もう夫の実家へは行かない！｜掲示板スレッド

昨年、主人の浮気に私が激怒した所、あちらの両親にそれギャクギレされて勝手に引っ越しまでしたようで　絶縁状態になりました。うちの主人もスレ主さまのご主人同様、私の実家への訪問も気乗りしないようで、私もストレスの限界だったので特に修復もしませんでした。主人は一人っ子なので未だに「〜くん」と父に呼ばれ、甘やかされており、また義父もプライドが高く、もうただの老人なのに「俺を誰だと思ってるんだ」くらいな勢いのクレーマーなのでもう二度とあう気もありませんし、主人も仕方がないと思っている様です。子供達もあまりなついていなかったし、もうちやほやご機嫌取りしなくても済むと思うとかえって気が楽になりました。なので、当然正月も行きません。子供だけ行かせるのは別に構わないのですが　孫であるうちの子供達が義父の機嫌ウを損ねてまた騒ぎになるのは避けたいです。行かない。そう割り切ってしまえば三年後位からそれが当然になり、とても気が楽になりますよ。思い切って仕事でも始めてそれを口実にお正月の訪問を断ってしまうのもいいと思います。

いえいえ、みなさん。
私にかまわず、ここでうっぷんを晴らしてくださって結構ですよ。
私も今まで姑とはいろいろとありましたよ。
ただもう今は、舅がなくなり姑は一人で暮らしているので
年に一度のご奉公くらいで済むなら
今までのことは水に流して、元気でいてくれる方がいいかなと思っているだけなんです。
みなさんのお話を読んでいると私よりももっと大変な方が多いですね。
うちは姑関係はまだ楽な方だと思います。　　　　
　　　　　　　　　　　　
子供が大きくなり自分も歳を取ってきた私が（４０代半ばです）
年老いて年々小さくなる姑に対して持っている「情」のようなものを
夫が私の両親に対して持っていないことに、腹が立ちます。
演技でもお正月くらい「頼もしい優しい婿」でいられないのでしょうか？
私の両親と夫の両親は偶然にも、父同士母同士が同じ歳で
両家がだいたい同じ様に弱っていくのに…。
夫は、私の両親のことだけでなく
自分の両親のことも考えていないんじゃないかしら。
仕事以外は私に任せっきりという感じです。
だからって私に「頼むわね」と言われても困ります！！
　　　　　　　　
お正月早々、夫と口をきかない毎日。
腹が立ってまた胃痛がよみがえり、薬を飲んでいます。
私も夫とはお墓は別でお願いしたいです。
いえ、できれば、生きているうちに別々になりたいです。
　　　　　
皆様も本当にお疲れさまでした。
今さらですが気分を入れ替えて、新しい年にかんぱ～い！！しましょ。

基本的に優しい方ですよね。スレ主さんは。

お年寄りには、盆・正月に子どもが家族を連れて帰ってくる団欒のひとときが　幸せだと思います。

それを大事にしてあげたいという思い・・・素敵です。

ぜひ、その優しさをなくさず続けてください。　お子さんたちもきっと見ています

今回スレ主様が腹を立てている理由は、義ご両親にではなくご主人にあるのですから

黙って怒っていても伝わりません。

ハッキリ話すか、手紙で伝えましょう。

私はあなたを育ててくれたご両親に、お正月くらい楽しく過ごしてほしいから、こちらも明るい気持ちで話し、楽しい時間になるよう努力しています。それでお義父さんたちが喜んでくれるから嬉しいです
私の愛するあなたを育ててくださったご両親ですもの・・・

でも、私の実家でのあなたの行動を見ていると、とても悲しくなります。
あなたは私を愛してくださっていないのですか？

な～んて。

そういう下地をつくっておかないと　たとえご主人の実家へ行くのをやめて義両親さまが悲しんでも
ご主人の中で、それが　あなたの両親の気持ちを思いやったり、自分のつれない態度を省みたりするところへつながらないと思うんです。

ホントにね、全然わかっていないんですよ、男って。

すみません。
私、自分で愚痴ってばかりでお礼を一度も申し上げていませんでした。
私にアドバイスしてくださった皆様、ありがとうございました。
　　　
優しい方ですね様
私も今までにいろいろなことを夫に訴えたり話し合ったりしてきましたが
その度に夫はよく考えもせずに感情的な言葉を投げてくるのです。
たいていは後で理解して態度を改めてくれるのですが
ちゃんと謝ってくれなくて、私にはその言葉がグサッと突き刺さったままです。
それが今年で２０年です。
どうして私が訴える前に私の気持ちを想像できないのでしょうね。
もう、こちらからアクションを起こすのも馬鹿らしいんです。
もう話すのも嫌で、顔も見ないようにしています。
それでも普段は明るい母として頑張っていますし
お正月や法事などの時には
母として妻としてやるべきことはやるぞ！って思っていたのですが
今回はもう馬鹿らしくなりました。
いい加減、自分で考えて気づいてほしいものです。
あ～もう、疲れます。
私の場合、姑問題より夫婦問題ですね。
優しい言葉をかけてくださってありがとうございました。

私も年末、主人の実家に帰るときはゆううつな気分でした。
行ったら行ったで、和気あいあいおせちやお鍋を囲み、姑の自慢話も適当に聞いてなんとか予定の４日が過ぎました。
車に乗って出発するとき、義母は何度も「来てくれてありがとうね。ありがとうね。うれしかったよ〜」と言っていました。

行きたくないなら、ご主人と孫だけで・・と書かれている方も多いですが、それは喧嘩を売っているかなと思います。（私が姑であれば、お嫁さんが来ないのは、かなりひっかかりますね）
お子さんが小・中学生であれば、子供だけ１週間早く行かせるのもいいかもしれません。それか一泊か二泊のショートステイにするとかもいいかもしれません。

親もそう長く生きているわけではありませんので、関係が嫌悪になるのはできるだけ避けたいと思っています。

「何かあったら頼むわね」
このお姑さんの言葉は早急にご主人に伝えるべきですよ。
飲み込んじゃダメダメ。

お義母さんこういってたわよ。
あなたどう思ってる?　
私は嫁、あなたを通して間接的にしかお力になれないわ。
そうそう、うちの親もいつかはいいだすかもね。
ってな感じで。

妻・嫁いずれも番頭みたいなもんです。
家の全てを握って運営しても、
決定権は旦那・夫なんですから。
決定を下す情報は上げなきゃ、
こっちの怠慢独断専行に思われますからね。
うちの場合で恐縮ですが、
家族という名の業務遂行と情のハザマを、
行ったり来たりしてますよ。

鬼嫁元年さま、分かります分かります。

ほんとにそういう悩みはいやですよね。
あきらめなければいけないのかアクションを起こさなければいけないのか。(自分の墓を買うとかのアクションです。)

スレ主さま。ご主人がそんな感じでは本当に虚しいですね…。

スレ主さまのストレスを溜めないためにもご主人に分かってもらいたいですよね。

うちの主人はどちらの親も大事で帰省すると電化製品を直してあげたり、機嫌次第でエアコン掃除までしてしまいますが、我が家では私任せです(怒)
私は直せないので業者を呼べばよいのか聞くと｢呼ぶしかない｣と言います(怒)
業者は来るだけで高いし直せるなら見てほしいです。
嫁もいたわって欲しいです。

「何かあったら頼むわね」って言われたことを夫に言っても言わなくても
たぶん何も変わりません。
以前、私の親の一大事に私が本当に苦しんで悩んでいても
夫は知らん顔で、まるで他人の様でした。
（その時から私は体調不良です）
そして姑は、舅が亡くなったときから
子や孫にまで迷惑がかかるかもしれない自分だけのわがまま（宗教）を貫いています。
そんな状態なので、私も夫の親の介護は絶対にしないと決めています。
　　　　　　　　　　　　
でもお正月くらい明るく、今までどおり過ごしたいと思っていたのですが
夫は私の普段の我慢も知らず
私が笑顔でいるから、もう忘れてしまったとでも思っているのでしょう。
それがこのお正月にまた爆発してしまいました。
驚きでしょう？こんなに冷めた夫婦が子供の受験を考えているなんて。
＞家族という名の業務遂行と情のハザマを、
＞行ったり来たり
まさに私もこんな感じですね。
言ってわかる夫なら言いますが、そうじゃないんですよ。
　　　　
何だかもう、怒っているのに疲れてきました。
いつもこうなんです、私。時間が経つと普通に戻るんです。
夫には期待せずあきらめる、が明るく過ごすコツですね。
でも決して忘れた訳じゃないです。
だから来年のお正月は絶対に夫の実家へ行きませんよ～。
今夫に言うと忘れるから、今年の年末に言うつもりです。
　　　
うずら様のご主人は
両方の実家の電器製品の修理やエアコンの掃除までするのですか！！
すごいご主人ですね～。
うらやましいわ～。