばかりで進歩がないから辛いです。

もしかして、すごさんが全然進歩のないお嫁さん・・・ってことないですか？
進歩のないお嫁さんへのアドバイスはいつも堂々巡り・・・ってこと。

＞自分では何も生み出さず、他人の土俵で相撲を取るような職業ですよね、評論家って。

肉体労働だけでなく、知的労働の価値も認めましょう。
子どもの世話にならない生き方を提言する・・・十分価値のある事だと思います。

今日はどこからか姑臭がする・・・紛れ込んでない？

「忘れた」さんのレスにあった俵萌子さんの記事について反応してしまいました。
厳しいことをたくさん言っていた姑が、最近とてもやさしくなって、私のことを悪く言わなくなりました。
私は元来おしゃべりな人間なので、子供の悩み事など、ついぺらぺらと話しています。
以前なら実の娘と比較されていたようなことでもちゃんと同調してくれます。
それだけで気をよくして、「お義母さんって実はいい人だったのかな？それとも、世間のいろんなはなしから反省してやさしくなったのかな？」と思い、話していてうれしくなります。
でも、姑と顔を合わせていないときは、過去の経緯から、不愉快になります。ころっと言うことが変わってやさしくなったお姑に嫌悪の気持ちがわきます。
そして顔をあわせて話をすると「やっぱりいい人になったのかなあ」と、いつまでも嫌っていたらかわいそうだな、姑も折れてきているんだから、とおもいます。
その繰り返しがしばらく続いてます。過去のことは水に流せないのです。
そう思っていたら上記のレスが目に留まり、もしかしてお母さんもいろいろ知恵をつけて
老後の関係をよくするために下出に出る作戦だったのかな？
と、思い当たりました。
だって、お舅さんは姑よりずっと年上で、姑にめんどうを看てもらうつもりだからか、
相変わらず私に偉そう、意地悪です。
姑だけが自分の老後を心配してか、軟化作戦にでたのかな？
もう、ずっと意地悪を通してくれたほうが、心が乱れずにすんだのに
やさしくなると、私自身の気持ちをどういうふうに処理したらいいのかわからなくなります。
こういう状態を義妹がみると、記事にあったように、お母さんが媚びへつらっているように
思っているのでしょうか？
そして私はやはり薄情な兄嫁ということになるのでしょうか？
表面上だけでも変わってくれた姑を評価し、今までのことを水に流して親身になってあげれれば理想なのかもしれませんが、それができない。
年老いて弱くなった母としてみる義妹がいる限り、たとえ私が親身になったところで、
報われないような気がします。
また、心が乱れます。