実母と絶縁したい｜掲示板スレッド

私の両親も毒になる親でした。
お正月に孫（息子５歳）の顔が見たいから帰省して欲しいと言われ、しぶしぶ帰省してしまいました。
すると、まず、きちっと孫（息子５歳）が新年の挨拶ができないから、こんな奴とは、一緒に飯を食えないと言い、昼ご飯も夕ご飯も私と息子だけで別室で食べました。
父は孫（息子）との接触時間１分以内、母は１５分以内で、次の日の早朝ゴルフに出かけていきました。
そして、挨拶も出来ない孫にはお年玉なんかやれんと、言い放ちました。
心底情けなく、もう、子供にはこの悪影響を与えるのをやめようと、交流を断とうと決意しました。

しかし、どうしようもなく、心が落ち込んでしまいます。
こんな環境で育った自分にもうんざりです。
しかし、子供には毒を垂れ流さないようにしたいと、思いました。

実母と縁が切れるんでしょうか？
実母は、「毒になる親」です。（両親共に・・）
しつこいぐらいに一人の孫に執着する（私の子）。
もう、逃げれないのでは？着信履歴を見ると何故かイライラ、カリカリします。
中間子だからひねくれてると言われ続けられ、自分が犯したことを
認めようとしません。（話すと長くなるので・・）
「そんなことしてない」ととぼける。
現在、子育て中ですが、実母と同じようなことをするのでは？と凄く不安です。
自分の持つ母親像と家庭が、自分が育った環境と同じに
させてしまうのではないだろうかと、、一日中考える時があります。
もう、うんざり。解放して欲しいと思うほどです。

実の親子の縁を切ることがこの世で一番難しいことだと思います。
でも、精神的な自立をすることは十分可能です。
母親のせいで自分の人生が・・・と思ってしまうのは
思ってしまうだけの理由があるんですよね。
どうやったらさんは、お母さんの言葉でたくさん傷つけられたのですね。
そこのところがずっと傷ついたままになっていてだれも手当てしてくれない
とそんな気持ちになっていたら、本当につらい人生です。
母親ならこうあってほしい、という欲求とこだわりが強いほど現実は悲惨だったと
いうことです。表面上ではなく母からの本当の精神的自立をめざすことが
楽になる近道かと思います。それが達成できれば、交流を絶たなくとも
安定した精神を保てます。イライラ(怒り）は不安が潜んでいるからですね。

そう思います。精神的に自立することが大事ですね。

それに何と言っても、結婚をし、自分の家庭を持ち、親と離れて別の生活を
おくれているというのは幸せな事だと思います。
理不尽な考えの親に取りつかれて、親の反対等で結婚もできず、高齢で弱ってきた我儘な親の介護と自分の生活を支える為の仕事で追いまくられている友人を
見る度に、胸が痛くなる想いがします。

電話でしつこく一方的に話しをしてきて、全くこちらの家庭観を無視。（息してるの？というぐらいの勢い）
子供の帰る時間を見計らって門で待ち伏せ。そのまま、どこかへ連れまわしたり、ｘｘ日におばあちゃんの家に来てね。ｘｘを買ってあげるから（お母さんには内緒ね）と子供に言ったりする。
何故？私の意見を全く無視して、自分の考えなどを押し付ける？いい加減にして、そっとしてと言っても全く聞く耳なし。
引越しを考えてます。年に1度ぐらい一人しかいない孫だから会わせるかと思っても、本心は、会わせたくない。縁を切りたい。私の家庭に凄く執着してる。
いい加減にしろ！！！

どうやったらさん　相当手ごわいお母さんですね。引っ越しでもしなきゃ
生活がおびやかされると思うくらいうんざりされているのですね。
それにしてもどうして、どうやったらさんのお子さんに執着すると思われますか？
一人しかいない孫に自分の存在価値を認めてもらいたいのでしょうか。
お父さんは無関心なのか、他のご兄弟はどうされているのか、いろんな事情が
あるのでしょうね。とにかくお母さんから物理的に離れたいのですね。
一方的な言い分を押し付けられてはたまらないですが、
逃げるとそういう人って勢いよく追いかけてきますよね。
自分の考えを押し付けるな！いい加減にしろ！とお母さんに
言いたいのですね。実際はどの程度伝えているのでしょうか。
そっとして、という言葉は全然届くどころか、勢いが増すようです。
とりあえず縁をきるためには引っ越しするというのが手っ取り早いのかもしれませんね。お母さんは気の毒な人生を歩んでいるのでしょうか。
でも巻き込まれ共倒れにならぬよう、どうやったらさんの人生を歩んでください。

父は無関心。母は、子育てが終わったのだから友達と旅行に行ったり、夜にご飯を食べに行ったりできる同世代の友人はいません。兄と妹は、実家におり共に独身。結婚願望なし、予定なしです。
私なりに「私の子育て論」を言ってますが、自分の意見は言うのですが人の話しには、一切耳を傾けません。あげくには、「親は、子供がかわいいから言ってるのよ」「聞いて頂戴」です。
いくら説明して自分の目指してる（理想）の家庭と子育てを伝えても全くダメです。やはり、引越しですかね。車の運転ができないし、電車、バス利用大ッ嫌いな母なので、実家から電車で1時間ぐらいのところへ引っ越しば、大丈夫かな？
電話の着信履歴があるたびに「な・な・何？今度は、何よ！」と思って、5回に1回はかけ直すと、孫の教育のこと、勉強のこと、遊びのことなどずーーーーっと一方的に機関銃のように話します。「もう、いい加減にして！」と受話器から耳を話し、言い放った瞬間、ガチャーンと電話を私から切ります。

電車で１時間そんな近くの引っ越しで大丈夫ですか？
気になることがいくつかあります。
どうやったらさん　とお母さんの関係は、反抗し始めた中学生と口うるさい母親のように感じてしまいました。電話の切り方などが幼いように感じます。
そうするほかなかった苦しみは伝わってきますよ・・・
それだけどうやったらさんは、お母さんのマイナスパワーにひきづられつづけ
精神的自立が遅れていると思われます。
一方的にまくしたてる母親の話をじっくりふんふんと聴いてあげて、わかったわ、と言い実際はまったくとりいれず、自分のやり方で子育てをする、これが
本当に自立できている人だと思います。
母親と自分は別人格だと境界線を認識する。
（当たり前と思われるでしょうが、このところが取り込まれて巻き込まれているのです）
ですから、今近くに引っ越したことろで問題は解決できないかもれない。
大人になってからの反抗期はきついですが、これを乗り越えなくては。
お母さん確かにひどいですが、どうやったらさんも自分を軸に考えて
向き合うことが大人の反抗期をのりこえることです。
自分の内面の状態がしっかりわかってくると自然に母親の人生に思いを馳せることができるように。そこで反抗期卒業ですね。
例えば電話は一切出ないで、月に一回こちらから電話するという方法など
受け身ではなくこちらから仕掛けるということが大事なのでは？
いまのままでは、不安におびえながら怒りがたまっていくばかりです。