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【1383206】中学受験がきっかけで夫婦仲が悪くなりました。

投稿者: 賢婦人になりたい   (ID:z2Lbo9ODnwE) 投稿日時:2009年 07月 30日 12:26

まさか、自分がこういうことで相談する立場になるとは思いませんでしたが、アドバイスを頂きたいと思います。


基本、夫は中学受験に反対です。理由はいろいろですが、まずはあいさつ、やくそく、時間を守る等ができないのに受験は全く意味がないというスタンスです。



現在娘は6年生なので、やはりどうしても叱咤激励、バトル、等は多々あります。やらされている感ももちろんあります。夫にしたらやらされている勉強などは無意味で、どんな学校でも勉強したくなったらすれば良いし、入れる学校でがんばれば良い。どんな学校でも「あいさつ、約束、時間を守る」ができればどんな仕事でも、次の仕事に続くものだ。(夫は自営です。)


それが出来なければそれなりの人生で、どういう風になってもそれは娘の人生、と言っています。母親の私は自分自身のコンプレックスもあるのでしょうが、もっと勉強しておけばと言うこともありますし、経済的、能力的に許すのなら、私学に入れたいと考えています。もちろん親ですから、最初に履かせられる下駄があるなら、履かせ、できたら娘には本人が幸せと思える人生を送ってもらいたいです。(夫ほど達観して突き放せないです。)



そもそもこういう考えの差がベースになっているところに、最近はバトルしている私を見ることも多く、女性としての魅力も失せてきたこともあるでしょうし、はっきり言って子どもにエネルギーを使っているので、私が夫婦生活も拒みがちです。夫のことは大好きですが、目の前の受験で何だかギクシャクしてきています。


子どももわがままになったりして、それらが私に大きく起因しているとも思っています。(確かにそうなので、でもどうしたらいいかわからず苦しくもあります。)


もちろん、これだけではなく、私の至らないところもたくさんあるのですが。掃除も料理も上手ではないですし、黙ってあなたについていくというタイプでもないです。



夫もつもりつもってか、今は全く口を聞いてくれなくなりました。話し合うべきだとは思うのですが、話し合いのテーブルに付かせるのも難しいですし、付いたとしてもあれれ、、と違う方向へ言ってしまい、相違点がはっきりするだけで、ますます夫婦仲が悪くなりそうな不安もあります。また、受験まであと6ヶ月なので、上手く話し合えればいいですが、わざわざこじらせるより、このまま様子を見たほうがいいのかなと思ったりもします。


先日もメールのやり取りを少ししたら、やはり思うように行かず、しなければ良かったと後悔です。



いろいろなアドバイスを伺いたいのですが、ベテランの方から伺いたいのは何か問題が起きた時は夫とはいちいち話し合おうとせずにほっといた方が長い目でいいのでしょうか?(夫のスタンスは言わなくてもわかってよ、というタイプ、私は言わなければ分からない、と言うタイプです。お互い変われないとは思いますが、まだ私の方が妥協できるかなと言う感じです。)


中学受験を夫に反対されていたかたはどのように、対処なさっていたのでしょうか?

受験で子どもに関わってきた方(これも賛否両論ありますが、)嫌いじゃないけれどエネルギーを疲い果たしてしまって、夫婦関係を持ちたくない場合、夫にどのような対処をしましたか?
私は夫が好きですが、とことん話し合うと「僕は嫌い」という現実を引き出してしまいそうで、少し怖いところがあります。また、受験は無しといわれても困りますし。。



夫自体は仕事ができ、激しい人ではないです。全員ではないでしょうが、仕事が出来る人に多い、きめたことは、必ずやり、クールな一面もあります。


別れたくない気持ちはもちろんありますが、現実問題経済的に私が1人でやっていくのは難しいです。子どものためにも分かれたいとは思っていません。経済的に自立していないのが悔しくもあります。



いけないことですが、さきほどあなたがわがままだからパパとママは別れることになると子どもに当たってしまいました。ひどく反省しました。ただ、実際なんでもママのせいにする子供に辟易もしており、それを見ている夫がいるという状態です。


受験が終わると無事に解決するのでしょうか?なんだか、この会話のない状態が普通になったりしそうで少し怖いです。こんな状態が私の望んでいた夫婦関係ではないので、、悲しいです。でも多かれ少なかれ、他の方たちはこうなのでしょうか?友達に話すと、うちもそうよーと軽く言われ、私が深く考えすぎなのかなと思ったりもします。



長くなりましたが、アドバイスをいただければ嬉しいです。

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  1. 【1383311】 投稿者: 辛口ドライ  (ID:7S081SJ8yrY) 投稿日時:2009年 07月 30日 14:10

    辛口でごめんなさい。
    本当に ”あいさつ、やくそく、時間を守る等” できていないのですか?
    それならしかたないかも・・
    入っても基本的なことで苦労しそうですし。

    そもそもご本人のやる気は?
    小学校受験なら、なんとか親の意気込みメインでもギリギリごまかせますが・・。
    やる気もないのに私立中入れてもね・・

  2. 【1383320】 投稿者: 感想・・・  (ID:o3l2VOIdYPI) 投稿日時:2009年 07月 30日 14:19

    どのあたりがネックという訳ではなく全体的に
    受験はやめた方がいいように感じました。
    ご主人が自営なら、奥様は専従さんでしょうか?
    離婚しても学費は払っていけるのでしょうか?
    「あなたがわがままだから」のくだりはお子さんが本当にかわいそうですね。
    受験が終わっても解決することは何一つないように思います。

  3. 【1383351】 投稿者: ご主人に一票  (ID:t6VoqCb77bw) 投稿日時:2009年 07月 30日 14:52

    私立に何を期待しているのかわかりませんが、
    こどもにとって一番影響があるのは、「家庭環境」ですよ。

    やらされている勉強は無意味→→その通りです。
    自分で学びたいと思ったときに、はじめて身につくのですから。

    >実際なんでもママのせいにする子供に辟易もしており
    第3者から見れば、なぜ、ママのせいにするのか、そこには原因もあるはず、と思いますが。
    よほどのプレッシャーをかけない限り、「なんでもママのせい」にはしないと思います。

    まず、ご自分の主張を100%通そうとせず、考えてみたらいかがですか?
    100%対100%だから、対立するのです。
    譲歩する部分があってこそ、交渉は成立するのですから。

  4. 【1383356】 投稿者: お嬢様のお気持ちは?  (ID:g8zo76oucCk) 投稿日時:2009年 07月 30日 14:57

    お嬢様自身の身の上を心配します。
    塾でも6年生。追い込みで競走馬のごとく、神経をすり減らしているのに、ほっとできるはずの家の中が、
    お父さんとお母さんが喧嘩している冷たい雰囲気では。

    子供の受験のことで夫婦げんか、私の親たちもそうでした。
    家の中がものすごい雰囲気でした。私は家に帰りたくなかったです。
    何かで地雷を踏むと、父が突然怒り狂って。
    30年以上前の話です。
    穏やかだった父と母が。
    そして先輩母から言わせてもらえば、
    結局やらされた勉強は、その先大学受験で試されると思いました。
    中学受験は悪くないのですが、弊害は塾に頼る勉強になりがちだ、ということです。
    塾がなければ何もできない子供を作る可能性もあります。
    お嬢様に
    賭けた時間とお金をもったいないと思わず、
    今家族にとって
    何が一番大切なのかを
    優先してください。

  5. 【1383410】 投稿者: よく考えて  (ID:J4a9HtKyS9I) 投稿日時:2009年 07月 30日 15:33

    私立中学に行きたいと心から熱望しているのが娘さんなのでしょうか?
    かりに娘さんも行きたい気持ちがあっても、それ以上に主さんが自分の分身のように娘さんを駒のように動かされてませんか?

    「もっと勉強しとけばよかった」のは主さんであって、娘さんの思いではない。

    自分の夢を娘さんに押しつけているようにしか思いませんが、その辺はどうなのでしょう。

    私も勉強しませんでしたが、それは自分の責任だと思います。もっと勉強しとけばよかったという思いはあります。でも娘の為というならば「勉強させる」が娘の為と思いません。
    放任の方が娘の為になるという思いがあります。
    主さんは「下駄を買ってはかせる」でご主人は「裸足で歩かせ、痛い思いを感じた時に自分で下駄を作ってはけばいい」という考えですよね。


    自分で人生を切り開く力をつけて1人で歩けるようにするのが本来の親の仕事ではないかと思いますが・・・・。



    もっと勉強しとけばよかったという思い。まだまだ主さん人生終わってません。主さん本人が勉強すればいいと思います。大学だって入ればいいと思います。
    昔90歳のおじいちゃん大学入ってましたよ。(東大だったような記憶がありますが・・・・どうだったでしょう?)

    子供に読書させたいのであれば親が読書する姿を子供に見せるって言いますよね。
    親が勉強している姿子供に見せてあげたら?子供は親の姿見てますよ。

  6. 【1383482】 投稿者: わかります  (ID:hpLXOCFs4EA) 投稿日時:2009年 07月 30日 16:21

    うちは、夫がやはり基本的に公立中学、県立高校、大学はどっちでもいい
    という考えの人だったので、私と娘が勉強するしないで揉めている時は
    とても嫌な顔をしていました。 
    そんな親子喧嘩が頻繁におきていた6月に学校説明会と習い事などで土日全部、母娘で出かけていたら、7月から夫は浮気を始めてしまいました。
    こちらとしては、仕事で疲れている夫を土日受けるかどうかも決めていない学校につき合わさせるのは気の毒だと思っていたのですが・・・。
    受験は母子供で動くことが多いので、きっと仲間はずれになった。
    中年になってなにやら焦っていた時に、捨てられてしまう。
    とでも思ったのでしょうか・・。
    なので、喧嘩して口をきかなくなる程度で済んで良かった~。と
    思ってください。 しばらくご主人のご機嫌を取り続けて
    奥様は我慢していれば時が解決してくれるように思いますが・・?

  7. 【1383489】 投稿者: りらっくま  (ID:J04jpYengIE) 投稿日時:2009年 07月 30日 16:32

    中高一貫校に息子と娘が通っています。上の子(息子)の中学受験に、最初、夫は反対していました。私は最初、塾の先生に相談しました。塾の先生は「僕が説得しますから、お父さんとお母さんとでいらしてください」と言いました。同時に「公立小学校の授業参観をお父さんにも見てもらってください、学校の教科書と塾のテキストをお父さんに見せてください」と言われました。そんなこんなのイロイロ「夫囲い込み大作戦」があって、最終的に、夫は力強い味方に変身しました。
     でも、スレ主さんのお子さんはすでに小6ですよね? 説得にそんなに時間かけていられないですよね? 
     でも「反対」と言いつつ、お子さんの学費を出すことまでは拒否していらっしゃらないんですよね? むしろ「身の丈に合った学校ならいいけど、無理めの学校に尻を叩いてまで行かせることはないんじゃないのか」とおっしゃっているように見えます。中学受験そのものに反対していらっしゃるのではないように思えるのですが・・・。
     お子さんが「ご挨拶できない・・」云々のことを言うのは、中学受験をやめても同じことです。そんなのは反対理由にはなりません。むしろスレ主さんとお子さんのやり取りがヒートアップしてきていて、家庭内の雰囲気がぎすぎすしているように感じるのがお厭なのでしょう。
     うちの子たちも、受験までいろいろありました(途中、私が「もう受験なんてしなくていい! やめなさい!」と怒鳴ったこともあります。ヒステリーですね)が、最後の最後、あの受験の日に受験会場に見送ったとき、子どもの後姿がとてもたくましく見えました。「がんばってくるよ」という息子の言葉に涙さえ出ました。「結果はどうあれ、がんばることに意味を見いだせた」と瞬間、思いました。
     あくまでもスレ主さんのご判断ですが、中学受験とご夫婦の関係は別物です。夫との生活と言うのは「異文化交流」と思うしかありません。中学受験ということがきっかけで、それまで潜在していた「異文化の深い溝」が見えたということだと思います。異文化なんだから、違いがあってアタリマエです。

  8. 【1383507】 投稿者: おいおい  (ID:WepDn.R6xpE) 投稿日時:2009年 07月 30日 16:45

    なんだか考え方が理解しがたいな。
    何のため誰のための学校なんだか。
    基本中の基本・・・夫婦円満。
    これが崩れた場合 たとえ優秀なお子様でも
    順当には行かないでしょうね。
     何が何でも私立ってのがよくわからん

     あんまりお子様に負担をかけると
    それこそ 大変ですよ。
     旦那がた正しいと思います。
    不満があると思いますが
    お子様は夫婦で育てるものです。
    ここは流れに任せてみてはどうですか?
     家族が生活が楽しくなければ意味のない人生です。
    勉強も大事ですが 家庭が壊れては・・・・・
     不幸ですよ。
    お子様の意思を尊重してあげてください。
    わがままって・・・それは両親が悪いのです。

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