結納しましたか?｜掲示板スレッド

本音は家を買ってあげたいくらいですが、親族に離婚をしたときに家のことで散々もめたケースがあり、躊躇しています。親をあてにするようになるときりがないと思うので、援助は最低限にしたいと思います。しっかり自分たちの力で、良い家庭を築いていってほしいと思います。

ここを読んで本当に面倒になってきました。

結納なんて考えもつかないのなら、口にするだけで後々何を言われるかわかりませんし、

こちらはお祝いとして30万程度包めば十分。

ネット記事に、母親が娘世帯の無料家政婦になっている例があるとありました。最初が肝心だそうです。お金も労力も大事にしましょう。

なんか子の選んだ相手の条件に格下感や同等以下感や疑問点があるんですか？
苦労させたくないから金銭援助をする気持ちはわかるけれど、それを相手にも同レベル額求める時点でどうかな。。
相手は同じ土俵にいないからこそであって、勝手に同じ土俵にいると勘違いしてる親の期待が空回り。
まあモヤってる時点で、身の丈に合ってないお金の渡し方と言えるでしょう。

そういう相手を連れてきたのは我が子。
そんな事で愛は冷めませんよね。
そのようなモヤモヤを子供に気づかれる方が致命的失敗というか、仲を壊す火種にもなる。

＞しっかり自分たちの力で、良い家庭を築いていってほしいと思います。

本当ですね。
精神的にも経済的にも自立したお二人が、親御さんから離れて家庭を持つのが結婚です。まさにお書きになった通りだと、改めて思いました。

結納無し。
結婚祝いは相場。
もし、孫生まれたら相場。
その後の住宅資金等すべて無し。


いつか、してやらなきゃよかったと後悔する可能性ありなので。

皆さん、たくさん援助してあげて偉いですねぇ。

格下感があるとかそういうことではなくて、交際しているだけなら二人の仲が良ければいいと思っていても、結婚となると家族も関わってくるので細かいことも気になるということです。

結婚にあたってのお祝い金は子どもに渡すつもりですが、基本的には大きな資金援助をするつもりもありませんから私はモヤモヤすることはないと思います。ただ、もし自分が最近結婚しましたさんの立場だったら、お気持ち分かる気がすると書いただけですよ。なぜそんなに怒ってらっしゃるのか理解できません。

件の方は娘夫婦が可哀想だから？色々奮発しちゃったんでしょ。
可愛い娘に苦労させたくない気持ちもあるし、援助できる自分達に初めは満足感や優越感もあっただろうことは想像に難くない。

それを向こうも自分の思い通りにお金を出さないと言ってるのは完全に一人芝居で親だけが舞いあがっちゃってる印象です。

小金持ちならお金を出すのは容易い。
賢い親は先々を良く考えてお金を使う。
失礼だけど、見栄の張り合いの土俵に乗ることすらしないのはあちら側が一段賢い印象ですらある。

賢いエデュ母なら先々揉めるケースもあることを考えてもっと慎重にやるべきではないのかなー、お金だしなよと娘の夫に思うくらいなら、まず自分が賢くなりなさいよって感じたまで。

ネットで検索して出てくる相場、
これでいいの？っていう金額なんですよね。
やっぱり世間一般相場ってその程度なんでしょうね。

お祝い事って上を見ればキリがないから、100万しました200万しましたなんて言ったら「え、それっぽっち？」という人が必ず出てきたりして。

相手方が惜しみなく援助する家庭だったら、モヤモヤされちゃったり‥ね。