夫の癇癪｜掲示板スレッド

夫婦間のトラブルで悩んでいる方がたくさんいるのですね。
私だけかと思いました。

ここで、少しでも私たちが心穏やかに生活できる何かが生まれると良いと思っています。

でも、きっとそう簡単なものではないのでしょうね。

でも、少し落ち着きました。

スレ主さま、この場を作っていただいてありがとうございます。

お体に障りませんように。

1日考えてみました。

いろいろなパターンがあると思いますが、私がしてしまった致命的なものが一つ考えられました。

それは、「ちょっと違うな。」と思いながらも夫の考えや行動に黙認したり、協力してしまったこと。

面倒くさくても、その都度その都度しっかりと意思表示しておけばよかったなと。

愛情があった分、夫から良く見られたくて、そのような行動を取ってしまったのかもしれないです。

人はそれぞれ違っていいのに。色々な考え方があって、お互いに認め合ってきたら、こうならなかったかもしれないと思いました。

古くからの悪しき伝統男尊女卑が自分にも多少なりとも宿ってしまっていたのかもしれません。

でも、これから人生を謳歌するためには、我慢ばかりしていては笑顔で暮らせませんよね。

夫をどこまで理解できるかわからないけど、努力してみようと思いました。

それでも無理な部分は、触れずに、ちょっとでも共通の部分があれば、それを大切にして、

付かず離れずで生きていこうかなと。

一番は自分が笑顔で輝いていられること。

これからは自分を生き生きとさせていきたいです。

>、「ちょっと違うな。」と思いながらも夫の考えや行動に黙認したり、協力してしまった

鈴様は上記を反省してらっしゃいますが
私は結婚して最初の15年位は夫との間で違和感がある
行動、感情、子供への教育などなど大喧嘩になること覚悟で
時には朝まで話し合いましたが話はいつも平行線で
一度として和解というか、互いを理解してそうだったんだ〜みたいな事はありませんでした。
なので、話し合う事は時間の無駄だと思い現在に至ります。
作家村上春樹さんの言葉で「言わないとわからない人に言ってもわからない」みたいなのがありますが正にその通り！
わかる人にはわかるし、わからない人には一生言ってもわかりあえない。
なので、無駄な努力と時間と流した涙の量を考えたら
何も言わなかった方がお互い傷つかずにや良かったかなと思ってます。
話せば話すほど夫とは違う人間、言葉の通じない宇宙人だとわかったので家庭内別居歴10年です。

他者の考えを理解し尊重し、自分の考えとの妥協案（最善案）を模索するために
話し合いをする人と、

他者の考えを、自分の考え方に改めさせるために
話し合いをする人とは、


永遠に平行線。

わかります。うちの夫も４０代前半からずっと更年期ですよ。今もある瞬間突然怒り出したり、顔つきが急に怖くなったりしますから。

本当にそんな時は別れたいと思います。でも　別れられない、、子供いるし、経済的自立もできないし、体力も落ちてきてるし、年とってくるし。

だから我慢。

ほんっと夫がある日突然ぽっくり逝ってくれないかと思うことがよくありますよ。

夫の癇癪、更年期たまらないですよね。

あの顔見るだけで、夫が家にいるだけで憂鬱ですから。

癇癪持ちのワガママ爺さんが巷にあふれてます。
その予備軍なんですね。

できた方は案外早逝なのかも。
奥様や家族に心から惜しまれつつね

「怒りやすくなった」
これは痴呆の初期段階の可能性もあるそうですね。

連休中の我が家で起こったことを再現します。
土曜日、私は子供の保護者会や部活の当番で朝から学校に出向き、
帰宅が18時ごろになりそうでした。
一日中家に居る夫に電話で、「夕食作ってもらえる？」と聞いたところ、
｢なんでこんな時間に言うんだよ、無理。」ガチャっと電話切られ、
｢じゃあ、どうする？何か買って帰る？」と聞くと、
｢とんかつかなんか買ってくればいいじゃないか！」ガチャ！
私はとんかつと家族の好物のマグロの刺身も買って帰宅しました。
夫は、冷凍アサリの味噌汁を作っていたのですが、
私が買ったものをキッチンに運んでいると勘違いして、
｢なんでマグロなんだよ！とんかつって言ったじゃないか！」と怒鳴ります。
｢ここにあるじゃない。」と答えたところ、やり場に困ったのか、
｢なんで遅くなって、飯作れとか言うんだよ！おかしいだろ！朝から出かけてるくせに！」と喚き、作りかけの味噌汁を流しにぶちまけました。
｢私、遊びで出かけていたんじゃないよね？何でそんなに怒るの？」というと、
｢えらそうに俺に指示するな！もう家で食わない！」と、車で出て行きました。
地雷を踏んでしまったかのごとく、暴発。
そしてメールが。
｢今月末で会社を辞めてくれ。退職金は3ヶ月。とっとと消えてくれ！」
私は、夫の経営する会社の社員で、毎日仕事をしています。
夫からは、生活費をもらわず、私への給料＝生活費と住宅ローンに加え、
私立中高に通う2人の息子の学費以外の養育費もすべて私が払っています。
仕事を辞める＝無収入で投げ出されることです。
このシチュエーション、私だけが悪いのでしょうか？
もう、悔しいのは通り越して涙も出ません。
今は、下の子が高校卒業するまでは我慢して、離婚しようと思っています。