反抗期の娘と再婚夫｜掲示板スレッド

子供に食事を与えないことを躾と勘違いする親って
どんな頭してるんでしょうね？

スレ主様は目をさましてください。

家族全員反抗期 さんへ:
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お嬢様には心から謝罪したのですか？
「ひもじい思いをさせて本当に申し訳なかった。
ご飯が食べられなかった間、どんなにか辛かっただろうね。
でもこの数日だけじゃなくてこの数年間
寂しい思いをさせてしまったことも本当に悪かったと思ってる。
本当に本当にごめんね。お母さんが悪かった。
お母さんやお父さんのせいで、どんなに辛かっただろうに」と・・・


謝罪も反省の弁も無しに、何の気無しにパソコンいじりと買い物で
お嬢さんへの償いを済ませてるのだとしたら、
それってゴマカシですよ。


ひどい仕打ちをしたことを、お嬢さんにちゃんと謝ってくださいよ。







> 今日は主人が家にいないので、最初にお話したとおり、
> 子供とお買い物に行ってきました。下の子を寝かせてから上の子と
> パソコンからipotにダウンロードするなどして、長い時間
> 楽しく過ごしました。わたしもとてもほっとしたような気持ちに
> なり、ご助言いただいてよかったなーと皆さんに感謝しました。
> 今後も可能な限りそうしていきたいと思います。そんなことでは生ぬるい
> ・・・等々、ご意見のある方もいらっしゃると思いますが・・・。
>
>
> そのような状況なのでこちらのスレに再度来るまでに時間が空いてしまい
> ましたが、たくさんの方が意見を下さっていることに驚きました。
> そして、何度もうなずかされたり涙したり様々な意見があり、正直
> いって少し考え込んでしまいました。自分や家族にはどのようにする
> ことが本当に望ましいのかと・・・。
>
>
> これからも、たくさんの困難がやってくるだろうと思います。
> しかし、ここに戴いた皆さんの意見を思い出して、それを指針として
> がんばっていきたいと思います。
> ありがとうございました。
>
>
>
>
>
>
>

初めから読んで思いましたが、
人を傷つける言葉を言ったり、妻に継子を精神的な虐待を与えさせて平気な男、
立派なＤＶ男ではないですか。
ＤＶ気味の夫の暴力の矛先が娘さんに向かっている間は
自分に暴風雨がこないですよね。
娘さんを盾にしてまで、今の生活を守りたいのですか？
娘さんが独立して実家を出た後は、
ＤＶ夫の暴力の矛先は、まちがいなくスレ主さんに来ますね。
未熟で身勝手で自己中心的な男だもの。
そうそう人間として成熟したり人格が向上したりすると思いますか？
後十数年のうちにそんな良い人になれはしないですよ。
その時、娘さんが助けてくれるかどうか。
幸せな老後が訪れるかは、ここの板の親御さんに虐待を受けて育った方達の
血が流れるような文をよめばいいですよ。
大人になってからどんな風に親に怒りを感じているか、
小さい頃どんなにつらかったか。
親と縁を切っている方も多いです。
多分、スレ主さんは問題意識が非常に薄く、想像力が足りない方なのかもしれないですね。

世の中にこういう母親は結構いるよ。
何人かの人が書いていた、Ｈ山Ｓ香容疑者とかと、同じ部類。
子供のためより、自分の快楽を優先しちゃう、自分に余裕があるときだけ母になる人。
Ｈ山Ｓ香容疑者と同じように、職場で子供のことを聞かれたら「ホント可愛くて」とか言ったり、
男が留守で自分に余裕があれば一緒に買い物行ったり、行事の時だけおお張り切りしたりさ。
そのくせ、泣いてうるさいからとダンボール入れちゃったり、食事作らず風呂に入れず、男がいると邪魔者扱い。
Ａちゃんの七五三の写真と、「私はどんなに娘を愛していたか」とテレビカメラに向かって語っていたの思い出す。
やってること全く同じ。だけどきっと「私はあんなヤンキーじゃないわ、学もあるし仕事もあるしきちんとしてるわ」って思ってる。


このエデュには、自分のことはさておいて、子供が一番！子供のためなら何を犠牲にしてもおしくない！！
的な受験ママ（それがいいか悪いかはともかく）が集まっているから、理解できないんだよね。
世の中には、それこそステップファミリーとか綺麗な名前もついちゃって、結構いるよ。
何人か出てきた人みたいにちゃんと考えて再婚した人よりいっぱい、子供の気持ちだとか深いこと一切、何も考えずに再婚した人。
子供の前でも煙草がやめられないと吸っていたり、子供が車で待っているのにパ[削除しました]が出たからとはまっていたり、
何の罪もない、まだまだ幼くて力のない子供達が、犠牲になっている悲しい事件が・・


先日ニュースで、パ[削除しました]店で、両親がパ[削除しました]に夢中になっている間に行方不明になった女の子がもうすぐ10年と、
母親が淡々とインタビューに応じていたよ。「周りの幸せそうな家庭をみると、自分達だけ何で不幸なのと思う。
私は本当に大変だった。カメラに写っていた連れて行った人は心があるなら自首して」と訴えていたけど。
本当に大変だったのはその誘拐された女の子で、「子供に本当に申し訳なくて」と何で言えないのかな？思えないのかな？
まぁ、案外「子供をこんな所にほったらしておくなんて！」と憤った心ある人に連れて行ってもらって、今は幸せに暮らしていると思いたいけれど。

あのレスで〆められたのでしょうか。


いろいろ言われてたいへんでしょうが、
またぜひコメントをお願いします。

ここのスレ主さんはそんなヤンキーママとは違うと思いますけど
甘いでしょうか。。

スレ主様へ


スレ主さんの双方にはさまれてしまった苦しい状況がわかる気がします。
我が家も連れ子で、下の子もできました。
事情は異なりますが、はさまれて大変苦労した時期も経験しました。
その中で気づいたことですが・・・


まず、再婚の家庭であることを意識しすぎてはいけません。
普通に口の悪い父がいて（男には変なﾌﾟﾗｲﾄﾞがあって、沽券にかかわるとばかり
ご主人のような言動にでることがあります。）
普通に反抗期の娘と息子がいる。
娘さんの反抗を深刻に捉えすぎない事です。
時期的なもので、態度に出せるだけいいのです。
しかるべきことは、きちんとしかりますが、ご主人の言動がひどい時には
娘さんの前ではっきりとご主人をしかりましょう。
そんな言い方しなくたっていいじゃないの！と、娘さんのかわりに
どなってやるんです。夫婦げんかもして下さい。娘さんの側に立ってね。


いいことはいい、悪いことは悪い。
相手が再婚相手であろうと、義理の父を持たせてしまった娘であろうと
そんなことは関係ありません。
スレ主さんの自然な気持ちで接すれば良いのです。
軸足がぶれてしまって右に左に揺れてしまうと、家族全体が揺れてしまいます。
スレ主さんの家庭は、スレ主さんが大黒柱となって双方を受け止めなければ
ならないんです。
血のつながらない者の間を取り持てるのは、あなたしかいないんですよ。


ただ、間に入った時スレ主さんがしっかり心にとめておかねばならないことが
あります。
それは娘さんには、ご主人の遺伝子がまったくないということです。
当たり前じゃないと思われると思いますが、遺伝の問題はかなり重要です。
それは個々の価値観に関係してくるからです。
ご主人の良いと思うことと娘さんのそれと、まったく逆ということもあるかもしれません。
娘さんの実の父親を思い起こし、ご主人とまったく違う点があって、そこが似ている
ということがあれば、慎重にとりもつ必要があります。
ご主人に事あるごとに、その点を話して下さい。娘さんのためにです。
娘さんにも、もう大きいのですから、血のつながらないことがどういうことか
正面から話し合われていいと思います。
お母さんの正直な気持ちを話して、接するようにしていれば、そのうちわかって
くれると思います。あせらないことです。


いづれ下のお子さんが大きくなると、この事がよく見えてくると思いますが、
共通の遺伝子を持たない親が、本当の子と思ってしっかり育てようとしてしまうと
自分の価値観の中で躾けることになって、摩擦が生まれます。
同じことを言っても、実の子ならやりすごせることが、そうでないと心に直に刺さって
しまうこともあります。
夫婦なら違うことを前提につきあえますが、子供はそうはいかないでしょう。
親という立場でありながら、本当の親には絶対になれないのです。
この距離感を早く大人であるご主人にわかってもらって下さい。
義理の父親のままでいいんですから。
生涯その距離が残ったままであったとしても、そういう家庭もあると娘さんも
開き直って考えるようになるんじゃないでしょうか。
結構子供はタフですよ。


お母さんが、細かいことはかる〜く受け流し、（場合によっては重いことも、わざと
はずして軽くすることも、取り持ち役に求められます。）
深刻になりがちな雰囲気を、ややいい加減に、でも明るくしていけば
そのうち全員落ち着きますよ。
全員が理解し合って生活するなんて、所詮無理なんですから。
だったら、せっかくのご縁を大切に育ててみたらいいんじゃないでしょうか。
ご自分の考えに自信を持って進んでいっていいんですよ。