実母と絶縁したい｜掲示板スレッド

絶縁中です。母とは良好です。
両親は別居中です。
私の結婚を機に母の後押しもあってしぶしぶでしたが、父と数年ぶりに連絡を取るようになりました。
何を思ったかこの父親、今までしてきたことを棚に上げて（幼少のころのことは、ここには書きません、というか書けません）自分がしゃしゃり出てきてさんざんかき回してきました。

まず、両家の挨拶に、別居中で体裁が悪いから、と実母を呼ばなかったんです。夫の両親が、堅苦しいことは無しにして、和やかにお食事でもと気を使ってくださったのに、何か彼なりの主義主張があるのか、夫の実家に挨拶に行く、と聞かないのです。
当日、一方的に約束の時間に遅れるから、と連絡があり、本当に私は冷や冷やしました。いざ顔合わせとなり、普通なら、ふつつかな娘ですが、と丁寧にへりくだって挨拶するものなのに、この子は炊事洗濯なにもできず、大酒のみで、、云々。愚妻だの、豚児だの、男は自分の身内を下げて他人に言うことはありますが、状況が状況です。本当に穴があったら入りたかったです。ありえない人です。実際、私は炊事洗濯も、上手でないかもしれないけど、人並にやっています。会社勤めの頃は付き合いでお酒も飲みましたが、今は一滴も口にしてません。
夫やその両親が理解のある方で子供が生まれるまではそれでも平穏無事でした。
私が妊娠すると、小さなことでも父親のいやな部分が許せなくなりました。体形や服装にイチャモンを付け、出産する病院にまで口出しをする。予定日が近づくと、毎日電話攻撃。その母親（私の祖母）も使って”心配だから”と一日に何回も電話してくるんです。さすがに、”医師からも今は心身ともにリラックスが必要と言われている。心配はわかるけど、プレッシャーだから止めてくれ。”と言いました。
産後は実母のもとで世話になっていましたが、”自分のことくらいきちんと自分でやれ”とまるで配慮のない言葉をメールで一方的に送りつけてくる始末。自宅に戻る日にちを母が気を使って父に連絡すると”安心したから”と戻った当日アポなしで押し掛けてくるし。どこまでこの男自己中心なんでしょうか。
挙句、決定的なこともあり、自宅も引っ越して完璧に絶縁してしまいました。今までは夫が気を使い、お父さんも寂しいだろうから、と親子3人で月に一度くらい父を訪ねていたのです。しかし、夫のことを否定されました。確かに夫は高収入ではありませんが、親子で食べて暮らしていくには十分すぎるくらい稼いでくれています。車のローン以外の借金もありません。父親は結婚当初は確かに物資援助は何回かしてくれたし、子供の出産祝いもくれました（とても少ない額ですが）。夫のことを、金が欲しいから訪ねてくるのか、的なことを言ったんです。これには温厚な夫もキレました。私たちは父にお金を無心したことなど一度もありません。挙句、”金がないなら、暇なお前が働け。”と私に吐き捨てました。
この男と同じDNAが私にも流れているのかと思うと、ゾッとします。
血のつながりが断てないなら、戸籍上でもよいので絶縁してしまいたいです。

実母との関係で、悩み検索していたら
こちらに、行き着きました。
もう、このスレは閉じられているんでしょうか？

実は、私も実母との関係に悩んでいます。
正直、もう限界です。
幼い頃から、母に愛されていないと思いながら育ちましたが、幸いな事に
父からは、愛情たっぷりに育ててもらいました。

だから、家を出たくて県外に進学し、就職・そして学生時代からの付き合いの夫と、結婚。

父とは、頻繁に電話等で連絡しあっていましたが、母とは皆無でした。

時たま、実家に帰省しても、母は孫を可愛がる事もせず、自室で寝ていました。

他にも色々ありますが、省かせてもらって、実は・・・昨年、最愛の父が亡くなり、母をこちらに引き取りました。
もちろん、同居ではありませんが、車で10分くらいの所です。

今まで、父の事も、私の事も眼中に無かった母なのに、父を失ってはじめて気付いたのか・・・
いつまで経っても、父の死から立ち直らず、今まで父似依存していた矛先を、私たちに向けるようになりました。

今まで、親子関係を築けていなかったのに、急にこちらに依存されても・・・と思いながらも、他の人と関わろうとしない母が、哀れに思い毎日通って話し相手になっていたりもしましたが
本当に、もう・・・限界なんです。

私も、ACの為に、過去のトラウマから逃れれず、心療内科に通っています。
薬を飲みながら、何故・・・こんな人の為に家族を犠牲にしなければならないの・・・と、言う思いでいっぱいです。

すみません・・何だか、上手く伝えれないのですが、引き取らなければ良かった・・・と、言う思いに支配され
イライラと、不安が常に心を支配している状態です。

横からで失礼します。
このスレを発見して、こんな思いをしている方がたくさんいることに驚いています。
私も実の両親との関係で悩んでいました。
私の場合、父親が私を溺愛していたために母親が私を憎憎しく思っていたのでは？とある時気付きました。
なぜそう思ったのかというと、子供の頃よく母は父に「私（母）と○○（私）どっちが好き？」と訊いていました。そんなことを夫に聞くこと自体異常では？訊かれている父もおかしいと思っている様子もなく、横で聞いてる私はどうしたら良いのかわかりませんでした。
それに、私は女の子らしい髪型や服装をさせてもらったこともありません。写真を見ても男の子のような服で不細工な髪型で暗い顔をして写っていることがほとんど。私は娘がいますがかわいい格好をさせたいと思うのが普通では？今思うとおかしい気がします。
子供の頃の記憶で、幼稚園の入園が楽しみで自分で作った歌を歌ったら（たのしみだな～的な普通の歌だったと思います）「バカじゃないの？！」と怒られたというのを覚えていますが、母親から愛された記憶がないのです。とにかく母は弟にべったりでした。
食事のときはいつも私は祖母（姑）にそっくりだと嫌味を言われ、両親と弟だけで仲良く話していて、まともに会話をした記憶もありません。
姑の悪口を毎日のように聞かされていたので、私は悪い人間なんだなと感じて育ちました。
そのわりに干渉だけはすごく、毎日勉強してるかどうか部屋に見回りにきたり、友達と遊ぶ約束をしても断るよう強要したり、さらに自分たちは完璧な正しい親だと思い込んでるので手に負えませんでした。
勉強ばかりさせて良い大学に入れさせたかったのだと思いますが（途中までは素晴らしく優等生でしたが）私が身体を壊して勉強ができなくなったときも、「あんたはお母さんを裏切った」としか言ってくれず、拒食症で生理がなくなったときも産婦人科に連れて行かれて妊娠していないか検査させられました。（精神科に連れて行ってくれと頼んでも世間体を気にして連れて行ってくれませんでした）
結婚して子供が産まれた後は、孫へのプレゼントやお金を送ってきたりして恩を着せようとします。
距離的に遠いのでめったに会うことはないのですが、父はいまだに夫に会うと得意げに、私がどういう人間かということを勝手に話します（私のことなんかほとんど知らないくせにと思って聞き流しますが）。
私は自分とは全く違う育て方をしようと色々本を読んだりしましたが、家庭での会話の仕方がよくわからないので、結局子供にもある意味同じような思いをさせているのかもしれません。
皆様は夫や子供との接し方で工夫していることはありますか？
（もう〆られていたらすいません）

暗い過去さん、大変な思いされたのですね。
でも、子供さんには同じ思いさせているのは、わからないので
子供さんに聞いてみては、いかがですか？
『ままの、どこが好き？』『ままは、どうしたらもっと良くなる？』って
結構子供って、いろいろわっかていますよ。
親も完璧じゃない、間違うんだよってことを知ってもらい、そして
間違ったら反省をして、改善する姿を子供に見せたらいかがですか？
子供の接し方は、自分の子供の頃を思い出して、お母さんに本当は、
どうしてもらいたかったか・・・

私も母親に愛されていないので、暗い過去さんの気持ちわかりますよ。
でも今、娘に（小6）『ままの子で幸せ～！だ～いすき』ってしつこいくらい
言ってもらって、気が付きました・・・私はこの子に会うために産まれたんだ・・
この母親に苦しめられるためじゃないって。そしたら、なんか母親にも、私を
産んでくれたことだけで、ありがとうの気持ちが湧いてきました。
がんばって！！応援しています。わたしもがんばるから！！

まだ、このスレが残っているようなので安心しました。
暗い過去さん・・・私も一緒です。

「私は、生まれてこないほうが良かったの？」「お母さんは私の事が嫌いなんだ」と、思いながら、必死で母の愛を乞う状態でした。

無関心なくせに、過干渉・・・
本当に、タチが悪いですよね。

子供を産んでも、どうやって育てて良いか分からず、本当に苦労しました。
ただ、「自分と同じ思いをさせないように・・」それだけを考えながら・・・

家庭での会話とかですが・・
私は、夫に自分の過去を話しました。
そして、心療内科に通っている事も話し、イライラして母と同じように子供を責めるような言動した時などは、夫に話を聞いてもらってます。

自分だけで、抱え込んでしまうにはとてもじゃないけど辛い過去だと思います。
少しでも・・・暗い過去さんの気持ちが穏やかになりますように・・・

愛されずに育った自分達だけど、子供達の方をちゃんと、目を向けているだけでも上出来です！！

母とは、絶縁するつもりですが、子供（3人います）・・・特に娘との関係が負の連鎖が続かないようにしよう！それが私の目標です。

通りすがりですが・・・
萩尾望都さんの漫画「イグアナの娘」を
思い出しました。娘をどうしても愛せなかった母と、それに苦しむ娘のお話でした。

私ごとで申し訳ないですが
私も　母と絶縁できたらと思ったことが
あります。
幼い頃から妹がなけば私のせいにされ母からは、
ぶたれ　死にさらせといわれ　常に人と比べられて
あんたはなんも出来ないからといわれてきました。
母にはほめられたかとがありません。
　
子どもが　生まれてもなけば可愛くないというし、
相談してもあたしは一人でやってきたんだから全部
一人でやんなさいよ。といわれるしまつ。

でも　どんなにやな事を言われても血のつながりのあるのは
親だからこそ　母はお腹を痛めて産んでくれたんです。
私が自分の子を可愛いように！
そう思うと絶縁は出来ません。

　ちなみにわたしのは深いものでしたからカウンセリング
　が必要でしたが前よりはよくなりましたよ。

　歩み寄りって大切だと思います。　

がんばって！！様、もう限界…様
コメント本当にありがとうございます。
自分の中ではもう過去のこととして処理できていると思っていたのですが、お二人の書き込みを読んで涙が止まりませんでした。
お二人の言葉で報われた気がします。
今までここまで詳しく人に話したことがなく、夫にも自分が拒食症だったことや両親と不仲だったことは話したことがありましたが、傍目には子供思いの優しい立派な親に見えるので、あまり理解してはもらえませんでした。
いい年をして子供じみているとか、わがままだとか、親には感謝するべきだとか、一般的な意見を言われるのが嫌なので、自分の中で長いことかけて処理してきました。
「私はこの子に会うために産まれたんだ」って本当にそうですね！私は妊娠してから拒食症が自然になおりました。一人じゃない、自分が誰かに必要とされているということはとても幸せなことですよね。
今では両親も私の親不孝な行いの数々からいろいろ学んだらしく、以前のような非人間的な関係ではなくなってきました。
思えば理由がどうであれ、共働きで私の学費を貯めて都会の大学に行かせてくれたのですから、感謝しなくてはいけませんね。
自分のような子供でなければ、母も今頃親子でショッピングや旅行に行って楽しい老後を過ごせたのかもしれないと思うと申し訳ない気もします。
今では母は弟夫婦の悪口を言うために時々電話をかけてきます。面倒くさいですが、普通の会話ができるようになっただけよかったと思っています。