実母と絶縁したい｜掲示板スレッド

反抗できずに大人になったような感じです。
早く家を出たかった、早い結婚でした。
今も反抗ではなく、うんうんとただ聞くだけです。（ただ、受け入れたくない）
電車、バス、車を利用しない母にとって電車で1時間のところは、とても遠く感じると思います。自分で電車などの交通機関を使って会いに来ないと思います。
まずは、引越しと月に一度は、子供から電話させるようにします。
毒になる親を読みました。私のこと？と文章を疑ってしまった程です。
育ってきた環境、自分が親に対しての思ってることなど。
自分のやり方で子育てをしても阻止、邪魔をする。自分の自己都合で勝手に
振り回す。例えば、月曜日に習い事があるのを知ってるのに学校帰りに待ち伏せして子供に「公園に連れてってあげる」と言い、自宅で待っているのに一向に帰ってこないこともありました。
何故、そのようなことをしたのか聞くと「たまには、気分転換も必要なのよ。
子供はそーして育てないといつか爆発しちゃうわよ」で終わり。

「一方的にまくしたてる母親の話をじっくりふんふんと聴いてあげて、わかったわ、と言い実際はまったくとりいれず、自分のやり方で子育てをする、これが
本当に自立できている人だと思います。」


もう充分様のおっしゃる通りだと思います。
ところが・・・これが難しいのですよね。
実は私がこのことを主人に言っているのです。
主人の母はとてもいい人（一見？）でなのですが、
何かあると、息子（主人、40代）に何度も何度も、
「こうしたらどうだ、ああしたらどうだ、それで本当に大丈夫か」
と心配そうに尋ねてきます。
私は初めは、ちょっとしつこいけど、まあ優しい人なんだよな、
と思って見ていました。
義母に対する主人のきつさ（「うるさい！もういいだろ！」）に、同情さえしていました。
義父も義母に対してそんな感じでしたので、そんな風に言わなくても、と。


しかし結婚１０数年、主人の言うことも分かって来ました。
主人曰く「あれは俺を心配しているんじゃなくて、ああ言うことで、
（子供が自分の言うことを聞くことで）自分の心配が減るからガタガタ言ってくるんだ」
なんだそうです。
実際に、例えば外出する際、上着を羽織るか羽織らないかで、揉めます（苦笑）
私も聞きますが、主人に「いらないよ」と言われれば、ああ不要なんだな、
（主人が要らないと言ったら、それは彼にとって本当に不要なのです）
で終わりますが、義母は、寒いからもう１枚着ていけということを、
優しく、でもしつこく言って来ます。
主人が断り続けると、今度は私に言い始めます。
「息子があんなかっこうで出かけるって言ってるけど、大丈夫かしら？
あなたからも言ってあげたら？」と。
「○さん（主人）が要らないと言っているので大丈夫ですよ。」
と言ってもダメです。
「そう？でもね〜」と。
最後は「本　当　に　大　丈　夫　で　す　か　ら」とかなり強く言わないと、
この堂々巡りは終わりません。


でも、義母のこの性格は変わらないでしょう。
それならこちらが変わるしかないのですから、主人に、
もう充分さんがおっしゃったようなことを言いました。
あなたがさらっと流してみて、それが「大人の対応」なのでは？と。
主人ははっと虚をつかれたような顔をして、静かに、ちょっと考えてみる、
と言いました。が、後日、「俺もそう思う。でも、出来ないんだ・・・」と
言っていました。


主人は、幼い頃の両親の振る舞いに、自分が親になってから不信感を持っているので、
（俺は親になりにいろいろ考え子育てしている。
俺の両親は、子供に［自分］にどうしてあんなことができたんだ？！と。
いわゆる虐待とは違いますが。）
なんだか両親（特に義母）に対しては、複雑な感情があるようです。
実際、そのことでカウンセリングにも行っていました。
それでだいぶ感情の整理が出来たようですが。


ある意味「毒親」を持つ人が、「大人の対応」をとれるかどうかは、
過去３０年なり４０年なりの歴史があるのですから、
なかなか難しいなあと実感しています。
「ふんふん」と聞き、そうだね、と親の言うことを肯定してしまうと、
義母の場合だとさらに畳み掛けて来たり、
「こないだのあれ、納得してたみたいだけど、その後どうなった？やったの？」
とか、聞いてきそうです（苦笑）


結局
＞母親と自分は別人格だと境界線を認識する。
ことを、本人が出来ても、義母にはそれが出来ていないのです。
だから、ことさらに、「それ以上境界線を越えて、こっちに来るな！」
という気持ちが強く、それを強く感情に出しているように感じます。
本当に子供っぽいですよね。
でも、頭では分かっていても、そうすることしか出来ない主人を見てると、
その心の傷の深さに、黙って背中をさすってあげることぐらいしか、
出来なくなってしまいます。


なかなか、難しいですね・・・。
長い横レス、失礼いたしました。

はじめて、こちらに書き込みます。
ふんふんと聞いてあげると、さらにパワーアップされてしまって、
それはそれで疲れますよ。（私の場合）
近くに住んでいるわけではないのに、子どもの下校時間やお稽古からの帰宅時間は承知していて、
「無事に帰ったのか？」
身長・体重さえもきちんと記録して、学期ごとに確認の電話。
こちらの記憶が曖昧（ミリ単位）だと「それでも母親？しっかりしなさい。」
家族旅行（帰省ではないない）に出かけて帰宅したあと、無事帰ったの電話をしないと、
「心配しているのに、何やってるの。」
帰宅しているはずの時間に家にいないと、
「何やっってたの。こんな時間まで。」
まあ、私や子供を心配してくれているのはわかりますが、
こちらももう、大人。
状況に応じてきちんと生活しているのだから、
「便りのないのは、いい知らせ」と思ってもらいたい。
親子喧嘩の末、ひと月後くらいに、電話でもしてやろうと思っていると、
しびれを切らして、あちらから電話。
そして、長らく話していなかったからと
「ふんふん。」と聞いてあげると、それからまた、以前と同じ状態に。・・・。
電話の内容が近況報告程度ならいいんですけど、
常に自分の生活にづかづか入り込んでこられると、正直「大人の対応」しきれません。

メロンパンさんの状況と同じですよ。
うちは、近いのでもっと・・驚くことが！
授業参観に行ったら、いました。私は、教えてません。（わざわざ）
でも、どこからか情報を得て、来てました。
運動会も音楽界も全ての行事に来てます。
一時は、身内のストーカ？家に盗聴器が仕掛けられて、それが親だったと
いう事件をＴＶで見て、、、。自分が育てた子供を信用してないという事と
気になってしょうがない暇人としか思えませんでした。
ふんふん聞いてて自分の中で「そーじゃないのに！！」と凄くストレスを
抱えることが多いです。反抗すれば向こうはもっとしつこくなる、
反抗せずふんふん聞けば自分の求めてる返事がくるまでしつこくなる。
きっと実母は、変わらないと思います。私も育った過程で疑問だらけでしたので、この母に寄り添うことはできません。

皆さんの状況は私の生育経験を読んでいるようで、悪夢が蘇ります。
実母がまだ生きていたら、私の家庭もボロボロにされていたでしょうね。


実母がさらに最悪だったのはアドバイスの元が自分の考え＋世間体だったことでしょうか。
例えば子供が寒そうな格好をしている場合、
心配＋「そんな格好をしていたら近所の人に私が笑われる」と考えるのです。
見得っばりなくせに臆病で、人目や評判ばかりを気にする。
不安だから自分の考えを押し付けようとするんですよね。
子供を信用していないと言うより、子供は別人格で同じ事を思っていないと気付かない。
私は「難しい」さんのご主人に同情します。
子供は母親が好きですから、親の言う事に一生懸命従おうとするんです。
嫌われたくないから、考え方を受け入れようと努力する。
世話を受けるため、生存するために必要ですから。
でも大人に近づくとひずみが生まれ、それは無理になります。それはもう、葛藤しますよね。


実母は「親の言う事を聞いていれば間違いない」とか「こんなにお前のため
を思って言っているのに聞かないのは強情だ」とか「親不幸者」だと
散々わめいていました。で、私は罪悪感でまた苦悩です。
「どうやったら」さんと同じで私も親から文句を言われずに離れる事が結婚する事でした。
母は私を不満の捌け口、グチのゴミ捨て場にしていましたから、対象が居なくなってすぐにうつ病になりました。
そして子育てをして行く内に母との日々が思い出され、慕う気持ちは全く無いです。

思い返せば臆病な所は常軌を逸していました。
例えば交通事故が心配だからと、私に自転車を禁じました。子供だった私は嫌われたくなくて従いました。
また母は不眠症で睡眠薬を常用していましたが、それも私が心配かけるからだと、私のせいにしていました。
遅く帰ってきようものなら、玄関で仁王立ちになり、殴りかかってきました。
私は今も「私がこれをしたら家族(＝母)がどう思うか」と考えるくせが抜けません。
もう私を罰する人はこの世のどこにも居ないのですが。

実母は、ヒステリック、見栄っ張り、悪口しか口から出ない人です。
日常的に自分を抑えられず叩く、掃除機のノズルで叩く、人のラジカセを
庭に放り投げるなど凄かったです。
同級生の裕福な家庭の子、隣近所の都市の近い子に勉強を負けるな、
テストで95点以上取れないと叩くなどの暴力でした。
小学生までは、勉強に関して無頓着。何故なら兄の中学受験に必死でした。
中学受験で第一志望に落ち、無理して行かす必要のない私立中学へ行かせました。そのことについても私に言い訳ばかり、、。別に聞いてもいないのに。
「体調が悪かったのよ。」「縁がなかったんだわ」「第二志望のところは、補欠だったのよ、だから受かったのも同然なんだけどね」など。
お伊達ながらやさしく、よいしょしながらの兄の中学受験を見てました。
私が中学に入った途端、豹変。別扱い。兄は、中高一貫でした。
自分が生んだ子なのに「のみのふんぐらいしか目がない」「天然パーマだから
かわいそうね～」など言いたい放題。兄の友達は自宅へ呼んだら寿司を頼むなどするが、私の友達は一切呼ぶな。家が汚くなるなど言い許さなかった。
高校のお弁当でも兄が弁当必要ないときは朝起きません。
結婚する時にも「あの人は、稼ぎが少ない。」「医者とか弁護士とかじゃないと
意味がない」などなど。
あげくには、「子供は作るのやめなさい。生活能力ないでしょ？」と馬鹿にする。子供ができたことを報告すると「おろせないの？」と一言。
必要以上に人を馬鹿にするのが直らない。隣近所の悪口しか言わない。
職業で差別する。実母は、高卒で学があるわけでない、まして、父親の収入で専業主婦でした。
恋人ができれば、「どこの大学？親は、持ち家？父親は、何の仕事してるの？
兄弟いるの？」しか聞きませんでした。
必要以上に門限が厳しく、友達宅へ泊まりなど絶対許されませんでした。
朝帰りしたら、もちろん殴られました。
自分の親ながら恥知らず、見栄っ張り、自己認識不足の人間としか思えません。
全て私のことを批判します。「あんな男と結婚したから」「子供がかわいいから
言ってるのに」うんざり。
未だにばれる嘘をつく。もう、いい加減にしたら？娘に見栄っ張るの？
未だに同居してる独身の兄のことを「お見合いとかしてるんだけど、みんな
生意気な子ばっかりで、こっちからお断りよ！」お見合いをしても必ず相手から
断られてると思います。でも、「こっちから断ってる」と言い張ります。
「内孫は違うのよね～。」「内孫欲しい」外孫（私の子）と私の前で
平気に言います。神経おかしいとしか思えません。

中年になっても母親に悩まされる人が多いですね。。。
うちは、強烈さという意味で、大勢の方に負けてる～と思いました。


カウンセリングで立ち直りつつ私は、引き続き、気持ちには入れない、と
思っています。気持ちに入れていくと、自分が自分の子供との接し方がおかしくなっていくのがわかるのです。

だから。

結局、母親は、母親としてしか時代的にも生きれなかったことが大きいと
思うんです。自分の時代は多様性があります。母親とは違うように生きていくのです。

みなさん、がんばりましょ。

がーがー文句言えるくらい元気なうちは放っておいてもいいと思います。

弱ってきたら優しくできるように、今は自分を守ります。
最後にイヤな母親の世話はいやなので、嫌いになりきらないように距離を置きます。

とうとう言ってしまいましたこのお正月に。

なぜ自分の娘をのろうような縁起のわるいことを平気で口にできるのか。ことをあらだててもいけないので、さりげなくかわしていれば、いつまでもいつまでも繰り返すので、とうとう逆切れ…思えば子供の時からこの繰り返しでした。そして、挙げ句の果てに「親に反抗する悪い子」の洗脳。反抗じゃなくて自己防衛だよ！

実家の近所には祖母と叔母（母の妹）が健在。いつも、あることないこと、この母の実家に愚痴られて、親戚と私の関係もギクシャクしがちでした。けっして私のことをかわいがっていたわけではないのに、私が他の親戚と仲良くなるのをなんとでも阻止しようとしていました。親戚どころか、私が友達の家に遊びに行けば、帰ってこいと友達の家に乗り込まれたこともありました。

精神的に不安定な母を支え続け、悪者にされ続けた、私の子供時代。楽しい思い出なんて、なにひとつありません。自分が姉とくらべられつねに劣っていたことをひがんで、私と妹では妹を溺愛し褒めちぎることで、自分を癒そうとしていた、あの母。「あなたのことを思って」とくりかえされた虐待。まさに虐待です。今まで自分を攻めることも多かったけど、思い切ることができました。とうとう。まさにあれは虐待だと。もう悲しいことも、悔しいこともありません。何も期待もありません。

そうやって、わたしをのろおうとしても、もう気づいたからね。気づかれたら駄目なんだからね。そういうのは、全部自分にかえるんだからね。いつも、毒をまわりにまきちらして、自分の不幸からなんとかのがれようとしているあなた！なんで、自分の娘に、大切ははずの娘に毒をなすりつけようとするの！信じられない。もう完全に切ったから、もうこっちには１ミリだって流れてこないから。それどころか、今までたれながしてきたぶん、倍になって逆流だから！