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投稿者: 自己嫌悪 (IP Logged) 投稿日時:2005年 10月 14日 12:24
結婚して10年以上になります。
結婚する時に、いろいろいやなことがありました。
原因を簡単に言ってしまえば、主人の両親が、私の実家を良く思っていないということでした。主人の実家が特別裕福というわけではありませんが、私の実家が持ち家もなく、父の勤め先も、兄弟の学歴もたいしたことがないということからです。
人のいい主人はそういうことも気にせず、私との結婚を決めたのですが、主人の両親は面白くなかったようです。
主人の両親は、身内意識、身びいきの強い性格なので、結婚する時、私の両親に、いろいろ言いました。
主人は姉も、妹もいるので、実の娘たちと比較して、口調はソフトなのですが、
「娘にはこういうものをもたせてやった。」
「娘は嫁にやった人間だから、娘の家には足を運ばない。簡単に帰ってくるなと言ってあります。」
「将来、子供の世話になろうと考えていない。」
私の両親は、娘の私を当てにしているわけでもなんでもないのに、先々を心配して私の両親に釘を差したのだと思います。
私の父も気の短い人でしたが、それ以外にも高飛車な態度を取る主人の父に我慢してくれました。
私が結婚することで、両親に不快な思いをさせるのが許せなく思いました。
でも、母が「お父さんはあなたの幸せを思って、おとなしくしていたのだから、あなたも旦那さまのことを思って、上手につきあっていきなさい」と、言ってくれました。
今、息子が成長すると、息子の嫁となる人が資産家の娘だったら息子は楽だろうか?とか、
考えて、舅の考えが少しは理解できます。古い考えの人、息子を大事に育てた人だからしかたがないのかな、とも思います。
舅も姑も遠距離に住んでいるので、時々帰省する分には、いい両親です。
私にも子供たちにも良くしてくれます。私もつい気を許して、自分の悩みなどをさらけだすと、小姑をひきあいにだし「(主人の姉)はちゃんとできている」、また、私の長所の部分は「(主人の妹)も上手だよ」みたいなことが多くありました。
いつも実の娘との比較が根底にあるみたいで、実の娘が嫁ぎ先で親孝行をしていること、その家庭の主婦としてかわいがられていること、娘自慢を食事の席などで話されます。
裏を返せば、私にももっともっと親孝行をしてほしいのです。
でも、私は心の中でこう思います。
「結婚する時、わざわざ、子供は当てにしていないといってたじゃない。(それが本心でないのはわかっていました。)」
「えらそうに言ってた割には、娘たちは頻繁に実家に帰ってるじゃない。」
「娘と比較ばかりされて、私が実の娘のように甘えれるわけない。(義姉の舅は温厚な人格者です。)」
心で反発を持っていながら、当たり障りのないつきあいはしていますが、まめに電話をかけるでもなく、ここで親孝行をすれば喜んでいただけると、思える場面であっても、私の気持ちが邪魔をして最低限度のことしかできません。
主人は温厚な人なので、舅、姑と私の話を聞いていても、私が不快な思いをしていることに気づかなかったり、「舅の言うこと昔からむちゃくちゃだから、まともに受け取らず、聞き流せ。」という態度です。でも、多少は今までの経緯を理解しているので(といっても主人も結婚する時の経緯は私が根に持っているとは知らないと思います。)、私に無理をさせるわけでもなく、自分の姉、妹にそっけない態度をとり、両親に特別親孝行をするわけではありません。私が、気を遣わせているのかなと思うこともあります。
ますます、姑の不満の矛先は私に向くような気もします。
主人にも申し訳ないと思うし、うまく感情を消化できない自分がいやで、苦しくなります。
私の実家も遠いので、年老いた私の両親が心配なこともありますが、私の両親も私に(主人の実家に)気を遣い、主人は何も言わない人ですが、主人の実家にちゃんとしていない引け目から、私が自分の親の孝行も少ないです。
掲示板では、もっとひどい扱いをうけているかたもいらっしゃるし、聞き流せば、水に流せば済むことだと思います。でも、それができないのです。
長くなりましたが、どのようにお考えですか?
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【399843】 投稿者: 我が家の場合 (IP Logged) 投稿日時:2006年 07月 03日 15:30
我が家は舅と同居です。
この舅が、私達夫婦の会話に入り込んできて凄く迷惑しています。
しかも言っている事が頓珍漢のぽんぽこぴ〜で、
こちらの言うことも理解できないのです。
覗き趣味っていうか、覗きが趣味っていうか。。。
近所でも有名で、皆さんから
「エロかっこ悪いじじい」なんて言われています。(崩壊)
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【399962】 投稿者: なつやすみ (IP Logged) 投稿日時:2006年 07月 03日 18:37
今年は、下の子が受験なので帰省しない事になりました。"^_^"
この時期になると、毎年受験生がいれば、角が立たないかなあ〜
などと罰当たりなことを考えるヨメです。
「じゃあ、遊びに行く」といわれたら、どうしよう・・・。
「この夏は『猛特訓・今なら間に合う!夏のヨメ改造講座』に行きますのでぇ〜」
なんて言って断ってみるかな。
気持ちよくお付き合いしたいと思うのだけど、キツイ時あります。
まだまだ、未熟者であります。(/_;)
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【400047】 投稿者: 憂鬱な夏 (IP Logged) 投稿日時:2006年 07月 03日 21:01
夏休みに舅の七回忌があります。
でも私は夫の実家と断絶状態で夫だけが招待されています。
知らんぷりするわけにもいかないので何か品物かお金を包んで夫にことづけようと思うのですが、
こういう場合どうすればまた姑の逆鱗に触れずに済むのか思案中です。
以前長寿祝いに贈った腕時計を、こんなことして機嫌取るな!とつき返された者です。
何か良いアドバイスを頂けないでしょうか。百戦錬磨の皆さんのお力をお貸し下さい。
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【400058】 投稿者: 同居はつらい (IP Logged) 投稿日時:2006年 07月 03日 21:17
お金とは別に、お供えのお菓子などはいかがでしょうか?
お義父さまの好物だったものなどをご主人に聞いてみられてはいかがでしょう。
和菓子屋で「七回忌のお供え用です」と言うと、きちんと熨斗をつけてくれます。
以前、姑(別居していた頃)の家に訪ねるときに
「お義父さんが好きだった○○買ってきました」
と言って仏前に備えました。
まあまあ喜んでいたように思います。
遠くまで買いにいったわりには
大して点数稼ぎにはなりませんでした(苦笑)が、
まあ無難なところかな、と思います。 -
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【400069】 投稿者: 憂鬱な夏 (IP Logged) 投稿日時:2006年 07月 03日 21:34
同居はつらい さんへ:
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さすがです。同居されているような優秀なお嫁さんはやはり違いますね!
私は以前このスレで腕時計をつき返された経験を書いて
「心がこもってないプレゼントなんかしない方がマシ、白々しさが 相手に伝わる」とのご意見頂き、
当たっているかもしれないだけにとても傷ついた経験があるのでそれ以来更に臆病になっています。
嫁としてまったく自信がない、敗北者だとさえ思っています。
もっと早く同居はつらい さんのような方にアドバイス頂いていればと悔やまれます。
義父はお酒とタバコが大好きでした。
好きな銘柄も覚えているのでさっそく買いに行こうと思います。
なんだか勇気が湧いてきました。
本当にありがとうございます。今後ともまたよろしくお願いします。
> お金とは別に、お供えのお菓子などはいかがでしょうか?
> お義父さまの好物だったものなどをご主人に聞いてみられてはいかがでしょう。
> 和菓子屋で「七回忌のお供え用です」と言うと、きちんと熨斗をつけてくれます。
>
>
> 以前、姑(別居していた頃)の家に訪ねるときに
> 「お義父さんが好きだった○○買ってきました」
> と言って仏前に備えました。
> まあまあ喜んでいたように思います。
>
>
> 遠くまで買いにいったわりには
> 大して点数稼ぎにはなりませんでした(苦笑)が、
> まあ無難なところかな、と思います。
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【400284】 投稿者: どうしたら (IP Logged) 投稿日時:2006年 07月 04日 08:35
どうしたら旦那の実家と絶縁状態になれますか??
なりたいです。 -
【400298】 投稿者: 同居はつらい (IP Logged) 投稿日時:2006年 07月 04日 08:49
>義父はお酒とタバコが大好きでした。
>好きな銘柄も覚えているのでさっそく買いに行こうと思います。
おせっかいながら、飲酒・喫煙される方はご親戚におられますか?
「こんなのもらっても、誰も飲まないのに。処分できないわ!」
とお義母さまに言われる、ということにならないように気をつけてくださいね。
ちなみに、私は優秀な嫁ではありません。
同居によるストレスをためて、グチばかり言って
ここを覗くのがなによりの楽しみな不出来な嫁です。
>どうしたら旦那の実家と絶縁状態になれますか??
>なりたいです。
うちも、何度か主人と義父母が大喧嘩しました。
そのたびに「もう親とは縁を切る!」と言うので
ひそかに期待したりしたものですが、結局元に戻ってしまったものです(残念!笑)。
本当に、皆さんどうやって絶縁状態になるのでしょうね。
法事に声がかからないなんて羨ましい限りです。
私など、同居するまでは義父母の近所の人のお葬式まで行かされていたものですから・・・
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【400306】 投稿者: 夏が来る (IP Logged) 投稿日時:2006年 07月 04日 08:57
旦那実家と絶縁状態になるためには?難しい課題ですね。
こっちがそうしたくても相手があることですし。
とりあえず、
「いい嫁」をすっぱりやめる。
義理親の頼みはすべて断る。
法事、帰省はパス。旦那だけで行かせる。
が入門編でしょうか。
問題は実行したとき旦那様の理解が得られるか、ですね。
究極は旦那ごとすっぱり、ですが。
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