嫁の母と喧嘩、出産後一ヶ月経過したが嫁と音信不通｜掲示板スレッド

嫁と二人だけで話をする機会を作る。

俺と嫁親のどちらを選ぶか、決めさせる。

嫁にとって嫁親は大事で切り離せないなら、スレ主さんにとってスレ主親も切り離せないと言う（そうですよね？）。
嫁と嫁親の言い分は、スレ主は、スレ主親とは縁を切れ！と同じですよ。
スレ主親にはかかわらせるな、嫁と嫁親のニーズだけを満たして、将来的には嫁親の面倒みろ、でしょう？

嫁が嫁親ではなく、スレ主さんを選ぶとなったら、1年間嫁親とは絶縁させる。電話もしない、会わないこと。
そのかわりに、スレ主も親とは会わない、電話しない。
そして一年間だけ、二人（＆赤ちゃん）だけで生活してみる。
もしできたら、夫婦として絆もできるし、本当の意味で親離れして、自分たちの家庭を築けます。

2人だけでやってくのなんて無理と思っても、転勤族だと思えば、不可能ではありません。

そんなのイヤ、そんなの無理、と嫁が言うようなら、離婚したほうがよいと思います。
嫁＆嫁親に縛られて搾取されて苦しむだけのスレ主さんの人生になっちゃいますから。

離婚して、また新しい人と出会って再婚して赤ちゃん生まれますよ！
そうしたら、一度会っただけの赤ちゃんより、ずっと可愛くて自分の大事な子供になりますよ！

スレ主です。
コメントありがとうございます！

たしかにこのサイトから当方の件についての投稿は少しおかしいですよね。

理由といたしましては、同じような問題がないかネット検索をしていた際に結婚関連のスレが引っかかったのがきっかけです。


また、このサイトが教育関連なので、新米ですが、このサイトにこられる皆様がより同じ教育、育児等の意識が高い先輩方が訪れるのかなと判断し、メジャーサイトより適切な意見が聞けるかもしれないと考えた次第です。

場違いであればすみません。

＞私は一歩も譲る気はないです。これ以上、向こう側の意見に合わせて頭を下げると、一生この状況から脱する事ができないと考えてます。でも嫁と娘が早く帰ってきてほしいです。。

どうしても嫁と娘を取り戻したいなら、百歩でも二百歩でも譲ってひたすら頭を下げればいいのでは？
一生ではありませんよ。
順番で行けば嫁両親の方が貴方より先に逝くはずだもの。
数十年、ひたすら我慢。
嫁両親が年老いた段階で一旦双方の力関係が変わる時期も訪れます。

数十年、ひたすら我慢する覚悟ありますか？

貴方の思い描く「娘の一番の幸せ」を最優先させるためには、おかしな嫁両親相手には、貴方自身が犠牲になる覚悟が必要です。

嫁両親に自分の思いを理解して貰い、嫁と娘を自分の元に。
は、貴方の文章を読む限りではハードルが高すぎて無理そうです。


もう一度じっくり考えてください。

妊娠・出産から小学校上がるくらいまでが、
一番実家と娘が固く結びつく時期なんです。

つわりは辛いし、産後のケアもあるし、なれない育児で不安も大きい。
そんな時は、いつも仕事、飲み会でいない新米パパより、
実家のジジババの方が断然頼りになるし、赤ちゃんも大切にしてくれる。
お嫁さんにとっては、里帰りのままいついちゃいたくなるのもわかるでしょう？


とりあえず、今の奥様にとっては、スレ主様　＜＜　実家ジジババ　なんですよ。
子供が学齢期になると、高齢でお金のない両親よりも亭主の方がずっと頼りになるんですけどね。


弁護士さんにお願いするということは、離婚前提になるでしょうから、
それをどうしても回避したいのなら、まずは二人の共通の友人に同席していただいて、
ジジババぬきの夫婦の話し合いを設けてはいかがでしょうか？


できれば、奥様の状況（親離れしていないこと及び実家の商売に関わっていること）を、
今後どう考えていくつもりなのかを、第三者から諭していただくのがよろしいかと。
子供にとっては、間違いなくジジババよりも両親と仲良く三人で暮らせることがいいので、
そのへんを信頼できる友人から、奥様によくお話いただければと思います。

子育ては大変だけど、はじめが肝心。
もしも奥様とお嬢様が帰っていらしたら、頼りになるのはパパだと思ってもらえるように、
オムツ替えでも夜泣きの世話でも嫌がらず、すすんで引き受ける覚悟でいてください。

ただ本音を言わせていただくと、これだけうるさくかつお金もないような義両親と、
今後も関わっていかなきゃならない一人娘さんを嫁にもらったのは、甘かったかな。
皆さんの仰るとおり、いずれは離婚したくなると思いますよ。

私も出産後、離婚したかったです。出産して母になった私といつまでも父親になれない夫（いつまでも義母の息子でいる夫）、その他諸々で。
もしかして、スレ主さまが知らないところでお母様が嫁実家で嫌味や悪口など言っているのでは？
それでなければ出産祝いを贈って「嬉しくもないくせに」なんて言わないと思いますけど。
奥様には奥様の言い分があるかも知れないですね。片側の話では判断がつきません。
もしかしてスレ主様はマザコン？

すれ主様の相談内容を読めば、奥さんのご実家が強すぎる気がしますが
要するに、すれ主様と奥さんお二人が、これから生まれた子供を二人で育てていこうという
意識があまりにも低いように感じました。

生まれたばかりの赤ちゃんは確かに可愛いです。
だけどただかわいいだけじゃない。
2.3時間おきに起きてミルクを欲しがり、四六時中世話が必要です。
家族として生きていくなら、これからもっと大変なこともだってあるわけですけど
当人同士で話し合う術がない。
もちろん奥さんが実家に引きこもってしまい、代わりに出てくるのは親御さんなので
すれ主様にはどうしようもなく感じられるのかもしれませんが、
生まれてすぐは、もう奥様自身にすれ主さまとの生活に戻ろうという意思がなければ
話し合う余裕はないと思います。

奥さまのご実家のような家は最近多いと思います。
出産で3か月戻ってこないなんて話を何度も聞いたことがあります。
もちろん人それぞれ産後の事情もありますから一概に言えないことですが
母になっても実家の母に依存し過ぎ、実家の親も嬉々としてそれを楽しんでいる。
みんな自分にとって良い部分だけ追求するから
それぞれバラバラな方向に向かうんです。
年齢や体力、経済的な面など余裕がある人ほどそういう傾向に走りやすいかも。
そこにある程度の常識や知性がなければ、あっという間に家庭なんて崩壊してしまいますよね。

一番大切なのは落ち着いて当人同士が話し合うことでしょう。
自己主張するのでなく、今後自分たちはどういう生活を望むのかということです。

もし、奥様がお子さんが誕生しても実家でのんびり親に世話になりながら
子育てするのを望んでいらしたら、残念ですが、一般的な家庭を築くのは難しいと思います。

一時的に不安定なだけで、奥様にあなたとお子さんとの生活を築く意思があるなら
すれ主様は不本意なことがあっても、奥様のご両親とけんかをするよう
な事態は避けなければなりませんね。
何をいわれても我慢しとおす位の覚悟がなくて、家庭が守れるはずがありません。

すれ主様と奥様、二人とも少々幼い部分があるようなので
ここでしっかり立て直さないとお子さんが可哀想ですよ。
もう自分たちが主人公気分で生きるのではなく、もう少し理性的に家族を築くために
何をするべきか考えなければ。

まず奥様をこちらに帰されてはどうですか？
実家にいたら洗脳から解かれません。
自宅へ戻し、新たな家庭を作って行くんだ、という覚悟を二人で決めて行く大事な時期です。産後は確かに母の身体は半端じゃなく大変なので、育休取れないならヘルパーふんだんに雇う位して奥様に貴方の決意を見せて下さい。

私からしたら確かにつわり中の来客はあり得ませんが、結婚して間もなくのミス、長い目で見たらむしろ肥やしになる良い経験だったと思います。世の夫婦、そういう経験をつんで二人の絆を作って行くんですよ。
しっかりして下さい。相手に振り回され続けるのでなく、自分の家族間をしっかり持って下さい。そして奥様にもきちんとその部分を話し、付け焼き刃的な解決でなく、もう一度二人で家庭を作る覚悟をさせて下さい。実際はその気持ちを確認するだけでも進歩でしょうが。

一人娘は嫁にもらいたくないものです。
うちの息子も一時、１人っ子のお嬢さんと付き合っていましたが、向こうの親御さんの反応が？？なことが度々ありました。別れてくれてホッとしました。