反抗期の娘と再婚夫｜掲示板スレッド

いろいろな方のご意見を読ませてもらいましたが、
昨今の様々な事件と結び付ける方の意見に疑問を感じました。
あくまでも、この方のケースはこの方の家庭で起こっていることです。
他と混同してはいけないです。
家庭の数だけ、親子の数だけ、そして、夫婦の数だけ、一人一人が違うように
根底の問題もそれぞれ違うはずです。


他の問題と結び付けて、スレ主さんを責め立てて、何か解決になりますか？


もっと、建設的な意見を提示するべきでしょう。


スレ主さんへ


とにかく、多感な年頃の娘さんを大切に。
娘さんは、唯一、母親であるあなたを心の拠り所にしているはず。
そのくらい、母親の存在って、絶対的なものなんです。
私も同じ娘を持つ母としてそう思います。
せっかく、授かった命ですよ。無償の愛を注げるのは、他の誰でもないあなたです。
娘さんもそれを望んでいます。


繰り返しですが、ご主人とは、対等な関係で。
大人同士、熟慮の末の再婚に踏み切ったのであれば、責任は２人で。
媚びることも遠慮も必要ないです。
いざとなれば、子供の盾になれるくらいの覚悟は必要です。

差し出がましいですが・・。 さんへ:
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> いろいろな方のご意見を読ませてもらいましたが、
> 昨今の様々な事件と結び付ける方の意見に疑問を感じました。


正論だと思いますが、時節柄というか、続いているので、
仕方ないのだと思います。
同じとまでは言わなくても、
何か共通するものを感じている人が多いということなのではないでしょうか。

食事を２日間も与えないのは、やっぱりよくないですね。他のことはともかくも。


ところで、お子様の実父の方は、今どうなさっているのでしょう？
お亡くなりに？それともシングルマザーでいらしたのかしら？それとも借金やら賭け事やらとても相談したり会わせたりできない方？憎しみあって別れたから娘とは会って欲しくない？
スレ主様にとってどんなに嫌な相手でも、お子様にとっては実の血の繋がったお父様です。もし、双方が再婚なさっているのなら、思春期の女の子、性的な虐待などの恐れも考えると、まだ、たとえ継母に苛められても、たまに実のお母様に会って慰めてもらうことができる方が、幸せだったりしませんか？
その方が、母親も会っている時だけは無条件で優しい母親になれて、お子様も最終的な心の拠所があって、今より幸せでは？

下の子がお昼寝をしたので、やっとパソコンを開くことができ
ました。


>まず、再婚の家庭であることを意識しすぎてはいけません。
>普通に口の悪い父がいて（男には変なﾌﾟﾗｲﾄﾞがあって、沽券にかかわるとばかり
>ご主人のような言動にでることがあります。）
>普通に反抗期の娘と息子がいる。
>娘さんの反抗を深刻に捉えすぎない事です。


ひまわりさん、まさに私もそのように考えていました。
現実を現実として受け止めていこうと、理想を求めずありのままの家族関係を築いて
いけたらいいと思ったのです。
しかし、生活していく上で今回の相談内容のようなことが起き、何か改善策がないかと
皆さんに伺った次第です。
ひまわりさんのレスは体験者のお話ということもあり、とても参考になりました。
ありがとうございます。


ただ、ひとつだけ


>親という立場でありながら、本当の親には絶対になれないのです。
>この距離感を早く大人であるご主人にわかってもらって下さい。


とありましたが、これはどちらかといえば主人がいつも言うことで、その距離は
遠くなっても近くなりすぎてもお互いがしんどくなるのではないかということの
ようです。最初はわたしもそんな考え方は、なんだか寂しい・・・と思いましたが、
日が経つにつれ、本物の父子を目指していっても、その違いが余計露出してしまう
ことになるのではないか・・・と思うようになりました。
距離感がありながらも、しょっちゅう楽しく冗談を言い合う夫と娘を見ていると、
一番無理が無い方法だったのかな・・・と、今ではよかったと思っています。



>お母さんが、細かいことはかる〜く受け流し、（場合によっては重いことも、わざと
>はずして軽くすることも、取り持ち役に求められます。）
>深刻になりがちな雰囲気を、ややいい加減に、でも明るくしていけば
>そのうち全員落ち着きますよ。
>全員が理解し合って生活するなんて、所詮無理なんですから。


はい。ほんとにいつも、こんな感じで暮らしています。
私にとって、今回ご相談したことは、その暮らしの中で起きた１ページだと思って
います。
しかし、たくさんのご意見の中には、ほんとに反省しきりになったり、自分が恐ろ
しくなったり、思ってもいなかったご意見まで戴けて、辛口な意見もすべて今後に
生かせればと前向きに考えています。
がんばれと背中を押してくださった方々、励まされました。主人との関係を少し
考えなければと思います。



今朝の娘とのやり取りのご報告ですが、皆さんのアドバイスを参考に、私なりの
言葉で、娘が一番大切なこと、娘が我慢できないことがあれば離婚しても構わないと
いうこと、とにかくお母さんもなるべく話を聞くようにするから何でも相談して
ほしいこと・・・などを伝えました。
思い過ごしでしょうか、話している間、娘の表情が落ち着いた優しい顔をしていた
ように見えました。


最後になりましたが、差し出がましいですが・・・。さん


>とにかく、多感な年頃の娘さんを大切に。
>娘さんは、唯一、母親であるあなたを心の拠り所にしているはず。
>そのくらい、母親の存在って、絶対的なものなんです。


心の拠り所となれる母であるよう、心に念じて貫いていきたいと思います。

いくら下の子のお昼寝の間の限られた時間だからといって、
自分にとって都合のいい、レスのつけやすい意見だけ選んでレスをつける。


皆さんが、縁もゆかりもない他人である自分の娘をこれだけ親身になって心配してくれているのに。
｢辛口｣なんてまだ言ってるスレ主さんは、よほど自己中心的な人なんでしょうね。


自分の寝る時間を削ってでも、少なくとも真剣に書き込んでくれた人には答えなさいよね。
例えば、直前の｢娘さんの実父は?｣数ページ前の｢仕事中、下のお子さんの面倒は?｣｢虐待だという認識はある?｣
そして「心の底から娘さんに謝罪しましたか?｣何一つ答えてないじゃないですか。


いいたいことだけ言って、自分の聞きやすい意見だけ聞いて、勝手に閉めようなんて甘い！！
他人の私たちをこれだけ怒り心頭にするだけのことを、あなたはしてきたという自覚を持ちなさいよ。

まあまあ、そんなに怒らないで。
頭の中がいっぱいいっぱいで情報処理能力が今はないのかもしれませんね。
小さいお子さんがいるだけでも大変でしょ？
きっとスレ主さんも反省していると思いますよ。　　

私もちょっとスレ主さんに「？」な最後のレスに感じたのですが、
そう言う人なのでしょう。
もう、〆られたのですから、仕方ないでしょうね。
立て逃げする方よりは、マシなのではありませんか？


私たちは、ただ、ただお嬢さんのこの先のお幸せを、祈りましょう。

何はともあれ、お嬢さんは、昨夜と今朝、ちょっぴりでも幸せだったと思います。
嬉しいと感じ、可愛らしい笑顔で、スレ主様に微笑んだことでしょう。
そういう積み重ねを大切にして下さい。
今夜は是非、お嬢さんのお好きな物を作ってさし上げて下さいませ。