嫁の母と喧嘩、出産後一ヶ月経過したが嫁と音信不通｜掲示板スレッド

こんな高齢母がまぎれている事に
ビックリ!!
30代の息子と嫁の話って!?

出産祝いのお返しの相談を口実に、御両親抜きで赤ちゃんと三人で逢う。


一回しか逢わせてもらってないというより、一回しか逢いに来ないと思われていたりして・・・。


メールのやり取りは、されていないのですか？
動画や写真をおくってもらったりしていらっしゃるのですか？

里帰り出産…
私はしませんでした。
実家から２週間程、実母が手伝いに来てくれました。
出産から産後２〜３ヶ月の一番大変な時に、父親である夫と一緒に子育て出来たことは、今では良い思い出です。夫は仕事は休まず疲れたと思いますが、未だに「いい経験をした」と言い切ります。夫と子供の絆は強くなりました、赤ちゃんの頃から父子でのお出掛けもお留守番も平気。


スレ主様、離婚する気がないなら出来るだけ奥様とお子さんを連れ戻したほうがいいです。
奥様の方の親戚で、冷静に話を聞いて下さる方はいらっしゃいませんか？
そういう方がいらしたら間に入ってもらい(３人だけで)、お互いの希望も不満も全て話したほうが良いと思いますよ。
うまくいく事を願っております。

お嫁さんの実家とは言え、貴方のお子さんとお嫁さんを預かってもらっているという
認識はありますか？

地方にもよりますが、出産後は、あなたも、あなたの親御さんも、
お嫁さんのご自宅にお礼に伺うべきだったのではないのでしょうか？

電話でお礼を述べることも、出産費用やお祝い、お礼を贈る訳でもないことに、
お嫁さん側はいら立っておられたのではないのでしょうか？
（あなたに、お祝いを渡すのではなく、あなたもそれを伝えるのではなく、赤ちゃんの洋服やらおむつやら、
何か必要なモノはないか、聞いたりしましたか？お嫁さんに、子供のために使うお金は渡しましたか?)


私の友人たちは、各々地方は違いますが、
旦那様側が出産費用は負担し、
まず、
お孫ちゃん（お子さん）を産んでくれたことに感謝し、お祝いを贈ってくれていたそうです。

我が家の場合は、義母がお菓子箱を持って、孫の顔を見に来られていました。

地方も違えば、親たちの懐事情も違うかと思いますが、あまりにも、お嫁さん側に頼りきりのように思えて
なりません。

「つわり」に関しては、個人差もありますが、入院する方もおられるほどで、
傍におられたら、しんどそうか分かったはずだと思いますし、「つわり」の時期に友人を泊めたことだけに
対してのこじれではなさそうな気がします。

友人が宿泊された時、心ない一言はなかったでしょうか？

お子さんのためにも、これまでのことを改め、（相手側を決して責めたり、罵ったりしないで）、
奥さんの産後のひだちを見守って、迎えに行ってあげればいいように思います。

あなたのお母様も、売り言葉に買い言葉かもしれませんが、
お嫁さんの実家をさげすみ、嫁と孫がお世話になって当たり前な傲慢さは、浮き彫りになってはいませんでしたか？

貴方の親が出てくると厄介です。
そこは、あなたが阻止して下さい。

総てお金ですよ。
ポンと、札束でも、妻の実家に置いて、
里帰り出産の御礼を丁重に述べて、奥さんを連れて帰ったら如何ですか？

そうそう。

里帰りでもそうでなくとも、嫁親が面倒を見るは当然だと思ってる夫っているのよね。
世話をする嫁母(父)に「感謝」の意を伝えない。
スレ主さんも、嫁に来たんだから嫁は俺所帯のもの。みたいなことを主張する割に、
嫁親が嫁と赤ちゃんにしてくれる行為には、親子なんだから当たり前だという甘えた意識ありません？

細かい話をすれば向こうで嫁と娘の生活費だってかかっています。
商売を営みながら生まれたばかりの赤ちゃんのお世話は大変です。
本来は費用も苦労もスレ主さんが負担すべきもの。「お義父さんお義母さん すみません」って意識ありますか？

それに。
スレ主さんの親から出産祝いを貰ったと伝えたら、奥さん何故怒ったのかしら？
以前、貴方の母親が散々何か言ってたのかしら。
それとも貴方の言い方が「うちの親が出産祝いをくれた（けど、君の親は何もくれないね）。」とでも
奥さんには聞こえてしまったのかしら。
出産祝いを貰ったと聞いて、普通、怒りませんよね。くれないって怒る人はいるけど。



A:向こうは商売があるから娘を返したくなくて難癖つけた。

B:貴方の態度に相当問題があるため怒っている。不幸が目に見えている娘を返したくない。

AとB、どちらでしょうね？

スレ主さんには申し訳ないけれどBだと思います。

余裕のない時期さんのご意見に賛成です。
私自身は産後は「子供を産んだばかりの母親熊」のような状態でした。
また出産、育児は人それぞれで「あんまり大変じゃなかったわ」という人もいれば「流産の危険で何回も入院しました」
「うまれてからも全然ミルクをのまなくて心配でした」「内臓に疾患がみつかりました」「健康状態に関して様子見と言われました」
といろいろなんですよ。
そんなときに離婚だの弁護士だの調停だの言われたら「なんて思いやりのない人なの。この子がかわいそう」って泣き崩れちゃいます。

お手紙書いて届けるのがいいと思いますよ。週一とかじゃだめ。もっと頻繁に。
奥様の好きな食べ物（甘いものは母乳が詰まるとかいうので産後の体の回復にいいもので）と一緒に届けたらいかがですか？


ご挨拶さんのご指摘ももっともだと思います。
うちの地方では出産の際にかかるもの（布団、おむつ、ミルク）はお嫁さんの実家が準備します。男性側は奥さんと子供さんの世話を
お願いするということでお金を包んで（数万ですが）、ごあいさつにいきます。
うちの主人はスーツを着てネクタイをしめて行ってくれました。（普段は着ない人です）
姑は「お母さん（私の母）が大変だと思いますが、申し訳ないです」と下手に出てくださいました。
私の母は「大切な預かりものですので」と言っていました。


はっきりいってそんなに仲がよい両家ではありません。お互いに相手の家に対して不満はいくらでもあります。
でもそんなことはおくびにも出さずに社交辞令でのりきってます。
普段外（会社）でやっていることをやってるだけですから。

スレ主さんがんばってください。

一方側の言い分しか分からないので、理想的なジャッジは誰にもできませんよね。

ただ、両家の親を巻き込んでここまでこじれてしまっては、
元通りと言うわけにはいかないと思います。
全員がいい大人だというのに、感情剥き出しで言い合ってしまったのでは、
引っ込みがつかないでしょう。

常識的に考えて、子供までできてしまった３０過ぎの男女の家庭なのですから、
後は本人同士の気持ち次第ですよね。
みなさん仰るように、産後間もない奥さんは体も心もしんどい時期ですから、
今しばらく待って（待って、といっても、何にもしないということではありませんよ）
奥さんと話し合いを持つべきだと思います。

お子さんのため、といっても仲の最悪な夫婦に育てられても
お子さんは幸せにはなれません。