結婚当初から「同居人」だったのでしょうか｜掲示板スレッド

冷たいご主人ですよね。
スレ主さんの方から、
「働かないで家にいて家庭を守る専業主婦になってみたい」と主張したことはないのですか？

管理されているのはスレ主さんの方ですね。
ご主人は、自分の居心地が良い様に、自分の思い通りにしなくては気が済まない性格なのでしょうね。

スレ主さんが気の毒に思います。
「管理されているのは私の方だ」と話してみたらどうでしょう？
どんなにかご主人がこれまでスレ主さんを管理してきたのか、
ご主人は自分で全く気付いていないのだと思います。

ごくごく普通のご家庭ですよ。
失礼ながらスレ主さんの理想は一昔前の家庭のイメージですね。
せかせかかどうかはわかりませんが、共働きは今や当たり前、自立した子は親となんか出かけたくない、旦那も本音を言えば、普段一生懸命働いてるんだから、休みの日ぐらい自由にさせて！です。
それぞれがそれぞれリラックスできるのは、そこに安心感があるからであり、けっして悪いことではありません。
スレ主さんの境遇には同情しますが、平凡な家庭に育った人（ご主人さんもその一人ですよね？）には何がいいたいの？ってぐらいのこと。
家族仲良しの図って外からみるといいもんですけど、仲良しごっこしてるより、好きなことしてた方がストレス溜まらなくていいんじゃないですか、お互いに。

夫は私が家庭に入りたいと望んでいる事は知ってて、それでもなお、外で働いて他に目を向けていたら家族の色々な気にする必要のない部分にまで気になりだし自分の望むように家族を管理したくなる。

それからかつて私が家庭にいたころ、すでに嫌気がさしていたとも言われました。（仕事で遅くなる日でも寝ずに待っていたのが苦痛だったとか）
そんなことで私を嫌いになりたくないと。



ご指摘戴いた通り、私が理想とする家庭像は“ごっこ”にすぎないかもしれませんね。
我が家はごくごく普通の家庭かもしれませんね。
ただ、子供が成長すればどんどん親と行動しなくなる。親子で行動できなくなれば夫婦で共通の趣味を見つけて夫婦で楽しみたい。と、思うのも重いのでしょうかね？


家族揃って、家庭に背を向けて各々の向きたい方向を向いていたら家庭や家族って何なんだろう？って思ってしまいます。






　　

スレ主さんと夫婦逆転です。
私は、夫を同居人だと思ってます。


我が家は、娘が15歳で、ずーっと共働きです。
子供を産んで、この生活ずっとは無理と出産1ヶ月にして思い、出産後2ヶ月半で、仕事に復帰しました。子供はものすごくかわいかったし、一緒にはいたかったですが、精神的に自分を立て直す時間が必要だと感じたのも事実です。私の場合は、それが仕事でした。


結婚前から、この人は空気と一緒、恋愛は出来ないと思ってました。（それまで結構喜怒哀楽の激しい恋愛をしてきたので）
現在、当時の予想通りの生活をしてます。


夫婦で、とっても仲の良い人を見ると、一瞬羨ましいなとも思いますが、それは隣の芝生状態なだけで、いつもべったりされたらと考えると”ありえない”です。


同居人の方が、仮面夫婦より、よっぽど良くないですか？


それに、考え方の問題かもしれませんが、
私は、相手は相手で独立、自分は自分で独立（一人で何でも身の回りが出来て、自分が食べられるだけの稼ぎをもっていること）べきだと思ってます。
だって、いずれ一人になる可能性高いのですから、最初から準備していると思えばいいことではないでしょうか？


冷たいとか言われてしまうかもしれませんが、私にはそういう生き方しか出来ないのです。多分、だんなさんも。
そういう人を選択したのは、あなたですから、そこは理解してあげるしかないのでは、ないでしょうか？

夫ももしかしたら「自立した夫婦」が理想とし、それを作り上げていきたいと思っているのでしょうかね？

夫の両親も共働きで、結婚と同時に始めた化粧品店を姑は現在も続けています。もう40数年。


私は自分の父親が三代目となる酒屋（小売業）で自営業でした。マイナス面ばかりではなくプラス面も沢山ありますが、やはり「家庭」に重みを置きたくてサラリーマンと結婚することを望み、実現してきたからこそ、自分の理想を追い求めたくなっているのかもしれませんね。


所詮 隣の芝生かもしれませんが、友人知人のご両親を見ては、私もこうありたいと思ってしまっていました。（ある友人のご両親は、子供が成長したあとは夫婦で旅行に出掛けたり、夫婦二人きりで月一食事に出掛けたり。かつての職場の先輩夫婦は、週一のペースで夫婦でお気に入りのワインを開けてる。等等）



特に何もなくていいんですよね。二人でDVD観たり、ただ一緒の空間に一日いるだけでいいんです



でも、夫は、一人遊びに出掛けて帰ってません
（子供は、午前中模試を受け、午後はお昼ご飯を食べてから塾の自習室に行き模試の復習の様です）

おそらくご主人様も親にあまり手をかけてもらわずに（愛情不足、もしくは放任）育ったのではないでしょうか？
ご主人様の様子を伺いますと、母親に手をかけてもらっていないのがありありとわかります。
おそらく愛情とか夫婦愛とか家族愛とか、わからないんだと思います。
わからなくても、わからないなりにそれを求める人と求めない人（愛情がなくても寂しくない）がいると思うのですが、スレ主さまは前者で、ご主人様は後者なのでしょう。

よ～く考えた方がいいです。
今が決断の時かもしれません。
世の中には情にあふれ、優しい人柄の男性はいっぱいいます。
このまま寂しく人生を終えても大丈夫ですか？
私なら新しいパートナーを探すかもしれません。

同居人様も環境様も極めて偏屈。
ちょっと信じられないですね。
「結婚前から」恋愛できない、でも結婚した、こと自体が意味不明。
今が決断のとき、新しいパートナーを探す？はー？
一緒にいたいのに、いれなくて寂しいって人に対するアドバイスがこれですか？
頭くらくらですよ。