義母からのお礼の品｜掲示板スレッド

人間として困った人を助ける＝義母の面倒（将来にわたっての可能性）ではないでしょ。
他人だから綺麗事を言える。
見返りをもとめての行動でないにしても、それまでの関係にも起因するわけで、嫁姑の関係は一筋縄ではいかない。
スレ主がもやもやするならしたいようにすればいいと思う。適当な理由をつけて返せばよい。それが大人気ないとか思わないな。こういう微妙な問題ほどもやもやが続いてストレス感じるもんよね。

中古なら35000円でも、購入時は20万から30万はした品物でしょう。
お姑さんにとっては、気に入って購入したものだと思います。普通に善意で受け取ったら良いとおもいますよ。いらないなら、亡くなられた後で義妹さんに、あなたが持っていてと言って渡されるのが
義妹さんにとってもお姑さんにとっても角も立たずに良いとおもいますよ。

私は娘しかいないけれど
姑だったら、宝石や着物やバッグは嫁には譲らないことだな、、としみじみ思いました。

80を過ぎた実母の話ですが、昔から姉は母とべったりです。歳いったらあの子が私の面倒を見てくれるんだって！と何かしら姉に援助を惜しみませんでした。私には思い出したように時々買ってくれました。そして、あの子は貴女よりも経済的に恵まれていない家に嫁いだからね、と言い訳されました。

そして年月が経って、母は私に接近してきます。そして、あの子がちゃんと面倒見てくれるか分からないから、まだ何にも渡せない。全部渡したら放り出されるかもと言い出しました。ちゃんと貴女の分のお金も宝石も取ってあるのよと言います。私はそういうのはどうでもいいのにと、聞くたびに嫌な思いをしています。実の娘でも、です。

年をとると誰も信用できなくなるのかもしれません。お姑さんも感謝しながら、これあげるから、これからもよろしくねと念を押しておきたかったのかも。

いらない宝石もらってもね〜。本当に感謝の気持ちがあるならどれがいい？位聞いてもよいかもね。
おまけに価値もあまりないとわかったら…嫌な気分よね。
スレ主が下に見られた気がしたというのはわかるな。
私がお嫁さんに渡すならせめて相手が喜ぶかどうかまず考えるよね、感謝してるならね。

実親でも義両親でもお世話は面倒くさいですよね。
通院の付き添い、書類の用意、保険の請求、本人達は
もう細かい字すら読むのもつらいらしくてこちらに
丸投げです。でも幸いなことに、どちらの親も
申し訳ないとちょこちょこお小遣い程度ですが、
一万二万と夫や孫に渡してくれてます。
私は保険の請求をして母からやはりお礼だと
もらいました。返すことなくありがたくもらってます。
だって毎日の生活の中で親の世話をする時間を捻出するのは
実際なかなか大変ですもの。
ヘルパーさんに買い物頼んだってお金は発生しますしね。
心ももちろんあるから親の世話をしてますが
お金で解決できることも実際あります。
現金をもらって嬉しくない人はいないと思いますから。

高齢になると不安なんだと思う、だからこれあげるからよろしくねみたいな感じになるのでは。

うちは、義父が亡くなったけれど、一人暮らしだからとすべて義母が、夫いわく有無を言わさず相続。
で、いつも言い方は悪いけれど事あるごとにお金をチラつかせます。最近よく電話がかかってきて、私にも、自分亡き後は外商で買った宝石はあなたにあげるからねと言われます。なんでかなと思ったら、義妹が義母の近くに住んでいるけれど、義妹とは不仲で、あまりにお金をチラつかせてものを言うので、先日お金なんていらないからもう面倒見ない！と啖呵を切ったそうで、、。

でも、お金を持ってそれを条件にしないと不安なのかなと思うと気の毒になります。

嫁姑問題は分かり合えない、一生の問題だと思います。
年齢を重ねると、お互いの嫁姑の「背景」・「育ち」は、若い頃は繕うことができたかもしれませんが、歳を重ねると浮彫りに表れるのですよね〜

例えば
結婚当初は、ご自身の条件を「満たしていたはずのもの」が、ある日突然ガラガラ崩れ落ちていくように無くなると、人間性が試される様です。
様々なケースを目の当たりにしてきたので、人間模様の縮図を感じますね。

スレ主さんのご苦労は、これからも続くと思われますが、同じ穴の狢の印象を受けます。

＞人間として困った人を助ける＝義母の面倒（将来にわたっての可能性）ではないでしょ。
＞他人だから綺麗事を言える。

私のレスに対して、綺麗事を言っていると書かれたようですが、義母の世話をしたのは「人間として困っている人を単に助けただけ」と書いているのはスレ主さまですよ。
そう思えるなら、見返りを考えなくてもいいでしょうと書いたのです。
義理でしている、義務でしていると思うなら、そりゃ見返りは考えるでしょうし、それが実の娘より低ければ文句も言いたくなるでしょうけど。

やっぱり、スレ主様は見返りを求めない善意でしたというより、「してあげたのに・・・」という気持ちがあるのでしょう。
親の介護は基本、実子の義務だと考えていますから、私は、スレ主様はお義母さんの介護から手を引いても良いと思ってますよ。
善意だけで、義両親の介護が出来る立派な方はそんなにいないと思いますし。