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【3201618】昔の友達が姉もママたちも取り込んで孤立させようとしています

投稿者: かりんとう   (ID:7c5zs.H87Mc) 投稿日時:2013年 12月 09日 15:42

はじめまして。悩みを聞いてください。
実家の近所に昔からの幼馴染のお友達がいるのですが、いろいろありまして、喧嘩になり疎遠にした友達がいます。
いろいろといざこざがあったものの、結局はあまりにも親しすぎて、私のことを馬鹿にしたり平気で私だけのとき遅刻 何時間のときもありました。
彼女は本当は気の強い女性で友人も気の強い人ばかりです。そういったなかで引っ込み思案の私が異質で、友達なのに上下関係ができてしまってました。

すでに結婚もしてるので、住んでる場所も違ってまあ鉢合わせって事はなかったのですが、(彼女は実家の近くで結婚)一年位前に主人が単身赴任となり、
私が実家のそばで住むことになりました。
実家は姉も近くにいるし、何かと心強かったからです。でも昔の友人の子供と学校も学年も一緒になるのだけが心配でした。
で、実際に実家近くに住んで学校に行くとやはり彼女は私を無視し、いない人のように扱います。
それはしょうがないにしても、他のおかあさん方にもいってるのでしょうか、みんな私に近づきません。
彼女は、まだ子供のとき、どちらかというといじめっこタイプで、嫌いな人間には徹底して嫌がらせをしていました。
でもその反面、愛想もよくいろんなことができるので、彼女の周りには友人が絶えません。

ある程度は覚悟はしていましたが、集団いじめにあっているようなかんじです。
一番つらいのが姉の子供も同じ学校なので一緒にいったりしていますが、わざわざ姉にだけ親しくしゃべり、目の前でお茶やランチを誘ったりしています。
姉も結局は、むこうのほうが顔も広くいろいろ融通がきいてもらえるので、どんどん仲良くなっています。とはいってもともとは性格もわかってるので
あんまり好きではないのですが。といってます。

私の目の前でわざわざ姉を誘う彼女が許せません。誘いたいなら、まえもって声をかけたらいいはず。
というか、喧嘩別れしてしまった友達の親族に昔からの幼馴染とはいえ、普通は遠慮してつきあうと思うのですが、彼女はどちらかといえば姉も取り込んで、私を孤立させたいようです。

姉を誘うときも私がおよびじゃないのよっていうみんなにもわかるような言い方です。
運動会でも姉と私の母は、こちらにおいでとわざわざ声をかけにきて自分達が深夜から並んでとった一番前のシートに呼びました。
周りの人も私たちが小さい頃からつきあいがあったことも知っているので、何で何で?感じでのまなざしで見てるのがつらいです。

何のために実家近くに来たのかわかりません。母はほっときなさいと私の気持ちはわかってくれません。
姉も私がこちらにきたら心強い、一緒に子供たちも遊べるしっていってたのにこんなことでこじれそうです。

この気持ちどうしたらいいでしょうか。

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  1. 【3202449】 投稿者: リスク分散  (ID:KzdcCsqgMKY) 投稿日時:2013年 12月 10日 09:38

    投資の話じゃありませんが、 心配事、悩みは あちこちに分散させた方がいいです。

    例えば 仕事の悩みがある、子育ての悩み、お金の悩み、等々。
    あちこちで 悩み事があると、散らばって 悩みが一点に集中しなくて済み、
    一つの悩みも 不思議と 軽くなるんです。

    だんだん 笑い出したくなってくる。「あっちもこっちも火を吹いて、崖っぷち〜」 とか思いながら。

    思うに スレ主さん 暇過ぎ。 人生 限りあるので、 下らない人の事に1日費やしている暇は ありません!

    お子さんの 教育、スレ主さんの キャリアアップに情熱を注いだら?

    きっと 同じ志の友人が出来て、 意地悪な古友人との事が 取るに足らない事だったのかもって わかります。

  2. 【3202482】 投稿者: 子供か  (ID:dDFyhs6XS.k) 投稿日時:2013年 12月 10日 10:06

    >姉にはこの気持ちをもう一度伝えようかと思っていますが、以前も深入りはしないよ。といってたのにと思います。
    >姉は自分の気持ちが主導で誘われていくときもあれば断るときもあるで自分の意見をきちんといってるから、いいでしょうていう感じです。
    >そうじゃないのにな、と思います。私が他の人からも省かれるようなことされるのがつらいのにと思います。
    スレ主さんが書かれた上のレスを読む限りでは
    スレ主さんが「自分に合わせてほしい」と思われている感じがします。
    お姉さんのおっしゃっていることは至極まともですよ。

    そして、どうして今さらママ友が必要なんでしょう?
    お子さん、小学生ですよね?
    まぁ、どうしてもママ友が・・・とおっしゃるなら
    子供会とかスポ少とか
    地域がらみのものに積極的に参加すると顔見知りにはなれるかもしれませんね。

    もう一つ、気になったのが
    スレ主さん、件の彼女に「昔されたこと」と「今していること」を混同していないですか?
    スレ主さんとの約束に遅刻したり、見下した態度を取っていたのは昔(独身時代)ですよね?
    今は社会人、遅刻なんてしないのが当たり前。そのくらいの処世術は彼女だって身に着けているはずです。
    それをいつまでも「私との約束は遅刻してたのに・・・」って、それはスレ主さんが子供すぎますよ。

    最後に、>私が他の人からも省かれるようなことされるのがつらいのに とありますが
    それは本当に具体的なことをされたのでしょうか?
    挨拶したり話しかけても返事をしない(無視)と
    単に声をかけられないのとでは全然意味合いが違いますよ。

  3. 【3202499】 投稿者: ダンスをする  (ID:6fbT.MabK8s) 投稿日時:2013年 12月 10日 10:22

     今すぐ、立ち上がって手を上げ、あれあれあ~!と叫んでダンスしてください!そうしている自分に恥ずかしさで笑いがこみあげてくるでしょ?

     スレ主さんは、心の内に溜め込むタイプなんです、まず、リフレッシュして!

     色々 不満がおありの様。不満不安だらけ。・・そのような方と親しくお付き合いしたいでしょうか?スレ主様が、自分に対して幸せ感を持たないと お友達も幸せも逃げて行ってしまいます。

     地域にお戻りになりましたが、旦那様が日本に変えられたらまだどこかへ引っ越されるんですよね?周りの方もそうとらえていらっしゃると思います。自分からニコニコ幸せ楽しいよオーラで接していかないと どうせ2年でいなくなる人なのだから、暗い引っ込み思案なつまらなそうな方、しかも地域のボスに嫌われている人と積極的にお友達になってもらえないと思います。

     頑張って自分を変えて幸せをつかんで下さい。ひがんでいると、ダメ。あれあれあ~ダンスでひがみを吹き飛ばして、楽しいことを考えてください。

     楽しそうな人には 周りからおのずと話かけてもらえますよ。

     取り合えず 発散する意味でスポーツクラブにでも行ってスポーツでもして見られたらいかが?昔のお友達のいじわるな人の事、そんなに気にならなくなると思います。どんなことしても 一時的なよそ者のスレ主さんに いじわるな幼馴染をぎゃふんとなんていわせることは無理ですので、気にしない事しかないのでは。

     どうしても気にしないことができず、今のまま、悶々とした日々を続けてしまうなら、、ちょっと遠くまで行ってカウンセリングにでも行かれたらいかがでしょう?カウンセリングの方はお金を払っていますから、どんな愚痴もみんな聞いてくれます。こういうグチをすっきり吐き出して、あれあれあ~ダンスを踊って、すっきりしてください。

     この悩みを地域の方には言わないほうがいいですよ。

  4. 【3202509】 投稿者: 甘えん坊  (ID:DBlx7.0kf8s) 投稿日時:2013年 12月 10日 10:32

    スレ主様のお辛い気持ちはわかります。
    私の身近にも同じようなママはいましたから。

    それにしても、他の方も書かれていますが
    スレ主様は幼いですね。まだ20代のお若い方なのかしら。

    友達が意地悪する~、お姉ちゃんもお母さんも助けてくれない~
    って。


    その意地悪なご友人のことは、もう気にせずに
    なるべく行事で顔を合わせないように距離を置けばいいのでは?

    お姉さんと一緒にいるときにお姉さんにだけ声をかけに来るのなら
    あっちが近づいてきたとき、スーッと離れればいいと思いますよ。

    こちらから避ければいいだけです。


    他の多くのママたちは、実母や姉などとは離れて生活しています。
    スレ主様も、精神的に自立しましょう。

    そして、PTAや子供の習い事などを通じて
    気の合うお友達が出来るといいですね。

  5. 【3202538】 投稿者: 転石苔むさず  (ID:mRPbeLEhGFU) 投稿日時:2013年 12月 10日 10:53

    ママ友というか、子供の学校の付き合いに実姉や実母がからんでくるのって
    鬱陶しくないですか?
    スレ主様にとって全ての人間付き合いの世界が半径1km程度の中で
    完結している感じですよね。


    余程、会社で帯同を禁止されているような危険地域でない限り、
    思い切ってご主人の転勤先に行って世界を広げてみては如何でしょうか?


    実母がいて、実姉がいて甘えられると思った目論見が外れてしまったのは
    残念だと思いますが、今のまま状況が改善されるのを待っていても精神衛生上
    良くないと思いますよ。


    もちろん考え方は人それぞれですし、ご主人の転勤先にもよりますが
    私は人間関係に行き詰ってきたら生活環境を変えてみるのも一手だと思っています。

  6. 【3202546】 投稿者: 転石苔むさず  (ID:mRPbeLEhGFU) 投稿日時:2013年 12月 10日 10:56

    追加です。


    ご主人の転勤先がどういうところかわかりませんが、
    環境面の不安なら案外同じ日本人のよしみで救われることもあると
    思いますよ。
    私も過去の駐在の中で、生活環境が悪ければ悪いほど同じ駐在夫人達の
    親切や助け合いにずいぶん助けられた経験があります。

  7. 【3202657】 投稿者: 成長しましょう。  (ID:02OyZokQaYo) 投稿日時:2013年 12月 10日 12:29

    みなさん、おっしゃっていますが、主さん幼いですよ。

    お姉さんにはお姉さんの、お母さんにはお母さんの価値観があるのです。
    血がつながっているのだから自分の考えに同意してくれるのが当然と思うのはやめたほうがいいと思う。

    ママ友なんて、小学校高学年で中学受験、または中学に行って高校受験のころに子供の頭のよし悪しで
    ごたごたするのが関の山なんですから、適当に距離置いていたほうが絶対あとあと楽ですよ。

    そんなに一人でいるのが怖いのですか?
    お姉さんだけ声かけられて自分は省かれるのがつらいの?

    もともとその方とは主さん、昔から合わないのでしょ?
    私だったら、声かけてもらわないほうがありがたい!とすら思います。
    一緒にいて下に見られてイライラするなら、一人で堂々としているほうがかっこいいですよ。

  8. 【3202738】 投稿者: ひとみ  (ID:Viwb3TK39jc) 投稿日時:2013年 12月 10日 13:47

    ママ友は子供の出来次第でごたごたするっておっしゃって下さる方いますが、
    学校の上級生ママ達みてると・・・本当だと思います。
    必ず毎年、仲の良い保護者同士でもめてます。
    素敵な方もいますが、素敵な人って自分を持ってるし、群れて人をいじめないから目立たないのよね。

    思いついたことがあるので追加させて下さい。

    気晴らしに社交に出かけるにせよ、お仕事するにせよ、
    モノによっては、お姉様やお母様にも詳細を話さないほうがいいかもしれません。
    情報を手に入れた彼女が入ってくるとやっかいなので。

    地域でいろいろな勉強会などしていませんか?
    全国ネットでは、主婦の友社やコープは主婦の自助グループとしても機能しているようです。
    ハーブやガーデニング、収納や家計簿、料理、思春期の子供との対話等など、とっても勉強になります。
    参加料金も安いし、託児があるものもあります。
    引っ越してきたてで友達もいない状態の時なら、いい気晴らしにもなるでしょう。
    お家の中も奇麗になっていきますし、料理のレパートリーも増えて、良いことづくめです。

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