実家の嫁が大嫌い｜掲示板スレッド

こういった書類を出すのは財産が家とか土地のみの場合が多いのでは。
または、家業のための設備等が財産という場合にもあります。
兄弟にその財産分の金額を現金で払えるならばいいですが、大体は無理ですよね。
その場合売却して代金を分ける形になる場合が多いです。
長男が親と同居していて、親の死後財産分与のために住む家を失うというのではおいそれと同居できないでしょう。

財産贈与については、家それぞれの考え方ひとつだと思っています。
あくまで私の実家の例ですが・・・
私が嫁ぐ時に「財産放棄」の書類は提出しています。多分、親が死んだ時に兄弟姉妹で争わないようにという親の意向だと思います。
しかし、私達が家を建てる段に資金援助という形でお金を頂きました。（実質これが私への財産贈与だと思っています。）
財産贈与については、あくまでご両親の意向の通りになるべきものだと思うのです。
均等に分ける必要はないし、贈与の形は、それぞれです。
私がタブーだと思うのは、子どもの側から親の資産の贈与を望む事です。

極端な話でいうと、子どもには一切残さずに財産すべて施設に寄付される方もいらっしゃいます。

書類で残していない場合は、法律にのっとった配分になるでしょうが、意向を残されてる場合は意向どおりでしょう。

親が健在で、意向が変れば財産贈与の変更をされる場合もあります。
その場合、遺書など書面で残されると思います。

小姑の立場ですがさんへ

両親亡き後もご実家に行きたい、とお考えであれば
以前よりお嫁さんと良好な関係を作っておけば
良いだけではないでしょうか。

「小姑と関わりたくない」と初めから
考えてるわけではありません。
仲良くしたい、頑張ろう、と思ってほとんどの
お嫁さん(特に同居)は出来上がってる家族の
中に入って行くのですから。

金銭絡みで信用できるできないみたいな感情的なわだかまりができると、もう修復は無理ですよ。
修復できたとしても、互いの無理で可能になるだけであって、脆い平穏だと思います。お互いストレスを感じながら生活していくだけですよ。でも、その時一番つらい立場に立つことになるであろうと思われるのは、これから年老いて行くお父様では？

スレ主さんが血のつながったお父さまの肩を持つのは当然。それが自然な人間の情です。

嫁ぎ先の義父を怒鳴る嫁っているもんなんだと少々驚きですが、元からそういう性格の方ならそんなキツイ女性を嫁にして両親と同居したあなたの御兄弟にも責任の一端はあるでは？　私が御兄弟の立場で自分の妻が父親を怒鳴ろうものなら、私は妻に対して逆に怒鳴りつけるか、下手をすれば手をあげてしまうか、家からその場で叩きだすかもしれません。古い考え方かもしれませんが、嫁の取るべき態度ではない。言語道断。目上のもに対して取るべき態度でもない。男尊女卑といわれればそれまでですが、嫁が舅の前で腕組みして仁王立ち！？　下剋上の世の中みたいなご家庭ですね。それに、母親のそんな姿を見てまともな子どもが育ちますか？

ただ、両親の老後を見てもらわなくてはならないという弱みみたいなものもあるかもしれませんが、あなたの御兄弟も男としてだらしがないというか情けないというか。一番かなしい思いをされているのは、そんな息子を持ってしまったお父様では？

一方、お嫁さんが同居の過程でそうなってしまったのであれば、娘であるスレ主さんには見えないところでご両親がお嫁さんに不満を抱かせストレスをため込むような扱いをしていたという可能性もあるのでは？ならば、お父様には気の毒だが、因果がめぐり巡ってきてしまったということです。　家族だから、家族同士の人間関係のすべてを知っているなんてのは思い込みかウソでしかありません。ましてや普段同居していない小姑なら尚更では？

でも、この場合もやはり、あなたの御兄弟は何をしていたんだということになりませんか？

もしそこまで嫁に対してご不満なら、既に書き込みがありますように、ご自分が引き取られては。あるいは、それができないというのではあれば、お父様を説得し、介護付き施設に入れられては？　それもできないというのであれば、もう現状に耐えるしかないでしょう、スレ主さんも、お父様も。

さもなくば、嫁を家から追い出すしかないですよ。

不満タラタラは結構ですが、愚痴ってそれでお父様の今後に対する不満は消えませんでしょう？なら、感情論は置いておいて、何がお父様にとってベストかを冷静に考えるのが、血のつながった娘のできることでは？　

つい全部、読んでしまいました。（目がショボショボします）
全体的に、お嫁さんの立場の人の文章の方が読みやすかったです。
嫁として苦労されて、経験から学び、工夫して日々暮らしているような
お嫁さん仲間がいることに勇気づけられました。

スレ主さんは、ものごとを客観的に見て他人を思いやったり
一呼吸おいて落ち着いて行動しなくても、困らずにやってこられたのですね。
長～い文章からは「嫁憎し！」ということだけ、ビンビン伝わってきました。

似たタイプの年上義理の妹を持つ同居嫁の私も、まあ色々と辛いわけですが
表面上にこやかに淡々とお付き合いしています。
意地悪してもめげない嫁は、余計ムカつくのかもしれないけどね（苦笑）。

嫁の立場しかわかりませんから。どんなに想像力が豊かでも、姑の立場はわからない。その結果、嫁は嫁同士自分たちの都合のいいように解釈して、お互いに慰め合う。

姑も同じ。かつて自分も嫁だったのに、そんなことはわすれて姑のたちばでしかものごとを見れない。

姑の側に立ったものいいを、「嫁憎し」としか解釈できない読解力ってどんなもんかと思いますけど、まあ「色眼鏡」がかかってしまうと、そうとしか解釈できないんでしょうねえ。

ところで、嫁のみなさん、姑のみなさん、まさか自分には何らの非もないなんて思っているわけじゃないですよね。もしそうだったら、救いがないとしか言いようがないですけど。

嫁はさんって､このスレ読んだ上で書いてるの？
「姑の立場」「姑の側に立ったものいいを…」って､一体何の話？

内容を読まないで投稿したようですが、何をいきなり怒ってるのでしょうか？
救いようがないと、断言されても、誰に対して怒ってるのやら？？
楽しい方ですね＾＾