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投稿者: 毒娘 (ID:RovRzamZKBM) 投稿日時:2017年 08月 15日 16:04
私もそうなので思うのですが…
母娘関係の悪い人って、母が毒親なのはその通りなのですが、娘にも原因の一端があると思いませんか。
母も母なら、娘も娘という人が多くて、話を聞いていたりしても今一つ共感できない時があります。
一方で、親がひどくても、ある程度年をとると娘が諦めて(または達観して)、子供としての義務を果たしている人もいて、偉いなと思います。
私も過去のあれこれはしょうがないとして、母と新たな関係を構築していきたいと思いますが、なかなか難しいです→つまり娘である私も人間ができていない。
毒親ではあったと思いますが、母に感謝する気持ちもあるのに、アラフィフにもなってなかなか関係を改善できない自分にも非はあるなと思ったりします。
母娘関係の悪い皆さんはそんな風に思ったりしませんか。
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【4673643】 投稿者: 毒娘 (ID:RovRzamZKBM) 投稿日時:2017年 08月 17日 12:21
いえいえ、兄弟に関しては全く不満はないのですよ。男ですし。
私は要領がいいので兄弟よりも関係はまだいい方で、兄弟は結婚やら進学やらでさんざんもめたので、彼らが距離をとりたくなるのは理解できるのです。
むしろあんなに嫌な思いをしたのに、今でも最低限の関係を続けていて偉いなと思っているくらいです。
男だからある程度他人として見ているのだと思います。
私は娘だから、何とかしないとと思ってしまうのでしょうね。 -
【4673654】 投稿者: 毒娘 (ID:RovRzamZKBM) 投稿日時:2017年 08月 17日 12:30
>自分がお世話しなければという義務感と悔しさ?
娘は私一人なので義務感はありますが、悔しさは考えたこともなかったです。
そうか、悔しいと思われる方がいるのですね。
舅や姑なら思いそうですが、夫は一人っ子なので、そこにも悔しさはありません。
逆に何もできていない自分を省みているのです。
文句言いながら喧嘩しながらでも、親の面倒を見ている友人を見て、自分の至らなさを感じています。 -
【4673662】 投稿者: タイプは三つ (ID:QemVAexzCMI) 投稿日時:2017年 08月 17日 12:38
>小島慶子さんとか、すごいと思います。私なら話せないと思います
ああいう方々はきっと、仕返しをしているのだと思います。
つまり、本当は今も母親の愛情を求めているという裏返し。
前の方の意見にあった「毒親という時点で依存している」タイプだと。
距離を置く人、絶縁する人は、許してはいないけれど依存はしていない。
スレ主さんに至っては、「自分にも一因があったのでは」と思うことで許そうとしているように思います。
親が年老いて自分の立場の方が強くなった時に、自分がどうするか。
過去を忘れられるかどうかだと思います。 -
【4673667】 投稿者: ちゃんと (ID:ZaafvAXJqwo) 投稿日時:2017年 08月 17日 12:42
ご友人とスレ主さんは器が違うのです。無理をしても仕方がない。
やれば出来る、ではないでしょう?出来ないから、しない。
やれば出来ると思うならお一人で静かに実行するのみです。
それと、娘 だから何とかしないとと思う訳ではなく、スレ主さんだから、です。
言葉が全てを巻き込もうとする使い方で、違和感を覚えます。違うとは思いますが、親御さんの方からの書き込みにも読めてしまうのです。
若くないということは、それぞれにえぐ味が出てくるということ。よく言えば個性的ということです。その個性の範囲で語るべきことを、広げ過ぎてはいけませんよ。 -
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【4673671】 投稿者: よろしいんじゃないですか? (ID:Dvq2nlNNYmM) 投稿日時:2017年 08月 17日 12:44
男性だから女性だからという話にすり替えられてしまうと、今まで真面目にレスされてきた方たちも白けるだけではないでしょうか。
御兄様たちは古い価値観の中で過剰に求められてきたから今離脱したとしても仕方ない、ご自身は娘さんとして比較的甘やかに育てられたつけが今回ってきていて受け入れる覚悟を迫られている、そんな感じですかね?
おそらくスレ主様を納得するだけの回答を出せる方はここにはいらっしゃらないでしょう。私も離脱させていただきます。頑張ってくださいね。 -
【4673689】 投稿者: 価値観の違い (ID:o3hYwt/q/MA) 投稿日時:2017年 08月 17日 12:56
スレ主さんと私は似てるかなと思って、
このスレをずっと見てます。
自分では思い至らないレスがいくつかあって、有難いです。
何を持って毒親とするかは定義がないので自分の親のことを毒親と書きませんが、
数年前にその言葉を聞いた時には母親のことだと妙に納得した記憶があります。
自分の思い通りにならないとすぐヒステリーになって、家庭に悪影響を及ぼす母でした。
私が幼く弱かった時は叩かれるのは当たり前、髪の毛掴んで引きずられたことも…
母親に抱き締めて貰って撫ぜられた記憶なんてありません。
おかげで私自身の人格は一般の人とは違う。
○○依存症でもあります。
詳しく書けませんが。
自分を偽って平穏な家庭を築きました。
何をやっても心が満たされなくて、ぽつんとした寂しさと隙間風を感じながら生きてきて、おそらく私は死ぬまでこのままなのだろうと諦めています。
スレ主さんももしかして、同じ気持ちではありませんか?
母親と離れていれば心乱されるこも失望することもない。でも何かどこか、ずっと自分を偽っていたり、見て見ぬふりをしながら生きている。
年老いてきた母親の面倒を気持ちよくみれたとしたら、相手がそれを感謝して受け入れて、認めてくれたら、、、、この言い知れない気持ちは昇華するかも知れない、と。
実は私の母は実際、祖母に対してそれをしようとして、結果的に拒絶されて、決裂してしまいました。
祖母も娘に頼りたい、娘も母親の面倒をみたい、という気持ちがお互いにあったのにです。 -
【4673708】 投稿者: 毒娘 (ID:RovRzamZKBM) 投稿日時:2017年 08月 17日 13:17
価値観の違い様
ありがとうございます。
状況は似ていると思います。
母に対する期待はもうないので、淋しさというのはないのですが、それももしかしたら自分を偽っているのかもしれません。
ただ
>年老いてきた母親の面倒を気持ちよくみれたとしたら、相手がそれを感謝して受け入れて、認めてくれたら、、、、この言い知れない気持ちは昇華するかも知れない、と。
この気持ちはわかります。
私は感謝してもらわなくてもいいのですが、人生の最後、お互い、気持ちよく過ごせたらいいのになとは思っています。
>祖母も娘に頼りたい、娘も母親の面倒をみたい、という気持ちがお互いにあったのにです。
この状況、悲しいですね。
でもうちの場合、このままいくとそうなってしまいそうです。
なんとかそれを避けたいと思うのですが、うちも母は拒絶するかも。今もちょっとそれに近い感じです。
切ないです。 -
【4673774】 投稿者: 価値観の違い (ID:o3hYwt/q/MA) 投稿日時:2017年 08月 17日 14:24
スレ主さんは責任を感じてしっかり面倒みようとしてらっしゃるのですから、きっと上手くいきますよ。
祖母と母は相続問題の絡みもあったので完全に決裂してしまいました。
私はそんな母を理解できなくて、、
我が家の経済まで当てにされては困るので、母の老後をみる気持ちにはなれません。
世の中には当たり前のように寄り添える母娘がいるというのに、悲しいことです。
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