妻が嫌です。我慢の仕方教えてください。

ご自分で結論を出さずに、弁護士さんに相談されてはいかがですか。
３０分５０００円くらいから出来るんですよ。
ここに書いて、もし奥様がご覧になられたらどうします？
一応、エデュは女性向けを謳っているようですし。


私は夫との関係が悪化したときはすぐ弁護士さんに相談しました。
いろいろと、素人では気づかない、知らないことを
沢山教えてくださいましたよ。

ハリネズミさんの意見に同感です。


私の考えを付け加えさせて頂きます。
あえて辛口で書きます。

スレ主さん、お子様がそんなに可愛くて大好きならどうしてお子様の事を一番に考えられないのでしょうか？
自分が子供と一緒にいたい気持ちは解りますが、それってスレ主さんの我がままです。
本当に父親として子供の事を考えているのなら今の家庭の中の雰囲気の悪さを改善すべく奥様と話しあうなど、子供の親となった以上責任を持って下さい。

離婚という選択肢がないのだったら
何人かの方がおっしゃるように
子どもと絆が強固になるような趣味やスポーツをすると
いいと思います。


うちの夫は小さい頃から家族サービスをよくしてくれましたが
子どもは母親である私のほうが断然大好きでした。
ですが小学校3年生くらいから
週末ごとに父親と野球をし始めてから
変わりましたよ。
以前に冗談で「パパとママが離婚したらどっちにつく？」と聞いたら
散々真剣に考えたあげく
野球ができなくなるのが嫌だからどちらも選べない！と
言っていました・・・。
あんなに私が好きだったのに・・・（涙）
プロ野球観戦も父子でよく行っていますし、
音楽や本の趣味も合うらしく
現在小６ですがとても会話の多い仲のよい父子です。


特に男の子にいえると思いますが、
自分の興味のあるスポーツや知的好奇心に対する欲求って
とても強いものがあり
それを満たしてあげる父親はかけがえのない存在のようです。

そういった両親の元で育ちました。物心ついたころから気が付いていましたが一切を胸の内にかくし、ずっと苦しんできました。
子供がどれだけ苦しんでいるか分かる親ならばそんなことはできないと思います、そういった状況が親が想像するよりもずっと子供の心を傷つけ簡単に消せない影を作っていることを知って頂きたいです。
どのように嫌いなのか分かりませんが子供を守るためならば我慢できませんか？
あなたが投げ出した我慢はすべて子供が引き受けることになることご存知でしょうか？
本当に愛しているならば子供にとって最善を尽くして下さい、子供にとっては誰にも代わりのできない唯一のお父さんとお母さんなのですよ。
子供は親を思って我慢しているのです、どれだけ苦しんだか一生親には言えません。
ただ普通のあたたかい家庭で暮らしてみたかった、両親ともに幸せになってほしかった。
家族そろって出かけるのは初詣だけでした、私の願いはずっと両親が仲良くなってくれること、二十歳の初詣までお願いしたことはそれだけでした。
それ以外に子供が望むことはないと思います、それが最低限の親としての責任だと思います。
他だ子供の心を知ってほしくて書き込みました。

そんなに嫌なら、一度
別れてみてはいかがですか？

別の女性と家庭を築いて
子どもを・・・と思うかもしれませんよ。
養育費払いながらの新婚生活は大変かもしれませんが
今度は専業でなく、働く女性と結婚されればいいと思います。

また、私の後輩女性で
「離婚してから、かえって元夫と仲良くなった」と言って
しばらく同居していた人もいます。
結局、1年くらいで同居も解消しましたが
結婚は、お互いに甘えが出るようです。

私は夫にATM呼ばわりはしたことはないなあ・・。
そんなこと言われれば、そりゃ別れてやる、という気にもなるでしょうけど
何か原因があるかもしれず、夫婦げんかは犬も食わない、と言いますからね。

とにかく、離婚せずとも別居はしてみて
しかも奥様に、働き口探すよう言い渡すべきですね。

単なる我慢は、つらいですよ。
私は別の事で、数年我慢していたことがありますけど、今考えてもその時期は決して楽しくなかったと思います。


我慢し続けると決めるなら、そのことが自分の人生のどんな教訓になっているのかを探し続けるといいのでは？
一段上からものを見て考えることで、見えてくるものもあり、達成すべきことがわかってくると、単なる我慢とは違ってくると思います。


単なる嫌というのは、感情でしかないですよね？
積み重ねがあって、嫌で嫌でしょうがない　という感情になっている事は、とっても理解できます。
ですが、具体的に何が嫌なのか？なぜ嫌なのか？客観的に考えてみたことありますか？


自分の価値観に合わないもの、すべてが×というように、自分が壁を作っていませんか？


少し思考の枠を広げて考えてみると、同じ我慢も質が変わるかもしれません。

我慢って言いますけど、結婚生活で
我慢しない方はいないのではないでしょうか。

みんな大なり小なり、他人と暮らすっていうのは
我慢するものです。

ただ、旦那さんの食事や洗濯、家事を本人がしているっていうのは
ちょっとつらいっていうか、違う感じがしますね。

家計を入れてるんだから、家事は奥様がして当然なのでは。
嫌いだから旦那の食事は作らない、洗濯したくないっていうのは
おかしいですね。

アラフォーですが、20年も夫婦してたら、そんなこんなの感情
なんてもうなくて、淡々と毎日を消化してるっていう感じです。

よく言う空気、みたいな。

嫌だ～、嫌いだ～って、力入れてる間はまだ修行途中ですよ。

下のお子さんが幼稚園ということは、少なくとも5～6年前に、
夫婦生活があったのですよね？
その頃は愛情があったけれど、その5～6年の間に憎みあうほどのトラブルが
起きたのでしょうか？


夫婦喧嘩はイヌも食わないといいますが、男女とりわけ夫婦の仲は、
本当のところは周囲にはわかりません。
「妻が嫌いだ」「お互いに憎みあっている」と愚痴を言われても、
何処までがゆるぎのない本音かは、怪しいものです。
ちょっとしたきっかけ（子どもの病気、親の死、災害、リストラとか）で、
目が覚め気持ちを確かめ合って元鞘におさまったりします。


今のスレ主さんにそんな将来は想像出来ないかもしれませんが、
やり直す可能性もちょっと考えてみるべきかも。
一度は惚れ合って子どもまで成した二人でしょ？
「嫌い」「離婚」「親権」なんて思いつめずに、
自分という人間と、奥様という人間を見つめなおしては？