性格の合わない息子との今後の生活｜掲示板スレッド

〆後ですが
こういうのは育て方の問題とは限らないので
辛いですよね。
お外では　これといった問題行動がなければ
「あなたが我慢しましょう」か
色々試して見て様子をみましょうとなるので、
試しても上手くいかなければ　親は疲労するばかり。
自信も失います。
自分が産んだにしろ、子育てにも喜びやご褒美がないと
やっていけないですよね。

私も主人の親から「あなたの言い聞かせ方が悪い」と
言われましたが、私の夫は一度注意されれば、
それなりに努力して治すタイプ。

あらたに励みになるコメントもありましたので、お礼申し上げます。
毎日、3個褒める。いいですね、100個見つけるより私にはハードルが下がって、できそうな気がしてきました。
今朝は食事の態度含め、一切小言を言わず、干渉しませんでした。朝、起こすことが本当に苦で仕方がないのですが、淡々と、「今日は小学校生活最後のランドセルでの登校だね、このまま起きないと遅刻になるけれど、もう起こさないからね。」と、遅刻してもいいやという割切りで、私は朝食の準備をしていました。すると、自ら起きて、朝食も残さず食べて出かけて行きました。
今朝はうまくいったケースかもしれませんが、親として最低限のことはして、極力干渉せず、ひどいかもしれませんが、息子の将来のことは考えないようにしたいと思います。息子に振り回されると、家庭崩壊しかねないので。
あと、受験期間は本当に辛かったです。特に5年です。
子供も壊れました。家庭も崩壊寸前。娘を連れて実家に帰ったこともあります。
個人塾と大手に通塾しておりましたが、個人塾では親子共々ご迷惑おかけしました。6年になってからは、だいぶ落ち着いたというか、諦めたというか、勉強するようになり（あくまでもさせられている感覚）、家にいると私との関係が最悪だったので、本人も望んで、週4大手塾、週3個人塾に行って乗り切りました。ただ、頑固だったので、親や先生のアドバイスに聞く耳を持たず、ご縁のなかった学校の最大の敗因は、偏差値ではなく頑固さだと感じております。

あと、私自身、多少の発達障害があるかもしれないと
診断もしていただいたことはありますが、（名前は失念しましたが、いろんなシチュエーションのイラストがあり、吹き出しに自分の言葉を入れていくもの）特に診断はつかず、精神安定剤のようなものを処方されただけでした。
このテストは、私の長年の経験値といいますか、きっとこういったほうが無難だよな、といった感覚で埋めていきました。
診断はつかなかったにせよ、私の悪い部分が強く息子に遺伝してしまったのか？と思うようにしています。自分のせいにできるなら、多少気持ちも楽になるかもしれませんので。
皆さんにお聞きしたいのですが、ご主人はお子様に対して、どのような見解でしょうか？
穏やかなのでしょうか？？

御家庭内の様子を見たことがあるわけではないので想像でしかありませんが…
お母さんは下のお子さんにばかり気持ちがいっているということはなかったでしょうか。聞き分けの良い物分かりの良い子供は相手をしていても楽しいですね。
親子でも一人一人別の人格ですから、相性の良しあしはあると思います。私の子も、二人おりますが相性の合う合わないがあります。
ただ、子どもを育てる過程では、それによって差があると受け取る子の気持ちは複雑ですね。
はっきりと意思表示はしなくても、スレ主さんの気持ちが下のお子さんの方へ傾きがちであることを、息子さんは感じ取っていたかもしれません。
子どもというのは幼いですからうまくその気持ちを表す術を知らなくて、性格が変わったように聞き分けがなくなったり暴力に訴えたり、腹痛・頭痛・嘔吐を繰り返すと言った自分自身の内側へと影響が出たりするかもしれません。子どもが普通でないなと感じたら、病気を心配するのと同じように心の健康にも目を向けてあげた方が良いと思います。
スレ全体をざっと読んで、私はそう感じました。
と言うのも、うちも、活発で何でもよくできる下の子とおっとり時間のかかる上の子とでは知らず知らずのうちに私自身の向き合い方が違っていて、上の子にストレスがかかっていることに気付いたことがあるからです。一見手のかからないおとなしい上の子は、自分の内側に影響が出るタイプでした。

スレ主さんのお子さんは、もしかしたら言葉に出せない辛さをどこかで感じていたかもしれません。気持ちの整理ができていなくて滞っていたもろもろのことを、その原因をくみ取ってもらうことなく「できない」ことのみ指摘されることが続き、疲れてしまったかもしれません。
でもこれは、後になって気付くこと。繰り返しますが私もそうでした。

医師にかかってもどこも悪くないなら家庭内で接し方を工夫していくことになりますが、今後はぜひみなさんおっしゃるように少し距離を置いてほっておく（放置ではなく見守る）と良いと思います。
問題があった時に適した接し方は、小学生の小さい頃と思春期の入り口のお子さんの年代とでは違います。お子さんの年齢では、ただでさえ大人の介入を嫌がるもの。難しいです。
他の方もおっしゃっていますが、お母さんが子どもとの接し方に詳しい方に相談に行かれるのがいいと思います。カウンセラーや精神科医ではだめです。彼らはこちらの言い分を「聞く」のが仕事。解決策を見出すのは患者本人と言うスタンスですから。
子どもとの関わり方に詳しい専門家に助言を求めるのが良いと思います。

育てにくいこどもとうまくやるのは難しいですよね。
でも、日々の当たり前のこと（衣食住の世話）はどうか割り切ってきちんとしてあげてください。
それさえしてあげれば、十分だと思います。

>あと、受験期間は本当に辛かったです。特に5年です。
子供も壊れました。家庭も崩壊寸前。娘を連れて実家に帰ったこともあります。


ここまでになっても、中学受験させなければならなかったのはどうして？ スレ主さんの希望ですか？
こんな事になったら、一生の禍根になりませんか？

そもそも、男の子は女の子よりも精神年齢が低いので、妹さんと比べて幼いというのは極普通の事と思います。そこで比較するのはかわいそう。

中学受験は精神的に成長していないと厳しいです。男の子は向いていない事も多いですよ。それでも強行してしまったのですね。

家庭内が修羅場になっても、息子さんに中学受験をやめる選択肢は与えなかったのでしょうか？ もう少し長い目でみて成長を待っても良かったように思います。今更ですが…。


>極力干渉せず、ひどいかもしれませんが、息子の将来のことは考えないようにしたいと思います。

これでいいと思います。将来の事は本人が考えるしかないので、親があれこれ干渉しても上手くいく事は全くないと思います。ただ…


>息子に振り回されると、家庭崩壊しかねないので

このような理由だと、なんだか見捨てるような感じですけど、自主性を尊重して育てる…って方向性で考えたらどうでしょうか。

これから中学生、高校生はもっと厄介な年頃ですけど、親としての価値観を一度捨てる覚悟で、頑張って向き合って下さい。

①親の考え方を変えます。
他人から、どう思われているか、母親失格と思われているのでは？
など、他者からの評価を気にするのを止めます。

②お子様の現状を客観的に見つめ、見通しを立てます。
人間の発達のスピードは千差万別です。
例え小学校高学年であっても、精神年齢は低学年以下であることは
珍しくありません。そのような子に、時間の逆算が出来るはずもなく、
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