嫁の母と喧嘩、出産後一ヶ月経過したが嫁と音信不通｜掲示板スレッド

相談者も反省していることを、感情的に罵るレスは無視して結構だと思います。 過去ではなく、これからに目を向けましょう。

双方に中立な立場の第三者、すでに挙げられていますが、弁護士さん、家庭裁判所など…敷居が高く、先方を刺激するようなら何方かお知り合いの方などに間に入って頂きましょう。 奥さまの実家関係で冷静に話ができそうなご親戚など居られませんか？

細かな事に拘り、冷静さを欠いた判断をするのは恐ろしいと思います。

アラフォー、ひとり娘、中学生のこどもが一人います。

妊娠当時はフルタイムで働いており、出産２ヶ月前から産休、産後一年で仕事復帰しました。
復帰後、体調を崩して病気療養、休職を経て退職。
現在、なんとかパートに出られるようになり、それなりに頑張っています。

私は３２歳で出産したのですが、産後はかなりきつかったです。
実家には１ヶ月はいましたね。
その間、夫は仕事帰りに毎日寄って、夕飯を食べて自宅に帰っていました。

同居だったので、義母が自宅にいましたが、義姉がよく看てくれていました。
介護が必要なわけではなく、夕飯だけお願いしていました。

産後数ヶ月のことを思い出してみると、
はじめての子育てで訳も分からず、しかも身体はしんどい。
かといってこどもを放っておくことなんてあり得ない。
世の中のお母さんはみなこんな大変なことをよくやっているなぁと思いました。

事情抜きにして、奥さんはとにかく身体はしんどい時期ではあると思います。
そのしんどさには個人差はもちろんあると思いますが、元気だからと無理はできない時期ですよ。

それと、こういう時期だから、余計にややこしい話しは端から聞きたくない、
たとえ相手（スレ主さん）の主張が、仮に世間一般で理解されるような話しであったとしても
そんなことは関係ないのです。
話しをすること自体がしんどい、考えたくない、という部分もあると思います。

奥様と冷静に話しをしようと思うのであれば、もう少し時間がいるような気がします。
しんどさにも、育児にもある程度慣れくるまでは、話しにならないのではないでしょうか。
おそらく、奥さんのご両親も、娘が大変な時に、なんてことも考えているかもしれません。
スレ主さんの立場からすると、もちろん疑問も大きいと思いますが、
産後というのは、普段とは違った空気が流れているというのも、知っておかれた方がいいですよ。

スレ主さんと奥さんの親御さん同士もうまくいっていない。
奥さんと連絡が取れない。
奥さんとスレ主さんの親御さんとの関係、スレ主さんと奥さんの親御さんとの関係もダメ。
第三者の勝手な意見ですが、修復できる糸口はどこにも見えないです。

弁護士さんへの無料相談というのもありますが、
最初からしっかり相談したいのであれば、有料相談の方がいいですよ。
つい最近、とある相談があって夫が行ってきてそのように言っていました。

とりとめのないことを書き連ねましたが、
私がスレ主さんの立場だったら、別れる道を選ぶような気がします。

こどものことを考えて、というのは大事なことですが、
両親、祖父母の仲が悪いという状況が変わらないのであれば、
それを見て育つこどもはつらいですよ。
また、別れて育てられたとして、その間にそばにいない片親、その祖父母について
あることないこと言われる可能性もあり、それもこどもにとって絶対よくないことです。

今後どうなるかわかりませんが、こどものことを考えるのなら、
こどもの心が折れることのないような育て方をするということ、
それだけは忘れないでほしいと思います。

スレ主さんにそんなに落ち度はないと思います。

当たり前のように娘の家庭に介入する義両親付きで運が悪かったんですよ。

いわば婿姑問題ですね。スレ主さん、負けないで。

産後は確かにしんどいですよ、母親の身体は。
まともに４時間も続けて寝られず、母乳がでなけりゃ血の涙を流してマッサージをして出し…
グラム単位でミルク飲んだか記録するよう言われてるんですから、ホントいざこざはどうでも良くなりますよ。

そういう時期だからこそ、実家に居座られたら家庭は破綻するんですよ。
本当は、俺のところに帰って来い、俺が守る、絶対に！ってところを見せられるといいんですけどね。
赤ちゃんまで考えた夫婦なのですから奥さんだって嬉しくないわけないと思います。

まあでも、今回は厳しいですかね。後悔するなら１０年も付き合ってて嫁さんの資質を見抜けなかったあなた自身を、そしてそれだけ準備期間があったのに新しい家庭の基盤も築けなかった自分を悔やむべきです。

でも、その前に。
大事な赤ちゃんのためのベストの選択をしてくださいね。後悔先に立たず。

お子さんを出産したばかりで、奥様には全く余裕はないのだと思いますよ。
妊娠も出産も育児も、男の方には想像もつかないほど大変な思いをします。
でも、可愛い赤ちゃんのためだから、皆耐えられるのです。
そうやって、女たちは何代も命をつないできたんですもの。
あなたが責められることはないと思います。

スレ主さんだって、仕事は大変で女性が想像できないほど、
神経すり減らして働いているでしょう？

そうやって、それぞれできることを懸命にやる時期だと思いますよ。
可愛いお嬢さんのために。


まずは、お手紙を書いてみては？　　もしくはメールでもいいかも。
恋人の頃に戻ったつもりで、奥様を責めず、愛していると伝えてあげて。
自分にとっては、親よりも自分よりも、奥様とお嬢様が大切なのだと。

その上で、奥様の体調が整った時に、どなたか信頼できる第三者を交え、
話し合いを持つといいと思います。実家のご両親抜きで。

何がそんなに実家のご両親を怒らせているのかはわかりませんが、
大切なのはお二人が力を合わせて小さな命を育む家庭築くことです。

そういう決意を、誠意を持ってまずはお手紙で伝えてみては？と思います。

なんだかんだ言って、娘も孫も返すつもりはないんだと思いますよ。

子どもが生まれてしまえば、あなたの役目はそれまでです。

皆さんがおっしゃるように
産後すぐは余裕のない時期ですよ。
私の場合、赤ちゃんが夜１１時ごろから朝まで、全く寝てくれない、寝床におくと激しく泣くので、夜はずっと抱っこしたまま、が、２ヶ月続きました。里帰りもしなかったので、夜、別室でぐっすり眠る旦那を恨めしく思ったり、産後うつ、みたいになったりでした。おっぱいを上手に吸えない子で助産師さんに通い相談したり、。
奥さんも、今は本当に余裕ないと思います。


多分、今は奥さんは、赤ちゃんのことしか考えられないし、
もしかしたら、スレ主さんと連絡とりたいと思ってるかもしれませんが、横から親がやいのやいの言うので、それを押し切ってまで、連絡する気持ちの余裕がないのでしょう。立ち会い出産されたのですし、その時は良い雰囲気だったみたいですから、妻もどうせ義母と同意見、と早合点せずに、
奥さんの体調が落ち着いて、育児に余裕ができてから、話し合われたほうがよいでしょう。
それまでは、定期的に、奥さん実家に連絡し、「妻と子供の様子はどうですか？元気にしてますか？今、かわれそうなら、妻の声をききたい、無理なら、体を大事にと伝えて」と、いたわりの電話をいれる。奥さんとかわれても、様子うかがうだけで、いらないことは言わない、帰ってこいと一方的に言うのじゃなくて、いつぐらいに帰ってくる？いつ迎えにいこうか？まだ無理なら、仕方ないけど。という態度と気持ちで。
そして、義母さんには、奥さんと子供のことよろしく願うと伝えて。

ややこしい事は、奥さんが余裕できてからじゃないと、
私がこんな大変なのに、やっぱり思いやりのない旦那だわ、
と、ますます、こじれてしまいますよ。
私が思うに
お子さんの為には、やはり、離婚ではなく、
スレ主さん奥さん両者とも親離れして、改めて幸せな家庭を築かれたらよいかと思います。

まぁ、産後２ヶ月すぎたら、奥さんも余裕が少しできるでしょうけど、赤ちゃんの夜泣きや授乳が上手くいってるかにもよりますから、場合によります。

追記
義母さん自身も、余裕がないと思われます。
商売しながらの娘の里帰り、ですから
普段より数倍忙しく、イライラしてるでしょう。
奥さんも、普通の里帰り出産ほどには、サポートしてもらえてない可能性大です。
今は義母さん、奥さん両者ともが、余裕がない時期だから冷静にはなせません。話し合いになりません。
電話して、義母さんがまたうるさいこといってきても、それに乗らず、あくまで冷静に、対処して
離婚だどうのは、今は奥さんも義母さんも産後すぐで大変でしょうから、話し合いは、落ち着いてからにしましょう、といって、
離婚話には乗らないことです。奥さんの意向が置いてきぼりのまま、義母さんの都合のよい結論に持ち込まれますよ。

あくまで、ややこしい話し合いは、余裕できて落ち着いてから。
そして、もし親子３人やりなおせたら、
イクメンになって育児家事に協力してあげて下さいね。